Предыдущий фрагмент романа читайте по этой ссылке
Сейчас. Мне можно не всё
«…Wanting,
Needing,
Waiting for you
To justify my love…» –
снова звучало в моих наушниках. «Так, всё, выключаем», – сказала я себе, когда «Justify My Love» Мадонны проигралось до конца. «Нет, не надо слушать ещё хотя бы разочек «Здесь лапы у елей дрожат на весу» Высоцкого», – снова применила я к себе волевое усилие. И выключила проигрыватель в компьютере.
«Окей, ща покурю только, потом открою Дзен, свой канал в нём, проверю сохранённый в черновиках там свой стих, всё ли нормально с рифмой, с грамотностью написания и т.д., потом зайду на unsplash.com подбирать иллюстрирующее фото».
«Нет, ты СНАЧАЛА откроешь Дзен и канал, и черновик стиха, и тетрадь со стихами. А потом – иди кури. А то я тебя знаю: ща вернёшься, опять включишь песню, или зависнешь в размышлениях, или в соцсети зайдёшь то одно, то другое проверить. И хрена с два возьмёшься за работу.
Боже!! Не настолько долгая обязанность!!! Ты помнишь, что у тебя нет личного дохода вообще??!! Давно!!! Ты понимаешь, что всегда так – нельзя!!! Ты же не инфантилка, как бывшая жена Антона!!! Который, кстати, с ней развёлся как раз потому, что она инфантилка и нахлебница!!! А тебе Антон помнишь, почему решил помочь финансово???»
«Окей, окей, понимаю, всегда так нельзя. Я всегда так и не собиралась. В меру сил всё же нужно делать что-то в направлении заработка. И я ведь делаю!!! Делаю!!! Не один год уже делаю!!!…»
Препирательства во внутреннем диалоге были окончены. Дзен… Канал… Черновик… Тетрадь… Кухня, чайник, кофе, сигарета…
«Нет, ты СНАЧАЛА стих допроверяешь, а ПОТОМ ещё покуришь. Перед поиском картинки для превью. Который может быть долгим, а может и нет. Как повезёт».
«Вау!!! Умничка!!! Афигеть!!! Мы стих допроверили!!!» – шуточные апплодисменты себе со стёбом.
«Я в стрессе, мне всё можно».
Это да. Но лишь в значениях:
- как угодно трястить в страхе,
- замедленно делать дела,
- иметь затруднения с сосредоточением внимания: читать книги не про себя, а шёпотом, перечитывать по нескольку раз набранный текст, когда проверяю что я набрала,
- позволить себе ощущать депрессию, если она есть,
- и т.п.
Это я себе позволяю. Потому что:
- иначе и не получается; ну разве что депрессия стала гораздо реже, и меньше по протяженности ее промежутки;
- на одном из последних психотерапевтических сеансов Юрий говорил мне о важности проживания горя; и одна из стадий его проживания – депрессия; и нельзя пытаться её в себе заблокировать;
- концептуально то же самое я слышала у известного психолога, философа Анны Валентиновны Кирьяновой; ну, может, не обязательно прямо про горе, но про то, что когда случилось что-то реально тяжёлое – нужно позволить себе сколько-то попереживать. Какой же умный она, надо сказать, человек, и сколько интересной и полезной у неё информации в её видео, статьях!!
«НО МОЖНО ТЕБЕ НЕ ВСЁ». Это я напомнила себе уже о другом. Не о своих психоэффектах.
Мне можно не всё.
Почему?
Потому что если я буду совершать действия в направлении того, что я хочу (А что я хочу? О, ЧТО Я ХОЧУ!!!... Нет, ну не только это, разумеется!!! Я, вообще-то, романтичная по характеру, очень!!! Лет эдак с 10), то меня либо накажет Бог, либо меня уроют.
ОНА УРОЕТ. Или он, Юрий, самолично.
Или ОНИ оба МЕНЯ УРОЮТ.
………………………………………
Я нашла картинку для иллюстрации стихотворения. Получилось относительно быстро. И остался только приятный момент – просто выставить стих. И перед этой приятностью я себе позволила немного отдохнуть. Могу я себе позволить отдохнуть???
Да, могу!!! Потому что я со времени увольнения из НИИ отношусь почему-то к себе хуже, чем начальство в НИИ. Михаил Степанович в отпуск мне ходить раз в год – не возбранял. А вот я себе не позволяла отпуск слишком уж долгое время со времени моей самозанятости. Потом позволила, но не усидела в нём отпущенное мною самой себе время. Было чувство, что нужно срочно подняться и снова начать путь к заработку. И осенью этой в отпуск хотела. Но хрена с два я себе это позволила. Энтузиазм прёт по работе дела делать. И в то же время получается это очень медленно. Из-за моего состояния. Физического и психологического.
И поэтому – «Doom». Самая лучшая компьютерная игра!!! Я, конечно, знаю не столь широкий их спектр, но из тех, что знаю – она самая лучшая!!! Мне очень нравится атмосфера в ней!!! Просто вау!!! Как же хорошо, что я сюда зашла!!! Хоть минут на 15.
А могу я себе позволить посмотреть серию сериала? Хотя меня тянет в последнее время делать публикации на Дзене, публикации на Дзене, публикации на Дзене, как будто это путь… не знаю куда… но очень нужный, на котором нужно сконцентрироваться. Тянет делать эти публикации и популяризовать их в соцсетях: во ВКонтакте, в Одноклассниках, в соцсети «TenChat», в Телеграме – правда, не знаю, зачем, не очень в его нюансах пока разобралась, ну, пущай будет на всякий случай, а также в соцсети «Now». Так вот, даже на дела по интернет-магазину с трудом отвлекаюсь. Хотя они тоже нужны по работе.
Но сериал «Психологини» – всего лишь чуть больше 20 минут. И я позволила себе это. И хорошо! Поржала над сценой, где одна из главных героинь, Алина, говорит: «Слушайте, давайте в «Крокодила» сыграем, в психологического», и далее они угадывают слово, которое она изображает: «…эксгибиционизм… эриксоновский гипноз… фрейдизм… либидо… деменция… маниакально-депрессивный психоз!!!!!» Да, прикольный сериал. Иногда прям есть над чем поржать.
Потом я решила: «Так, всё достаточно», и выставила отложенной публикацией стихотворение «Мечта, за которую стыдно». И ещё раз перечитала.
«……………..
Ты мне – искушенье, и быть в нём хочу
Подольше, подольше, подольше!!!
…Куда я?? Под меч ли иду к палачу??
Я праведной быть как теперь научусь??
Ведь грань между нами – всё тоньше!!...»
.
Кто мой палач, о котором я говорю в стихотворении? Кто мой палач?
Его жена!!! ЕГО ЖЕНА МОЙ ПАЛАЧ!!!!
А может и он тоже. А ещё мой палач – моя совесть.
Лучше бы я не знала, кто его жена (недаром поначалу это было сложно узнать). Потому что теперь моя любовь к нему – это счастье, от которого я не могу отказаться, и в то же время – это, как я написала в стихотворении, «…страшно подумать – ужаснейший рок, ирония с сильной насмешкой судьбы». Потому что теперь я не могу сказать: «Когда я люблю, мне всё равно, женат этот человек, или нет». Раньше – ну, если не притворяться лучше, чем я есть на самом деле, я так бы и сказала. Но Бог миловал: не складывалось так, чтобы я вступала в любовные отношения с женатыми мужчинами.
После травматических событий нескольких лет давности я очень долго считала и сейчас подозреваю, что они произошли со мной по причине, что я совершила некий грех. С тех пор я пыталась понять, в чём именно. И исправить это, если возможно. Потом замороченность на грехах стала уменьшаться, очень постепенно. А когда я влюбилась в Юрия – …я влюбилась так, что мне снова стало становиться без разницы, женат ли он. Постепенно. Не сразу.
А теперь, когда я знаю, кто жена Юрия – я не могу сказать, что мне на это всё равно. Он – тот, на кого я должна не сметь поднять глаза. Потому что – вот его жена. Её фото сейчас передо мной.
Марина. Станиславовна. Крейснер.
Врач из «Goodbye Backstory Clinic», к которому я впервые обратилась в декабре 2014 года.
Вот она, в медицинском халате поверх облегающего платья немного выше колена вишнёвого цвета, испещрённого золотистым орнаментом, чем-то напоминающим цыганский... Помню, она любила всё яркое: и одежду, и украшения, и макияж... "В детстве я мечтала быть цыганкой!" - призналась она мне когда-то, когда я однажды восхитилась её имиджем.
Вот и на этом фото у неё в ушах золотые серьги крупными кольцами и броское золотое ожерелье. Да, красивые глаза, немного зауженные, густо, но со вкусом накрашенные тёмными тенями, помада, тёмно розовая, чуть приглушённая, и чёрные волосы крупными локонами, забранные, как и чаще всего, наверх заколкой сзади - всё это и правда делало её похожей то ли на цыганку, то ли на ведьму... В общем, на кого-то связанного с миром мистики. Но в то же время её образ не был вычурным. Идеальное сочетание яркости и элегантности, и в этом она была для меня примером. Помню, мне даже во сне было снилось, что я хотела такие же чёрные туфли как у неё: на высоких каблуках, с таким же узором на пряжках, выложенным мелкими камушками! Кажется, и на этом фото она как раз в них... Не совсем хорошо видно...
А ещё помню, когда я приходила к ней на приём в «Goodbye Backstory», она иногда спрашивала, буду ли я кофе. Я соглашалась. И она наводила, себе и мне, сама, никогда не прося об этом сотрудниц ресепшена. Ведь у неё в кабинете, в отличие от большинства других сотрудников, стояла кофемашина. Кажется, она этим немного гордилась, хоть и не показывала это явно.
Помню наши интересные беседы о препаратах, которые она мне давала, и о психологии что-то тоже... И про сны. Мои и её… Нет, сейчас не буду об этом думать.
А ещё сейчас передо мной другое фото. Фото, на котором он. Я смотрю на его радостное лицо. Я смотрю в его глаза. Почему-то во время этого у меня ощущение, что он меня видит и слышит.
…Чайник, кофе, две сигареты подряд. Я вернулась к компьютеру.
Пожалуйста, не говори мне сейчас, что мне теперь делать!!! Пожалуйста, не говори!! Пока не говори!!! Я должна сама подумать… Знаешь, я несколько лет жила, если честно, не испытывая самого прекрасного на свете чувства – чувства влюблённости. От этого у меня была депрессия. Несколько лет. Но потом я испытала влюблённость в тебя (Хотя это чувство постепенно ко мне подходило. Но приняла я его, а не отторгла, лишь недавно). И после этого сразу же у меня – хочется сказать – всё встало на место (хотя на самом деле не всё, например, здоровье пока не вернулось…).
Я впервые за несколько лет испытала счастье. Искреннее. Яркое. Это несмотря на то, что в жизни у меня есть много интересов, которые мне нужны и неотъемлемы: развлечения, хобби, призвания. От них была и есть радость и энтузиазм, но лишь в какой-то мере.
Я не знаю, кто ты в моей судьбе. И в ней ли ты вообще. Но ты стал – вот так вот нежданно – моим возлюбленным и моей фантазией. Не буду скрывать: сексуальной фантазией. И иллюзией счастья в дальнейшем. Пожалуйста, не говори мне пока ничего о том, что мне теперь делать!!! Пока не говори!!! Ни хорошего, ни плохого. Пожалуйста, побудь ещё какое-то время моей иллюзией!!!!!
Так, закрываем его фотографию. Небось про меня бы подумали: «Вот чокнутая! Разговаривает с человеком, обращаясь к нему через фотографию!» Блин, сама сейчас ржу!!……
А ещё я при этом шёпотом с ним разговаривала!!! Ой, блин, ржу!!!...........
Потому что по секрету!!!!!!...........
Не, даже интересно. И поржать есть над чем. Над собой в смысле.
Всё, покурить и спать.
Нет, стоп. У меня вдохновение…:
«Знаешь, спасибо, что стал мне фантазией…»
.
© Антюшина И.В., 2025