Бывает так, когда пара подходит к критической точке сближения, один, а иногда и оба партнера, начинают отталкиваться друг от друга, словно шары Ньютона. Почему это происходит и как разорвать этот круг — давайте разбираться.
В основе всего лежит немалоизвестная теория привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт. Она утверждает, что стиль привязанности, формирующийся в раннем детстве в контакте с близкими взрослыми, связаны с нашими стратегиями поведения во взрослом возрасте. В ситуации, когда человек боится доверять партнёру, избегает близости, можно говорить об избегающем или тревожно-избегающем стилях привязанности.
Такие стили привязанности формируются в непоследовательном удовлетворении потребностей ребенка. Взрослые, которые ведут себя с малышом холодно, недоступно, бывают как необычно эмоционально теплы, так и резко прохладными, способствуют закреплению особого защитного поведения. Когда от родителей часто слышали «Ты уже большой, не будь нытиком», «Не мешай мне, я занята», то ребенок научается тому, что его потребность в близости — что-то "неправильное", стыдное, и начинает подавлять это желание. Это позволяет ему забыть о боли отвержения.
Всё это также не противоречит концепции схематерапии, которая объясняет такое защитное поведение схемами эмоциональной депривации и/или отвержения. Причины их появления сходны с тем, как формировались стили привязанности. В схемах звучат такие установки, как: «Никто не сможет дать мне столько любви, сколько мне нужно», «Близкие люди предадут, бросят или разлюбят». Человек с такими установками в близких отношениях может думать, что партнер постоянно ищет кого-то лучше или будет тестировать чувства партнера, повторяя поведение родителей. Что, естественно, приводит к тому, что люди действительно отдаляются друг от друга.
Как положить конец этим неприятным чувствам и перестать повторять сценарий, от которого вы уже устали?
Первый шаг к изменениям — осознание их необходимости. Когда вы поняли, что хотите перемен в себе и своих отношениях, приняли то, почему так сложилось, вы готовы к работе над повышением качества своей жизни.
Дальше будет полезно разобраться с установками о любви и доверии. Проанализируйте, что для вас значит дарить любовь и чувствовать любовь, открываться, доверять. Какие ваши убеждения могут мешать построению тех отношений, что не будут вас ранить? Например, «Если я откроюсь, меня обязательно ранят», «Любовь = потеря свободы». Разделять здоровую близость и зависимые отношения.
Я понимаю, что близость может вызывать тревогу, однако, стоит осознать, что это не так опасно, как кажется. Важно уметь поддержать себя в момент, когда страх близости начинает одолевать. Попробуйте отслеживать моменты, когда вам хочется сбежать. Задайте себе вопросы, что вас пугает и какие доводы можно привести, чтобы опровергнуть тревожные мысли.
Неразрывно с построением близких отношений идет работа над доверием. Что может помочь в этом?
- Умение открыто просить о заботе и говорить, чего хочется в отношениях
- Отмечать моменты, когда человек действительно проявляет заботу и искренне благодарить, а не обесценивать их
- Развивать способность самому давать себе поддержку, а не ждать её извне
- Отлавливать «катастрофические» мысли («Он не ответил сразу → он меня разлюбил»)
- Перестать проверять партнера на прочность
Близость — это навык. Чем больше вы тренируетесь, тем легче вам будет строить тёплые и доверительные отношения. Дайте себе право на ошибки в отношениях. Невозможно построить отношения, не рискуя быть отвергнутым. Главное — понимать, что отказ или разочарование не делают вас плохим или недостойным любви.
