Предыдущий фрагмент романа читайте по этой ссылке
Я дописала стихотворение «Знаешь, спасибо». И почувствовала такую приниженность!!! Оттого, что я УМОЛЯЮ мужчину хоть как-то со мной… состоять в отношениях, хоть кем-то для меня быть!!...
Какое унижение!!!
«…и – будто дьяволу
Душу готова за ночи с тобою,
Стала б игрушкой в ночах я с тобою!!!
......Ах… Дай для дружбы мне руку хотя бы!!...»
По сути тут сказано: «Я хочу, чтобы ты меня оттp@x@л так и этак, и регулярно это делал, но будь мне ХОТЯ БЫ другом!!!!!!!!!!»
Ёперный театр!!!
Это как на коленях на полу перед ним оказаться в умоляющей позе, и ещё руки в мольбе сложить или простереть их вверх с прошением!!! Ну почему я в таком положении, ну почему???!!!
Мне много раз говорили, что я зациклена на любви. А когда у меня была история с Ромой – мне говорили, что я как маньяк, и что я его обоготворяю. Самое интересное, что я поверила в то, что я – зацикленная!!! Поверила.
Но вот за последние годы я много что анализировала о себе. Наблюдала за собой. И к таким выводам пришла:
– а какая же это зацикленность на любви / на мужчине, если у меня дофига интересов помимо него (не важно, какой мужчина: Рома, Юрий, Вася, Петя, Коля…)? Я люблю: вышивать; вязать; фотографировать; психологию люблю и мистическо-эзотерическое разное; дискотеки; кинотеатры; рок- и попсовые концерты; читать детективы; играть в компьютерные игры; стихи писать; мож что забыла…
Я к тому, что у меня нет позиции «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо»! Надо (вышеперечисленное). Каждый пункт – надо!!! Вне зависимости от того, общий ли какой-то из этих интересов с мужчиной, которого люблю, или нет!!!
– а какая же это зацикленность на любви, если я даже замуж не хочу, и жить вместе не хочу, лишь встречаться хочу!!! У меня нет такого, что один день не увиделись – всё, уныние!!! Да раз в неделю если бы виделись на относительно продолжительное время, мне бы было – нормально!!! Точнее по-кайфу, и драйв в этом есть: «УРА, увиделись!!!»
Просто когда совсем уж без контакта с тем, кого люблю – тогда мне плохо!!!
Ну как если человек неделю не ел, и в итоге жрать хочет сильно. Это ж не значит, что у него чревоугодие!!!
А у меня сейчас – примерно так!!!
Вот поэтому и крик души такой в стихотворении… с принижением. Увы. Стрёмно от этого. Весьма. Очень, если честно.
Короче, как это я поверила людям в то, что я – зациклена на любви??!! Тёте Юле, например, поверила. Вот, блин, мозги понакомпостируют!!!
………………
Но это всё лирика. Хуже другое. У меня какое-то дурное предчувствие. С тех пор, как я узнала, что жена Юрия – это Марина. Узнала – нет, не при просмотре друзей Юрия во ВКонтакте.
Там был достаточно долгий бесполезный вал просмотров страниц этих всех людей… Даже при условии, что я среди них поставила в расширенном поиске место его проживания. Ведь его жена – ну, раз она его жена – значит, они в одном городе живут… Разные сведения, которые у этих женщин на страницах… Рассуждения о них: «Эта слишком молодая, чтоб быть его женой, эта слишком старше его по возрасту…» А еще ведь есть люди, которые в соцсетях не упоминают город своего проживания!… Я просмотрела тогда не такую большую часть, и решила, что быть может нужно пойти другим путём.
Я подумала про Марину просто как про человека, к которому ходила тогда в «Goodbye Backstory», и который связан (по крайней мере, был) с Юрием по работе там, тогда.
Я подумала о том, что быть может можно прямо у нее узнать под каким-то предлогом, как зовут жену Юрия. Правда предлог не знала, какой придумать…
Думала об одном из главных героев детективов моей любимой писательницы Елены Михалковой. Частный детектив Макар Илюшин – запростяк, ну вот просто на ать-два придумал бы предлог и выяснил бы нужную информацию. Помню у нее в одном из детективов: «Я сын друга отца {такого-то человека}, вашего соседа. Вы знаете, меня мой папа просил им передать {вещь какую-то… или деньги…}, я к ним пришёл, а их дома нет, не знаете, может они уехали куда?» (не дословно цитирую, просто суть) И всё, информация у него на блюдечке, от бабушки-соседки, о том, где нужный ему человек.
Макар Илюшин – так умеет. А я – и придумать предлог через пень-колоду умею, и тряслась бы как осиновый лист, спрашивая.
Но страницу Марины во ВКонтакте я решила всё же найти. Хотя бы просто найти.
И я нашла. Профиль был открытый. Хорошо, что я стала профиль в соцсети искать, а не по телефону звонить. Телефон-то её у меня с тех пор остался! Если б по телефону звонить стала, с предлогом липовым типа «меня знакомые просили передать…» – наверняка вляпалась бы по полной!!
Потом я её и в друзьях его, среди этих дохрена человек, увидела. Просто не добралась до неё, перебирая большое количество людей. А лично её в списке его друзей искать – как-то не приходило в голову до того.
…………
Дурное предчувствие. Да я ему, Юрию, на его странице во ВКонтакте – лайкнуть что-нибудь боюсь!!!
Может, хорошо, что я узнала заранее, что они – муж и жена? Предупреждён – значит вооружён!
Вооружён… Да не хотела бы я против неё вооружаться!!! И не только потому, что я её – боюсь. Да я бы подругу, такую, как она, иметь хотела бы!!! Да мне так с нею интересно было!!! Да я когда к ней ходила в «Goodbye Backstory» – я даже радовалась тому, что – УРА! – мы снова будем обсуждать что-то интересное!!!
Это, увы, моя вторичная выгода от моих проблем: психологических, жизненных. Как проблема – так повод пойти… к Марине – раньше, к Юрию – теперь, там мы будем решать проблему, но будет ТАК ИНТЕРЕСНО!!!
Надо по-другому эту выгоду как-то достигать. А то этак можно вечно иметь проблемы в жизни вообще / в любви / со здоровьем (психосоматика и не только), можно чуть не подыхать – и с радостью и энтузиазмом идти, даже нестись к Юрию… или Марине…, чтобы очень интересно общаться с теми, кто мне близки по духу!! Скажу честнее: кто мне друзья по духу. Даже если они меня таковой не считают по отношению к себе.
А друзья по духу, товарищи по интересам, свои – для меня в разной степени многие или все психологи и люди интересующиеся разным… как назвать… энергиями… сверхъестественным… не знаю, как правильно выразиться… для себя это называю «мистическо-эзотерическое».
Нужно общаться с ними просто. Не ради решения проблем.
Но сегодня я почувствовала: не будет мне Марина подругой никогда. И Юрий, похоже, мне не будет. Никем.
Всё. Конец. Я просто должна уйти.
Плакала сегодня на этой почве из-за него…
И вдохновение было потом … Вспомнила её, то, как мы интересно разговаривали раньше… И его, разумеется.
Получилось стихотворение. В котором тоже принижение. Перед ней на этот раз. Даже завуалировать это как-то пыталась в стихе. Чтоб так мазохистски (в психологическом смысле) не звучало. Кажется, не получилось завуалировать.
Позже опубликую стихотворение «Друзьям по духу».
Всё. Конец. Снова плачу…
Вчера ещё у психолога, философа Анны Кирьяновой попалась публикация «Иногда надо сойти на обочину дороги». Там было написано: «Иногда можно отойти на обочину. И постоять немного, отдохнуть, поразмыслить… Иначе нас столкнут на обочину сами обстоятельства или другие люди….Оказаться на обочине можно по своему желанию и выбору. А тем временем опасность минует или пробка рассосётся. Или колесница промчится мимо».
Может, неспроста мне это вчера попалось… Потому что сегодня – вот это предчувствие. Будто что-то нехорошее произойдёт / происходит. А возможно, меня глючит в ложных предчувствиях.
Поглядим, что будет…
Господи, ну неужели те сны были зря? Особенно сон № 3. Примерно год назад, плюс-минус, примерно в феврале-марте 2024 г., насколько помню. Сон, после которого я и начала, собственно, в него влюбляться. Хотя многие месяцы после – гнала от себя это чувство.
Неужели это вот так вот ничем закончится???!!!
.
© Антюшина И.В., 2025
Продолжение следует…