Анекдоты для друзей.

Друзья - это люди, которые всегда готовы поддержать нас в трудную минуту. Они всегда рядом, когда нам нужна помощь или просто совет. Друзья - это те, кто никогда не бросят нас в беде и всегда будут готовы помочь. Дружба - это то, что делает нашу жизнь ярче и интереснее.

• У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.

И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и
говорит:

- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово
держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда
не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в
трудные времена тоже меня не бросите...

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-
сантехника Ярика:

- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

• - Мой друг хомячка в банке держит.
  - Ну и что тут такого?
  - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

• Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
  Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
  - Жена врезала...
  - А за что?
  - А я ее на ТЫ назвал...
  - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
  - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

• - Тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья женились и завели детей?
  - Напрягает, но я не знаю, как им помочь.

• - Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом?
  - Никто не страдает, всем нравится!

• Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
  Нашли, блин, всё-таки…

• Богатый русский наш язык! Иностранцы никогда не поймут почему облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, а молоко убежало.
  Друзья, у кого еще есть примеры, пишите в коменты!

• Муж говорит жене:
  - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
  - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
  - Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
  - Спасти? От чего?!
  - Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

• - Ну что, как дела?
  - Да все отлично, нет проблем!
  - Жениться тебе пора!

• - Колян, моя девушка похоже вампир!
  - Леха, а почему ты так думаешь?
  - А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!

• Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: "Ты меня совсем не любишь".
  Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой - прости!

• Экскурсовод:
  - ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
  - Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
  - Нет, неправда.
  - Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

• - Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
  - Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
  - Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
  - Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
  - Абрам, а если б у тебя были две курицы...
  - Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

• Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".

• Мужик жалуется другу:
  - Ты знаешь, от меня ушла жена.
  - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
  - Ничего не получится.
  - Что, нет денег?
  - Деньги есть. Горя нет.

• - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
  - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...

• Падаешь зимой на льду: до 18 лет - ржешь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут. После 35 - остаешься лежать до весны.

• СМСка:
  - Леха, ты нашел свою мобилу?
  - Нет, вытащили вчера в кабаке!
  - Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
  - А я не Леха!

• В русской иммиграции идет допрос гражданина из Латвии:
  - Ваше имя и фамилия?
  - Виилис Скууя.
  - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!

Спасибо, что дочитали до конца !

Ставим лайк!

Читайте также