Свежая порция анекдотов.

Среди свежих лучших анекдотов можно выделить те, которые рассказывают о жизни, любви, работе и других важных аспектах нашей жизни.

• – Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
  – Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

• На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема — это недостающий рост!

• Сара с Абрамом договорились:
  - Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
  Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5 мин - нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
  - Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

• - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.

- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом
начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

• - Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
  - Пробками.
  - Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
  - А там в пешеходных.

• - Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
  - Я на зарплате.
  - А я на ипотеке.

• – Замечательно выглядите! Новая диета?

– Морковка, капуста, картошка.

– Парить, жарить?

– Копать!

• Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика.
  Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

• Встречаются два пасечника:
  - У тебя пчёлы курят?
  - Нет.
  - Значит у тебя пасека горит!

• Самое лучшее время в жизни - детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас хе*ня какая-то.

• Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

• Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

• - Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
  - Как на олимпиаде!
  - Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
  - Нет. Раз в четыре года.

• Лайфхак: добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

• Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
  - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

• Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
  - Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
  Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
  - А чего так смешно?
  - Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».

• Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
  Прихожу домой - сажусь за компьютер.
  Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?

• Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
  - Кто тут компьютером умеет пользоваться?
  Все без исключения как—то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
  - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

• - Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
  - И как же ты бреешься?

• Обожаю фразу «меня не будет в городе», все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читай также