В продолжение публикации Подростковый возраст: необходимый этап сепарации от родителей, в которой я писала о необходимости так называемого "подросткового бунта" для сепарации и индивидуации взрослеющего ребенка, осознания им себя отдельной личностью - периода, сложного как для родителей, так и для самих подростков, я приведу пример консультации с папой сына 13-ти лет.
Кейс будет собирательным.
Серьезный и вдумчивый папа, назовем его Артур, обратился с жалобой на то, что его сын-подросток, прежде вполне послушный и беспроблемный ребенок, совсем "отбился от рук", стал лениться делать уроки и заниматься спортом, прогуливает школу, зависает в телефоне, в компьютерных играх, огрызается, дерзит, не выполняет домашних обязанностей.
Папу волновал вопрос, как повлиять на сына, чтобы он стал таким, как прежде (ведь был же - они с женой его, видимо, просто упустили в силу своей вечной занятости), как заставить его не прогуливать школу, делать уроки, не сидеть круглосуточно в телефоне и пр.
Краткая "лекция" об особенностях подросткового возраста и необходимости осознания ребенком себя отдельной личностью была, несомненно, полезна для пытливого ума Артура.
Полезным было и объяснение, что в данных обстоятельствах гораздо более конструктивным будет не искать способы заставлять парня, пугать его "страшными" наказаниями, отбирать у него телефон, обзывать его (не буду повторять те "ужасы нашего городка", от которых у меня уже завяли уши, чтобы кто-то не воспользовался ими по прямому назначению).
И, тем более, не хвататься за ремень или, не дай боже, распускать кулаки, учитывая, что подрастающее поколение, так похожее на своих родителей, иногда и сдачи может дать.
Действенным будет понимание подростка, уважительное к нему отношение и, по возможности, положительная мотивация.
Для успеха нашего родительского "предприятия" будет не лишним повторить, каких родителей подростки считают классными (чтобы "предки" честно и самокритично сверились с предлагаемым списком):
Родителей, которые:- любят их, уважают, принимают такими, как они есть;- доверяют им и не нарушают их границ;- относятся к ним как в взрослым и дают им необходимую самостоятельность;- сами бодры, энергичны, оптимистичны, живут интересной жизнью, обладают чувством юмора и не скрывают того, что в свое время они тоже давали своим родителям жару.
А подготовленному таким плавным образом папе-Артуру было дано домашнее задание, с результатами которого ему предстояло прийти еще на одну консультацию.
Изложу его в форме рекомендаций для родителей, испытывающих трудности в воспитании своих детей-подростков:
1. Обсудить и записать правила, которые и вы сами, и ваше взрослеющее "дитя" готовы будете соблюдать. И добиваться их соблюдения. На случай, если правила окажутся "драконовскими" и невозможными к выполнению, можно их после ослабить. Но все же добиваться выполнения правил необходимо.
2. Проанализировать (записать), какие у вас с подростком основные причины, поводы для эксцессов, конфликтов, ссор, есть ли одни и те же поводы, по которым вы часто конфликтуете? Подумать, как их можно минимизировать.
3. Как происходят конфликты: кто первый начинает, каким тоном, какие слова вы друг другу говорите, что дальше происходит, как потом примиряетесь, кто идет на сближение. Полезно будет прочитать статью о том, как конструктивно вести себя в ссоре, конфликте.
4. Какие наказания, «санкции» вы применяете к подростку, насколько это действенно? Например, лишаете его карманных денег, отбираете телефон, не пускаете гулять, наказываете молчанием (а это на самом деле вид эмоционального насилия, которое крайне нежелательно).
5. Прежде чем в очередной раз вспылить, научитесь себя останавливать глубоким вдохом, управлять своими эмоциями и начинайте разговор с ребенком спокойным тоном, «я-высказываниями», не читайте долгих нотаций, говорите буквально несколько значимых предложений.
Когда вы выполните предлагаемое домашнее задание, вы и сами многое увидите и сможете скорректировать свои воспитательные воздействия.
Если же вам самим разобраться сложно, обращайтесь за консультацией. Ведь мир в семье, добрые отношения с вашими "бунтарями" так важны и для вас, и для ваших детей.
Ольга Кеслер, психолог, ЭОТ-терапевт, семейный психолог, организационный психолог, карьерный коуч
Личные границы в семье: признаки нарушения
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru