Жизнь полна стресса, и иногда нужно просто выдохнуть и от души посмеяться. Что может быть лучше для этого, чем хорошая доза юмора? Представляю вашему вниманию личную коллекцию анекдотов на любой вкус, гарантированно поднимающих настроение даже в самые серые дни! Приготовьтесь к порции свежего юмора!
1. Умная колонка Алиса и честность:
Мужчина спрашивает Алису:
– Алиса, я красивый?
Алиса:
– Извините, у меня нет доступа к камере. Но ваш поисковый запрос "как похудеть за неделю" говорит сам за себя.
2.Кулинарный блогер: А сейчас, чтобы наше блюдо получилось по-настоящему диетическим, мы добавим всего лишь… немного сливочного масла, сыра, бекона и майонеза!
3. Встречаются две подруги:
— Представляешь, мой муж сказал, что я трачу слишком много денег на косметику!
— И что ты ему ответила?
— Сказала, что если бы я не тратила столько денег на косметику, он бы уже давно развелся со мной!
4. Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня тут в машине вода...
- Что случилось? Протечка?
- Да нет, просто я ее в речке утопила.
5. Рецепт от оптимиста:
- Вчера приготовил блюдо по новому рецепту!
- И как?
- Получилось не очень… Но зато я теперь точно знаю, что это блюдо больше никогда не буду готовить!
6. Шутки про работу:
- Мой начальник похож на облако: как только он исчезает, день становится светлым и прекрасным.
- Работа – это место, где ты решаешь проблемы, которых бы у тебя не было, если бы ты не работал.
- Хочешь хорошо работать – хорошо отдохни. Но кто ж даст…
7. Собеседование – это когда ты рассказываешь работодателю, какой ты молодец, а он делает вид, что верит.
8. Про школу:
Учительница:
– Вовочка, какое слово самое короткое и самое быстрое?
Вовочка:
– Щас!
9. Разговаривают два приятеля:
– У меня жена как детектив!
– Это почему?
– Все время что-то вынюхивает, выслеживает, а потом выясняется, что ничего и не было!
10. Жена отправляет мужа в магазин:
- Купи, пожалуйста, молоко, хлеб, сыр и если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается с десятью хлебами, десятью пачками сыра и десятью пакетами молока.
Жена в шоке:
- Зачем так много?
Муж:
- Ну, яйца-то были!
11. Про акробатов в цирке:
Выступление акробатов. Один срывается и летит вниз. Второй кричит ему:
– Ты куда? У нас еще номер с тиграми не закончился!
12. Хитрец...
Мужчина говорит другу:
– Я в этом году решил сэкономить на 8 марта.
– И что ты придумал?
– Ничего не подарил. Сказал, что подарок будет в следующем году.
13. Про предложение:
– Я хочу сделать тебе предложение! - говорит парень девушке.
– Да, конечно!
– Отлично! Что тебе приготовить на ужин?
14. Про магазин:
Захожу в магазин, чтобы купить хлеб. Беру тележку, хожу между рядами, выбираю продукты. На кассе понимаю, что забыла зачем пришла. В итоге купила все, кроме хлеба!
15. Про инновации:
– Слышал, на Почте России внедрили новую систему обслуживания!
– И что, быстрее стало?
– Нет. Просто теперь можно ругаться с оператором онлайн!
16. Про друга-везунчика:
– Представляешь, мой друг вчера нашел на улице кошелек с деньгами!
– Ну и что, отдал в полицию?
– Да нет, побежал тратить!
– А кошелек чей был?
– Его! Он его неделю назад потерял!
17. Городской спрашивает деревенского:
– Как ты тут живешь? Скукота, наверное, тишина…
– Зато у нас воздух свежий!
– Да чем он у вас свежий? Навозом воняет!
– Ну и что? Зато навозом свежим!
18. Встречаются два пенсионера:
– Слышал, цены опять подняли?
– Да, теперь будем экономить на здоровье… Пойдем пива выпьем!
19. На уроке литературы:
- Дети, кто знает, что такое сарказм?
Вовочка:
- Это когда говоришь, что тебе нравится домашнее задание!
20. Про мотивацию:
– Зачем ты пьешь столько кофе?
– Мне нужно срочно сделать кучу дел!
– А что, без кофе никак?
– Никак! Без кофе я даже не могу понять, какие дела мне нужно сделать!
Наслаждайтесь жизнью, улыбайтесь чаще и помните: смех продлевает жизнь! Поделитесь этими шутками с друзьями и коллегами, чтобы сделать их день немного ярче!