Почему мы не принимаем своих родителей?
Определённо, считается правильным — и в обществе, и в религии — уважать и почитать своих родителей. Это прививается с детства, считается, что так верно. Но разве мы всегда принимаем своих родителей такими, какие они есть? Разве всегда мы с ними миримся? Нет. Почему это происходит? Наши родители не идеальны.
Как однажды сказал Дмитрий Нагиев: "Я относительно поздно понял, что мои мама и папа — это девочка и мальчик."
Не всегда им дано идеально понимать, как себя вести, и не всегда они знают, как правильно воспитать нас, а порой и самих себя. Но мы долгое время не отпускаем их родительский образ, полагая, что они должны быть идеальными. И если они не соответствуют этим ожиданиям, мы не принимаем их такими, какие они есть.
Для ребёнка родители — это боги. Он учится у них жизни и выживанию. Но зачастую он несогласен с ними, с их манерами, образом мышления, привычками, с тем воспитанием, которое применялось к нему самому. Всё это кажется "чуть-чуть не так", и это несогласие остаётся с ребёнком на долгие годы.
Какими бы "идеальными" мы ни были, далеко не каждый способен принять своих родителей такими, какие они есть. Да и история полна примеров. Сам Карл Густав Юнг писал, что его отношения с отцом, служившим пастором, всегда были сложными. Он описывал отца как человека догматичного, и это создавало в семье постоянное внутреннее напряжение. Юнг неоднократно признавался, что его собственные духовные поиски начались с конфликта с богословскими установками своего отца.
Фридрих Ницше отказывался признавать авторитет своих родителей. Его отец умер, когда Ницше было всего 5 лет, и его мать полностью взяла заботу о семье на себя. Но именно из-за строго воспитания и попыток формировать в Ницше послушного ребёнка, он разорвал эмоциональную связь с матерью, позже полностью дистанцировавшись от неё. (В данном примере я избегаю подробностей судьбы Ницше, ссылаясь лишь на его попытку выйти из нарратива. Об этом готов дискуссировать отдельно в комментариях.)
Экзистенциальный философ Ролло Мэй в своих произведениях упоминал свое одиночество и ощущение отсутствия поддержки от родителей. Они рассматривали его жизнь через меру практическости, а не понимания его внутреннего мира. Это, как он считал, влияло на его последующую склонность к глубочайшим душевным размышлениям.
Эти случаи показывают, что даже великие умы часто сталкивались с внутренними противоречиями относительно своих родителей.
Как работать с этим несогласием
Определённо, во многих из нас это непринятие присутствует. Как работать с этим и преодолеть?
Если оттолкнуться от мысли, что родитель для нас — это Бог, то становится понятно, что эта идея консервируется с детства. Мы продолжаем противоборствовать или оставаться в оппозиции со своим родителям относительно важных для нас жизненных вещей.
Зачастую мы открываем что-то для себя вопреки полученному воспитанию. Мы выходим из тех нарративных шаблонов, в которых выросли, и обнаруживаем, что в жизни всё иначе.
Порой мы даже пытаемся переучить своих родителей, дать им тот опыт, который открыли для себя. Но родители не всегда способны понять нас.
После 30 - 40 лет человек становится менее подвижен — как лыжник на длинной дистанции, он выходит на ровную поверхность и просто движется вперёд, сохраняя стабильность.
При этом пик открытий, склонность к поиску нового и переосмыслению свойственны молодости. Нередко мы не можем объяснить родителям мотивы нашего поведения. Нам кажется, что они "должны и так всё знать", ведь они наши родители и должны понимать нас лучше, чем кто-либо.
Именно это убеждение мешает нам создать новые, взрослые отношения с родителями. Юнговский архетип заботящегося появляется, когда человек становится зрелым. Пока мы остаёмся детьми в своих убеждениях и выстроенных моделях, мы не можем перейти к роли того, кто берёт на себя ответственность за свои отношения с родителями.
В этой динамике можно прожить всю жизнь, так и не осознав, что родители — это люди со своими судьбами и своими ошибками.
И только тогда, когда они уходят, мы начинаем понимать, что заняли их место. Но не стоит дожидаться этого момента. Мы можем начать этот путь зрелости уже сейчас: научиться любить и понимать наших родителей такими, каковы они есть.
Как говорилось в одной известной книге, "взрослеть — это значит становиться родителем самому себе и своим близким, не ожидая от них совершенства". Давайте начнём уже сегодня.
1. Карл Густав Юнг — "Воспоминания, сновидения, размышления".
2. Фридрих Ницше — "Так говорил Заратустра".
3. Ролло Мэй — "Мужество творить".
4. Виктор Франкл — "Человек в поисках смысла".
5. Эрих Фромм — "Искусство любить".
6. Ошо — "Моя дорога — это дорога облаков"
Регулярные психоаналитические сессии с Александром Родиным.
Вацап Телеграмм
Автор: Александр Родин
Психолог, Кризис-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru