Предыдущий фрагмент романа читайте по этой ссылке
Сейчас. Мне можно не всё
«…Wanting,
Needing,
Waiting for you
To justify my love…» –
снова звучало в моих наушниках. «Так, всё, выключаем», – сказала я себе, когда «Justify My Love» Мадонны проигралось до конца. «Нет, не надо слушать ещё хотя бы разочек «Здесь лапы у елей дрожат на весу» Высоцкого», – снова применила я к себе волевое усилие. И выключила проигрыватель в компьютере.
«Окей, ща покурю только, потом открою Дзен, свой канал в нём, проверю сохранённый в черновиках там свой стих, всё ли нормально с рифмой, с грамотностью написания и т.д., потом зайду на unsplash.com подбирать иллюстрирующее фото».
«Нет, ты СНАЧАЛА откроешь Дзен и канал, и черновик стиха, и тетрадь со стихами. А потом – иди кури. А то я тебя знаю: ща вернёшься, опять включишь песню, или зависнешь в размышлениях, или в соцсети зайдёшь то одно, то другое проверить. И хрена с два возьмёшься за работу.
Боже!! Не настолько долгая обязанность!!! Ты помнишь, что у тебя нет личного дохода вообще??!! Давно!!! Ты понимаешь, что всегда так – нельзя!!! Ты же не инфантилка, как бывшая жена Антона!!! Который, кстати, с ней развёлся как раз потому, что она инфантилка и нахлебница!!! А тебе Антон помнишь, почему решил помочь финансово???»
«Окей, окей, понимаю, всегда так нельзя. Я всегда так и не собиралась. В меру сил всё же нужно делать что-то в направлении заработка. И я ведь делаю!!! Делаю!!! Не один год уже делаю!!!…»
Препирательства во внутреннем диалоге были окончены. Дзен… Канал… Черновик… Тетрадь… Кухня, чайник, кофе, сигарета…
«Нет, ты СНАЧАЛА стих допроверяешь, а ПОТОМ ещё покуришь. Перед поиском картинки для превью. Который может быть долгим, а может и нет. Как повезёт».
«Вау!!! Умничка!!! Афигеть!!! Мы стих допроверили!!!» – шуточные апплодисменты себе со стёбом.
«Я в стрессе, мне всё можно».
Это да. Но лишь в значениях:
- как угодно трястить в страхе,
- замедленно делать дела,
- иметь затруднения с сосредоточением внимания: читать книги не про себя, а шёпотом, перечитывать по нескольку раз набранный текст, когда проверяю что я набрала,
- позволить себе ощущать депрессию, если она есть,
- и т.п.
Это я себе позволяю. Потому что:
- иначе и не получается; ну разве что депрессия стала гораздо реже, и меньше по протяженности ее промежутки;
- на одном из последних психотерапевтических сеансов Юрий говорил мне о важности проживания горя; и одна из стадий его проживания – депрессия; и нельзя пытаться её в себе заблокировать;
- концептуально то же самое я слышала у известного психолога, философа Анны Валентиновны Кирьяновой; ну, может, не обязательно прямо про горе, но про то, что когда случилось что-то реально тяжёлое – нужно позволить себе сколько-то попереживать. Какой же умный она, надо сказать, человек, и сколько интересной и полезной у неё информации в её видео, статьях!!
«НО МОЖНО ТЕБЕ НЕ ВСЁ». Это я напомнила себе уже о другом. Не о своих психоэффектах.
Мне можно не всё.
Почему?
Потому что если я буду совершать действия в направлении того, что я хочу (А что я хочу? О, ЧТО Я ХОЧУ!!!... Нет, ну не только это, разумеется!!! Я, вообще-то, романтичная по характеру, очень!!! Лет эдак с 10), то меня либо накажет Бог, либо меня уроют.
ОНА УРОЕТ. Или он, Юрий, самолично.
Или ОНИ оба МЕНЯ УРОЮТ.
………………………………………
Я нашла картинку для иллюстрации стихотворения. Получилось относительно быстро. И остался только приятный момент – просто выставить стих. И перед этой приятностью я себе позволила немного отдохнуть. Могу я себе позволить отдохнуть???
Да, могу!!! Потому что я со времени увольнения из НИИ отношусь почему-то к себе хуже, чем начальство в НИИ. Михаил Степанович в отпуск мне ходить раз в год – не возбранял. А вот я себе не позволяла отпуск слишком уж долгое время со времени моей самозанятости. Потом позволила, но не усидела в нём отпущенное мною самой себе время. Было чувство, что нужно срочно подняться и снова начать путь к заработку. И осенью этой в отпуск хотела. Но хрена с два я себе это позволила. Энтузиазм прёт по работе дела делать. И в то же время получается это очень медленно. Из-за моего состояния. Физического и психологического.
И поэтому – «Doom». Самая лучшая компьютерная игра!!! Я, конечно, знаю не столь широкий их спектр, но из тех, что знаю – она самая лучшая!!! Мне очень нравится атмосфера в ней!!! Просто вау!!! Как же хорошо, что я сюда зашла!!! Хоть минут на 15.
А могу я себе позволить посмотреть серию сериала? Хотя меня тянет в последнее время делать публикации на Дзене, публикации на Дзене, публикации на Дзене, как будто это путь… не знаю куда… но очень нужный, на котором нужно сконцентрироваться. Тянет делать эти публикации и популяризовать их в соцсетях: во ВКонтакте, в Одноклассниках, в соцсети «TenChat», в Телеграме – правда, не знаю, зачем, не очень в его нюансах пока разобралась, ну, пущай будет на всякий случай, а также в соцсети «Now». Так вот, даже на дела по интернет-магазину с трудом отвлекаюсь. Хотя они тоже нужны по работе.
Но сериал «Психологини» – всего лишь чуть больше 20 минут. И я позволила себе это. И хорошо! Поржала над сценой, где одна из главных героинь, Алина, говорит: «Слушайте, давайте в «Крокодила» сыграем, в психологического», и далее они угадывают слово, которое она изображает: «…эксгибиционизм… эриксоновский гипноз… фрейдизм… либидо… деменция… маниакально-депрессивный психоз!!!!!» Да, прикольный сериал. Иногда прям есть над чем поржать.
Потом я решила: «Так, всё достаточно», и выставила отложенной публикацией стихотворение «Мечта, за которую стыдно». И ещё раз перечитала.
«……………..
Ты мне – искушенье, и быть в нём хочу
Подольше, подольше, подольше!!!
…Куда я?? Под меч ли иду к палачу??
Я праведной быть как теперь научусь??
Ведь грань между нами – всё тоньше!!...»
.
Кто мой палач, о котором я говорю в стихотворении? Кто мой палач?
Его жена!!! ЕГО ЖЕНА МОЙ ПАЛАЧ!!!!
А может и он тоже. А ещё мой палач – моя совесть.
Лучше бы я не знала, кто его жена (недаром поначалу это было сложно узнать). Потому что теперь моя любовь к нему – это счастье, от которого я не могу отказаться, и в то же время – это, как я написала в стихотворении, «…страшно подумать – ужаснейший рок, ирония с сильной насмешкой судьбы». Потому что теперь я не могу сказать: «Когда я люблю, мне всё равно, женат этот человек, или нет». Раньше – ну, если не притворяться лучше, чем я есть на самом деле, я так бы и сказала. Но Бог миловал: не складывалось так, чтобы я вступала в любовные отношения с женатыми мужчинами.
После травматических событий нескольких лет давности я очень долго считала и сейчас подозреваю, что они произошли со мной по причине, что я совершила некий грех. С тех пор я пыталась понять, в чём именно. И исправить это, если возможно. Потом замороченность на грехах стала уменьшаться, очень постепенно. А когда я влюбилась в Юрия – …я влюбилась так, что мне снова стало становиться без разницы, женат ли он. Постепенно. Не сразу.
А теперь, когда я знаю, кто жена Юрия – я не могу сказать, что мне на это всё равно. Он – тот, на кого я должна не сметь поднять глаза. Потому что – вот его жена. Её фото сейчас передо мной.
Марина. Станиславовна. Крейснер.
Врач из «Goodbye Backstory Clinic», к которому я впервые обратилась в декабре 2014 года.
Вот она, в медицинском халате поверх облегающего платья вишнёвого цвета немного выше колена. Золотые серьги крупными кольцами. Красивые глаза, немного зауженные. Губы, накрашенные тёмно-розовой помадой сильно приглушённого цвета, как обычно. Чёрные волосы крупными локонами. Элегантные чёрные туфли на высоких каблуках. Она была для меня примером элегантности. Помню, мне даже во сне было снилось, что я хотела туфли как у неё. А ещё помню, когда я приходила к ней на приём в «Goodbye Backstory», она иногда спрашивала, буду ли я кофе. Я соглашалась. И она наводила, себе и мне. В кабинете стояла кофемашина. Помню наши интересные беседы о препаратах, которые она мне давала, и о психологии что-то тоже... И про сны. Мои и её… Нет, сейчас не буду об этом думать.
А ещё сейчас передо мной другое фото. Фото, на котором он. Я смотрю на его радостное лицо. Я смотрю в его глаза. Почему-то во время этого у меня ощущение, что он меня видит и слышит.
…Чайник, кофе, две сигареты подряд. Я вернулась к компьютеру.
Пожалуйста, не говори мне сейчас, что мне теперь делать!!! Пожалуйста, не говори!! Пока не говори!!! Я должна сама подумать… Знаешь, я несколько лет жила, если честно, не испытывая самого прекрасного на свете чувства – чувства влюблённости. От этого у меня была депрессия. Несколько лет. Но потом я испытала влюблённость в тебя (Хотя это чувство постепенно ко мне подходило. Но приняла я его, а не отторгла, лишь недавно). И после этого сразу же у меня – хочется сказать – всё встало на место (хотя на самом деле не всё, например, здоровье пока не вернулось…).
Я впервые за несколько лет испытала счастье. Искреннее. Яркое. Это несмотря на то, что в жизни у меня есть много интересов, которые мне нужны и неотъемлемы: развлечения, хобби, призвания. От них была и есть радость и энтузиазм, но лишь в какой-то мере.
Я не знаю, кто ты в моей судьбе. И в ней ли ты вообще. Но ты стал – вот так вот нежданно – моим возлюбленным и моей фантазией. Не буду скрывать: сексуальной фантазией. И иллюзией счастья в дальнейшем. Пожалуйста, не говори мне пока ничего о том, что мне теперь делать!!! Пока не говори!!! Ни хорошего, ни плохого. Пожалуйста, побудь ещё какое-то время моей иллюзией!!!!!
Так, закрываем его фотографию. Небось про меня бы подумали: «Вот чокнутая! Разговаривает с человеком, обращаясь к нему через фотографию!» Блин, сама сейчас ржу!!……
А ещё я при этом шёпотом с ним разговаривала!!! Ой, блин, ржу!!!...........
Потому что по секрету!!!!!!...........
Не, даже интересно. И поржать есть над чем. Над собой в смысле.
Всё, покурить и спать.
Нет, стоп. У меня вдохновение…:
«Знаешь, спасибо, что стал мне фантазией…»
.
© Антюшина И.В., 2025