"Предали меня моя жена и мой лучший друг, с котором мы были вместе с детского сада, прошли вместе школу, тренировались в спортивной гимнастике, вместе о служили и вместе пошли в институт.
Мы жили на одной лестничной площадке и наши родители дружили. После того, как мой отец умер, отец моего друга сильно помогал мне и моей матери.
Вы не думайте, там все было чисто
В институте мы как все студенты, а мы были на курсе старше всех, и выпивали и бедокурили.
Потом я влюбился. Взаимно. Друг вообще нам не мешал. Он был увлечён нашей преподавательницей, которая была на 4 года старшее его.
Он её добился. И после института они поженились. Я же поженился на своей возлюбленной.
У друга детей не получилось, не знаю почему, но у них детей не было. Он начал выпивать, его жена тоже. Но она так же преподавала в институте
Нашла в себе силы прекратить это безобразие, он же нет, заносило его все чаще.
У нас с женой двое детей. Жили спокойно. Мне было 36, дети уже подростки, когда мне жена объявила, что уходит к моему другу.
И что роман у них давно.
Я поехал разбираться, была драка. Друга я хорошо приложил. Соседи вызвали полицию, до суда дело не дошло.
Но, я остался один. Дети, кстати, за матерью не пошли, они тоже были поражены предательством матери. Я же побухивал.
Дети жили у моей матери. Родители друга его поступок совершено не одобрили. Мои дети им были как родные, потому что своих внуков у них не было.
Мне тогда было очень плохо.
Моя знакомая, она психолог в кризисном центре, посоветовала мне больше писать. Причём ручкой, не на компьютере. Я тогда бухал, но понимал, что работу я потерять не имею право. Поэтому искал любую возможность зацепиться за реальность. Да и дети теперь на мне.
Сейчас, по прошествии 10 лет я вспоминаю на все что было со мной и понимаю, что спорт, которым я занимался в детстве меня спас. В спорте важна выдержка и отсутствие жалости к себе. Тем не менее, я был близок к тому, чтобы залипнуть в жалости к самому себе.
Мои письмена остались
Приведу один текст:
Знакомая просила меня писать в настоящем времени. Я так и писал:
"..Прямо сейчас я сижу на диване, в руках холодная кружка с минералкой который пить уже не хочется потому что сегодня я выпил уже поллитра минералки. Меня от неё тошнит. Как и от жены.
Вопрос про предательство Он стучит по мозгу уже много времени и...., он будто пытается пробуравить бетон. Или мою черепную коробку.
На столе — пачка сигарет, пустая пивная бутылка и смартфон с длинным посланием от бывшей жены. У женщин есть такое - найти оправдание своим поступкам, пусть даже самым надким . Весь её текст я не читал. Зачем?
Знаю, что там: «Ты не меняешься», «Ты сам себя загоняешь», «Мне жаль». Она всегда себя жалела.
Себя и кота, которого забрала с собой. А я остался здесь, в этой квартире с обоями на которых я большими буквами написал "С-а"
Вспомнил что сказал мне тренер, когда мне было 8 лет и я грохнулся с высоты. Упал на ногу и было больно - растяжение. До концы тренировки ещё было время и я сидел на лавочке, внезапно радуясь отдыху. Хоть и было больно.
Тренер тогда подошёл и сказал, что если болит нога, то надо отжиматься от пола. Потому что страдать легко.
Потому что боль это факт, а страдание это выбор.
Для того чтобы пожалели. Я отжимался и плакал от обиды. Как будто тренер меня разоблачил.. Но, это помогло. Это был хороший урок..
Сижу на диване и понимаю, что сейчас все то же самое как тогда на тренировке. Я пытаюсь с неё сбежать.. Спрятаться за болью.. "
Это одно из последних письмен, что я тогда писал. Через него я начал обретать базу под ногами. Успокаиваться
Хороший урок преподаю тренер. Он был прекрасным человеком. Когда он внезапно умер,сразу после нашей тренировки, мы как то все повзрослели. Именно тогда я бросил спорт
Какие выводы из всего случившегося? Знакомая попросила меня написать что-нибудь своим детям. Я написал вот что:
"Страдать удобно. Это как старый свитер: колется, но привычно. Не надо напрягаться, достаточно просто существовать. Утром заставить себя встать? Зачем? Чтобы снова нырять в омут скучной работы или учебы.
Бегать по глупым конторам откликаясь на вакансии, где требуются «молодые, амбициозные, с горящими глазами»?
Глупости это все. Надо к концу института прийти с полной уверенностью в своих силах и возможностях. И не бегать в поисках денег для про питания. Это я и скажу детям.
А ещё скажу, что предательство есть. И надо понимать, что никто нам ничего не должен. Каждый живёт свою жизнь.
Вот такие у меня тогда мысли крутились в голове
Тогда, когда я ещё болел предательством жены, но уже выходил их этого состояния. однажды в метро я увидел плакат. Черный фон, белые буквы:
Страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий. Дэвид Вонг.
Имя не знал, но фраза впилась в мозг как заноза. Весь день я ходил и повторял её, будто пробуя на вкус. «Удобно». Да, черт возьми.
Мне удобно вариться в этом бульоне из жалости к себе. Удобно не бороться, потому что борьба — это риск. А вдруг проиграешь? Тогда не будет даже этого жалкого оправдания: «Я же не старался».
Самый запоминающийся момент: я лежу и понимаю, что я хочу вернуться в спорт. Увидел кучу бутылок. Пепельница..
А потом. Я купил кроссовки и побежал. Вернее, попытался: через сто метров легкие взорвались, колени дрожали. Но я продолжил. Каждый день.
Какой вывод?
Счастье — это не фейерверк. Это рубцы на ладонях от каната, который ты тянешь изо всех сил, зная, что можешь сорваться в любой момент.
Это выбор: встать, когда тело кричит «останься под одеялом». Это страх, что ничего не выйдет, и шаг вперед вопреки.
Иногда я срываюсь. Иногда снова покупаю пиво, туплю в потолок и думаю: «А оно того стоит?».
Предательство оно такое - всегда с нами будет. Это как инвалидность, как будто ног лишился
Но! Жалость себе погубит.
Люди путают вот что:
Надо себя беречь, но не надо себя жалеть.
Всем привет, спасибо что дочитали.
---
Подписывайтесь на канал, в нем есть польза