Сегодня работал в зале.
Вернулась наша старинная гостья. Не та же самая, о которой упоминал пару дней назад; ещё одна. Жила и работала в Москве, но всё-таки решила, что дома хоть и денег поменьше, зато спокойнее.
- Женщины всегда говорят что-то подобное, когда расстаются с московским мужчиной.
Сразу после неё, вы не поверите, я б и сам не поверил, если б не видел собственными зелёными глазами, объявилась ещё одна старинная гостья, которой не было пару лет. Увидев меня, обрадовалась и попросила, чтоб теперь её обслуживал только я.
- Весенние возвращенцы и возвращенки.
- У казанца Василия Аксёнова есть роман с похожим названием, только вот позабыл я, с каким именно.
Кто-то из читающих, возможно, думает, что я преувеличиваю, рассказывая, что уважаемые в городе люди и девушки, добившиеся успеха на своём поприще, заказывают в ресторане овсяную кашу на воде. Кто из читающих, возможно, думает, что я шучу, когда говорю, что это - еда успешных.
Вот доказательство: именно и ровно в 10:00 получили вот такой заказ:
Вы сами всё видите.
Не знаю, что может помешать человеку самостоятельно смешать дома воду и овсянку. Разве что у него шторы горят, и он занят, а кушать-то хочется.
Малыш и Карлсон, взявшись за руки, побрели к маленькому домику, притаившемуся за трубой на крыше того дома, где жил Малыш. Когда они уже почти добрались до места, то услышали, как, сигналя сиреной, по улице мчится пожарная машина.
- Должно быть, где-то пожар, - сказал Малыш. - Слышишь, проехали пожарные.
- А может быть, даже в твоём доме, - с надеждой в голосе проговорил Карлсон.
Одна девушка, заняв стол, сняла наушники и поставила на паузу песню в приложении. Я, как делает всякий нормальный официант со здоровой психикой, подсмотрел в её смартик и увидел, что она слушает какого-то Агутина.
- Видимо, какой-то совсем уж начинающий рэпер - никогда такой фамилии не слышал.
Песня называется «Босоногий мальчик».
- Возможно, песня про официанта-балийца.
Девушка, видимо, прониклась бедами этого самого босоногого, отчего разыгрался аппетит, и она тыкала в меню и повторяла: хочу вот это; и вот это буду; и вот это тоже.
Я кивал, записывал, но в какой-то момент сообщил, что треугольник, к сожалению, заказывать рановато, пока ещё не готов, будет чуть позже.
- Система ниппель, - ответила девушка, - борщу, да?
Система ниппель оставила за превосходную еду и первоклассный сервис 0 руб 0 коп.
Другая девушка делала умное лицо и спрашивала:
- А у вас на фильтре какое зерно?
- Бразилия, - отвечал я.
- Чисто Бразилия? Без Эфиопии?
- Без Эфиопии, - отвечал я.
- Тогда давайте Бразилию, - приняла девушка соломоново решение.
Теряться - это не по-официантски, поэтому принёс ей чашку Бразилии.
Да-да, принёс чашку Бразилии. Кофейный оборот. Арго, как выражаются вумные.
Непонятно только, зачем она уточняла про чистую Бразилию. Как будто официант скрыл бы от гостьи, что можно выбрать зерно: допустим, скажем, например, Бурунди и Кения - тут выбор сложный, ибо вкусно и то, и другое. Или Танзания и Руанда.
- А когда выбор между Бразилией и Эфиопией - ну кто же в здравом уме-то выберет далёкую от кофейной колыбели Южную Америку?
Обеденная посадка сегодня была куда слабее обычной, поэтому один из повар объявил конкурс на самый смешной каламбур - дескать, кто его рассмешит сильнее всех, получит авокадо. Жаль, коллежанки Фиры не было на смене, у неё в голове умещаются десятки каламбуров.
Я в этот момент работал, ибо посадка хоть и была слабее, однако же была, поэтому услышал только одну шутку: барледи сказала, что братья Вачовски стали сёстрами Вачовски, чтобы можно было не только в очовски.
Сам я получил вышеупомянутое авокадо за вопрос "Что сказал один снеговик другому?". Ответить сможет всякий, кто припомнит сериал Lost ("Остаться в живых"), вопрос оттуда.
Не люблю авокадо, кстати.
