Сейчас на просторах интернета, в личных беседах начитанных психологией людей, в беседах с психологом, можно встретить идею прямого разговора.
Наверняка, вы даже слышали такой призыв через выражение: "Скажи прямо. Словами через рот". Этот метод, несмотря на провокативность формулировки, действительно полезная практика для выражения своих чувств и потребностей. Без намёков и манипуляций.
И я хочу подчеркнуть, что и правда честный прямой разговор - это самое прекрасное решение во многих случаях. Основной посыл в этой практике - не замалчивай. Не ищи корявые способы получить желаемое. И, я думаю, вы согласитесь, что важна ещё форма, подача. Ведь высказывать без фильтра и критики, все, что пришло здесь и сейчас в голову, не очень-то способствует укреплению отношений и доверия.
Действительно, сама идея прямого разговора, безотносительно этой фразы, в близких партнёрских отношениях прекрасно работает. Не зря психологи нередко напоминают своим клиентам об этом. Я, например, обычно спрашиваю: "А ты пробовала сказать прямо?" Чтобы понять, что если пробовала, что не получилось, какая была форма, какую это вызывало реакцию у собеседника. А если не пробовала, то какие страхи, опасения останавливают.
Прямой разговор действительно необходим, чтобы наладить отношения в паре, чтобы партнёры прошли через кризис. Говорить, делиться чувствами через Я-сообщение. Просить прямо. Без всяких игр "догадайся сам, ты же меня любишь". Выстраивать границы, сообщая, что не подходит, на что я не готов, что мне не нравится, когда со мной так обращаются. И так далее. Но важно стараться это делать мягко и бережно, заботясь о чувствах партнёра. Иначе прямой разговор легко может превратиться в скандал.
Но давайте обсудим оборотную сторону прямого разговор. В каких случаях не стоит торопиться открываться?
Здесь я буду говорить не только об отношениях в паре. А вообще о любых отношениях, в которых вы чувствуете потребность прямого разговора.
Есть такие ситуации, условия, когда не стоит идти на прямой диалог. Говорить Я-сообщениями, делиться чувствами и переживаниями, одним словом - открываться.
Внимание! Прямой разговор может быть небезопасен для вашего психологического состояния.
Почему? Какие могут быть причины и тонкости в этом вопросе?
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Вас могут ранить, обесценить, вывернуть ваши слова и переживания наизнанку, обвинить в том, что вы наезжаете и вообще что вы неблагодарный человек. Вы можете столкнуться с жёстким отвержением.
И что вам захочется после этого? Правильно, закрыться и больше никогда и никому не показывать свои чувств, потребности, мечты. Вы будете бояться быть уязвимым.
Да, риск - дело хорошее. Ведь если не рисковать, близких отношений не построишь. Ведь если закрываться, то отношения не выйдут на новый уровень доверия. Если это, конечно, нужно...
Поэтому открываться - это хорошо, но только с теми, с кем вы чувствуете хотя бы какую-то безопасность. Где вы, хоть и тревожитесь признаться в чём-то, поделиться чувствами, задать прямые вопросы, в целом понимаете, что прямой разговор будет воспринят адекватно, с принятием. Где вас вряд ли отвергнут и обесценят. Тогда да, конечно, идите в этот разговор, делитесь, спрашивайте, просите.
Безусловно, гарантии всё равно нет. Вас всё равно может что-то ранить, даже если человек в целом принимающий и не стремящийся вас обесценить. Это непредсказуемо. Особенно, если вы тревожный и достаточно травмированный человек. Но когда риск оправдан, стоит пробовать. Ведь тогда вы сможете приобрести нечто ценное. Оказаться услышанным, стать ближе. Получить поддержку. Любовь этого человека. Да много всего можно обрести... Близость - это прекрасно.
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
Если вы решаетесь на разговор с человеком, не начинайте его в состоянии усталости, в эмоционально нестабильном состоянии. Обратите также внимание на состояние человека, с которым собираетесь начать прямой диалог. Если человек уставший или разозлённый или его голова занята совершенно другими вещами, разговор вряд ли будет полезным и конструктивным. Учитывайте личную готовность, и, насколько это возможно, готовность собеседника.
ТРЕТЬИ ЛИЦА
Разговор может быть небезопасным,если есть третьи лица, которые могут слышать вас и вмешаться в ваш откровенный разговор своим мнением, советами, или эмоциями, желанием, к примеру, защитить вашего собеседника.
МЕСТО И ВРЕМЯ БЕСЕДЫ
Позаботьтесь о месте беседы. Важно, чтобы разговор был не на бегу, а проходил в спокойной, уютной атмосфере. Где вам ничто не помешает и не выдернет из беседы. Иногда мы думаем: Пора! Хватит ждать! Но разговор наспех, в неподходящих условиях может вас травмировать. Например, вы не успеете донести что-то важное человеку. Или шумное место для разговора будет мешать элементарно сформулировать свои мысли.
БЕСЕДА ПО ПЕРЕПИСКЕ
Помните, что в сложных ситуациях разговор по переписке может только навредить. Спровоцировать недопонимание, агрессию и всё только усугубить. По возможности, встречайтесь вживую. Или хотя бы общайтесь голосом, по видеосвязи. Но если возможна личная встреча, то не стоит заменять её онлайн-общением.
О БЕРЕЖНОСТИ
Будьте бережны к себе. Часто мы чувствуем, с кем и где не стоит открываться. Здесь важно доверять себе, слушать себя. Помните также о бережности к чувствам другого человека. Другим людям тоже, как и вам, может быть больно от ваших откровений. Позаботьтесь о подаче, о форме сказанного. Не просто вываливая наболевшее как попало... это правда важно для конструктивного разговора.
И конечно, старайтесь окружать себя людьми принимающими, тактичными, бережными к вашим чувствам, уважающими ваш жизненный путь и выбор. Старайтесь окружать себя людьми, с которыми будет не страшно идти в близость. Но помните также, что в вашей жизни всё равно будут и другие люди, с которыми не стоит слишком обнажаться, с которыми стоит быть сдержаннее и держать дистанцию. Такие люди неизбежно будут в вашей жизни. Это могут быть ваши родители, родственники ваш руководитель, коллеги, однокурсники, приятели, просто знакомые. Но очень важно, чтобы были и такие, с кем можно сближаться, с кем хочется говорить прямо и открыто. С кем не страшно быть собой.
С теплом и заботой, Ваша Майя.
Автор: Азарова Майя Олеговна
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru