Времена позднего СССР были временем "доставательства". Отец привозил разное, он работал водителем-дальнобойщиком. Друзья отца не забывали товарища, тоже подкидывали. Один из них, в качестве дружеского жеста, проезжая в Москву мимо Ельца, завёз папе в дар молочную флягу спирта. Само собой, от таких даров не отказываются. Человека нельзя обижать, он от всей души дарил. Но и выпить в одно лицо 40 литров спирта, это надо уметь, а главное, хотеть. Рейсы эти стали традиционными и фляги стали множиться.
Алкоголиков у нас в семье отродясь не было, не считая младшего брата бабушки, ну да ладно. Надо было решать, что делать со спиртом. Одну флягу выпили друзья отца. Ещё одну, он подарил своему напарнику, по совместительству тоже нашему родственнику, по кличке — Удав. Жена Удава нас только что не прокляла, Удав не оторвался от фляги пока не выпил. Ну да Бог с ним, оставалось ещё несколько.
Было принято мудрое решение - настаивать на спирту разные плоды, орешки и вообще всё, что можно настоять на спирту с пользой. Все подсобные помещения были заставлены трёхлитровыми банками в которых что-то плавало в спирту. Ну и конечно, все это пили гости много-много лет. В том числе, активно в спирту настаивался изюм.
Однажды, прихожу из школы и со мной сестрёнка, ей тогда было лет 8. На столе в кухне стоит огромная тарелка отличного блестящего изюма!!! О Боже! Хвать и в пасть. Чую, изюм то не так прост! Шибает спиртом. В общем, скушал горсточку и пошёл смотреть телек. Сижу, смотрю. Начинаю понимать, чего-то не хватает.
СЕСТРЁНКИ!!!!
Захожу в её комнату, а там на детской кроватке валяется маленькая девочка раскидав косички и ХРАПИТ! Я в кухню! Ёёёёёёё!!!! Миска наполовину пустая! Она наелась изюму. Ну, думаю, щас приедут родственники, четвертуют, не уберёг. Пробовал будить, мычит. За косички тряс, на руках качал - ноль. Жду казни. Приехали.
Где, говорят, сынок, наша милая сестрёнка?! А что им сказать?! Нажралась изюму со спиртом и храпит?! Молчу. Заподозрили неладное, нашли миску, нашли сестричку. Всё, думаю, сейчас кончать меня будут. Это вам не порох в коридоре взрывать, это дело серьёзное. Смотрю, а батя глазами смеётся.
— Ты накормил?
— Не, сама наелась. Не уследил, виноват.
— Ну, протрезвеет, посмотрим...
Сидим, ждём. Вдруг в кухню входит девочка 8ми лет, с явными следами начинающегося похмелья и как заплачет!!!! Папа подозвал её к себе, посадил на колени.
- Доченька, тебе плохо?!
Она отвечала сквозь рыдания, что очень плохо.
-Вот так и папе в воскресение утром плохо бывает, когда ты от него требуешь включать мультики!
Больше сестричка моя не беспокоила папу утром в выходные и изюм не любит до сих пор:)