Во вторник особенно нужна порция бодрости и позитива! Забудьте о проблемах, рутине и зарядитесь энергией с новой подборкой анекдотов, позвольте себе немного отвлечься – смех, как известно, продлевает жизнь. Приготовьтесь к порции свежего юмора!
1. Причины плохого настроения у женщин:
а) ПМС б) Не выспалась в) Давление г) Полная луна д) Вес е) Погода ж) Одежда з) Работа и) Новости к) Стресс л) Муж
Причины плохого настроения у мужчин:
а) Нет пива б) Кончилось пиво.
2. Про друга-советчика:
– У меня проблема: никак не могу похудеть!
– Так ты меньше ешь!
– Спасибо, друг! Без тебя бы я никогда не догадался!
3. Самый лучший психолог - это холодильник! Выслушает молча, накормит вкусно и никогда не осудит.
4. Про мечты:
– Мечтаю работать на Почте России!
– Зачем?
– Чтобы наконец-то понять, куда деваются мои посылки!
5. Автомобилист припарковался на тротуаре, подходит полицейский:
– Вы что, не видите, что здесь нельзя парковаться?
– Вижу, но других мест нет!
– А вы не могли немного проехать вперед?
– Мог, но там стоит такой же умник, как и я!
6. Про настоящую дружбу:
– Настоящий друг – это тот, кто придет к тебе, когда весь мир от тебя отвернулся…
– И скажет: "Я же говорил, что ты идиот!
7. Про клоуна:
Клоун подходит к маленькому мальчику в цирке и спрашивает:
– Мальчик, а ты знаешь, кто я такой?
– Знаю! Ты – дядя, которому родители запрещали дурачиться в детстве.
8. Учительница спрашивает Вовочку: "Вовочка, если бы у тебя было 5 яблок, и я попросила бы у тебя одно, сколько бы у тебя осталось?". Вовочка отвечает: "Пять". Учительница удивлена: "Но почему?". Вовочка: "Потому что я жадный!"
9. Современные гаджеты:
– Скоро сломаюсь, готовьтесь покупать новый.
Советская техника:
– Буду работать, пока не надоем.
10. Выкуп невесты.
Жениху выносят фотографию, где невеста маленькая, и говорят:
– Угадай, кто это!
Жених:
– Без понятия. Но явно родственница тещи.
11. – Милая, я тут новую удочку заприметил!
– Да куда тебе? У тебя же и удочек – как веток на ёлке, и спиннингов – на целую команду, и лодок – три штуки!
– Так это всё пацаны уже видели. Надо же чем-то удивлять!
12. - Что такое счастье для автомобилистов?
– Это когда нашел свободное место для парковки в центре города.
13. Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня бессонница!
– А что вы делаете перед сном?
– Считаю овец.
– И что, не помогает?
– Да как тут уснешь, когда они все время разбегаются!
14. На работе:
Начальник вызывает сотрудника: Вы постоянно опаздываете! Это непорядок!
Сотрудник: Простите, начальник, просто утро начинается в то время, когда меня еще нет.
15. Останавливает полицейский машину: Вы превысили скорость!
Водитель: Да что вы говорите! Я просто проверял, не сломался ли у меня спидометр!
16. Грабитель врывается в магазин:
– Отдавайте всю выручку!
Продавец:
– Да вы что, у нас сегодня одни скидки! Мы сами в убытке!
Грабитель:
– Ну хоть что-нибудь дайте!
Продавец:
– Вот, возьмите купон на скидку 5% на следующую покупку.
17. – Почему у оптимиста всегда есть деньги?
– Потому что он уверен, что завтра их будет ещё больше!
18. – Знаешь, какой домашний гаджет самый популярный? Холодильник! Он лидирует по просмотрам.
– Да и по посещаемости ему равных нет... Особенно после 12 ночи.
19. В магазине:
– У вас есть книга "Как правильно воспитывать детей"?
– К сожалению, все экземпляры раскупили. Могу предложить книгу "Как успокоить нервы".
20. Разговор отца и сына:
- Папа, почему мою сестру зовут Лилия?
– Потому что твоя мама очень сильно любит лилии.
– Спасибо, папа.
– Не за что, Биткоин.
Чтобы эта неделя была действительно удачной, помните: улыбайтесь, будьте добрее к окружающим, и не забывайте про чувство юмора! Делитесь этими анекдотами с друзьями и близкими, и пусть в вашей жизни будет больше поводов для улыбок! Всем отличной недели!
Чтобы не заскучать, вот еще статьи с анекдотами: