На предыдущем этапе мы обсудили, какие есть базовые потребности подросткового возраста и закрыты ли они. Разобрались с анализом мотивов и проблем, в результате чего дети убегают в плохие компании, причем не только в интернете, но и в реале. Посмотрели на ситуацию глазами самого подростка и оценили эмоциональный фон жизни.
Очень важный момент – вовремя замечать и стараться исправить так называемые семейные дисфункции. Любые поведенческие проблемы – следствие многих факторов. И чем старше, тем больше влияние внутриличностных конфликтов и окружения. Но без изменений семейной коммуникации добиться улучшений очень сложно. От нас отворачиваются, «дают по газам» и несутся неизвестно куда.
В этой части будем обсуждать группы и сообщества, в которые вовлекаются практически все дети. И как вытаскивать из деструктивных компаний подростка на этапе вовлечения.
Начнем с ситуации, с которой сталкиваются даже вполне благополучные семьи.
Взросление – это не только физическое отделение, когда дети вырастают и покидают родительское гнездо. Это в первую очередь эмоциональное отделение.
Если подросток уже нашел себя в деструктивной группе, он уже в одностороннем порядке сепарировался от своих взрослых.
То есть от вас уже решили держаться подальше и поменьше взаимодействовать. По простой причине – мы ищем тех, рядом с кем хорошо, от кого получаем поддержку и признание. Плюсом особенность возраста – найти свое место в группе, закрепиться в ней.
По Юнгу процесс сепарации равен процессу индивидуализации, и это очередной шаг к развитию личности. И чтобы идти в новое и создавать свое – нужно оставить старое, отделиться от того, что «не мое».
Так происходит внутреннее отделение и от взрослых, от семейных ценностей и традиций, убеждений и сценариев. А, часто мы слышим обидное, - как родители испортили жизнь и как нас в глубине души презирают. Такое бывает.
И относиться к этому нужно, как к методу канализации негативных эмоций, которые взрослый должен просто уметь принимать. Не нанося «ответный удар». Кого мы пытаемся бить? Подростка, который только пытается разобраться в себе?
Мы запрещаем цифровое общение, мы «регулируем поведение» бонусами и наказаниями. Чем больше родители хотят, чтобы поведение сына или дочери соответствовало их ожиданиям, чем больше нам кажется, что мы столько вложили и многим пожертвовали, а значит ребенок должен расплачиваться подчинением, тем серьезней мы получаем отпор.
В такой семье поведением управляют чувства обиды, злости, вины, ненависти, жалости к маме или папе.
Под властью этих эмоций дети и попадают в деструктивные сообщества, чтобы, во-первых, получить социальное одобрение, во-вторых, справиться с дистрессом от тяжести текущих проблем.
Проще говоря, тинейджер, стремится отделиться физически и эмоционально от семьи и найти свое место в группе. А родители становятся своеобразным препятствием, а то и врагами. Вот этого формата нужно избегать.
Эмоциональное отделение еще называют психологическим рождением.
А для этого нужно выйти их слияния. Когда в тебе видят отдельного человека, автономную единицу со своим сознанием, а не послушную часть, которая просто должна подчиняться.
Цифровое поколение живет в эпоху, когда ты можешь написать президенту. А при желании, приехать на конференцию и задать вопрос лично. И на тебя среагируют, обработают запрос и постараются как минимум услышать то, что тебя волнует здесь и сейчас.
Поэтому родители, которые пытаются физически выдрать из интернета, со стороны выглядят просто курьезно. Нас перестают воспринимать всерьез.
Чем более функциональна семья, тем больше психологического комфорта. У тебя есть топливо хорошего качества, чтобы оценить маршрут, который приведет к своим достижениям. И не нужно ночью красть ключи, чтобы смыться от нелюбви, непринятия, непонимания. А часто игнорирования и безразличия.
Если подросток уже вовсю вовлечен в деструктивные группы, то нам кажется, что война идет против этой плохой компании, окружения, в которое он вовлекся.
Но это не так!
Потому что сражение идет в психологическом пространстве самого тинейджера, с его желанием убежать, спрятаться от страха перед реальной жизнью в мире приятных ощущений и виртуальных миров. Там все проще и интуитивно понятно. А эмоции получаешь даже ярче, чем в физической мире.
2 главных правила интернет тусовки:
1. Не бойся обратиться за помощью!
Очень часто ситуация выходит из-под контроля не потому, что ребенок плохой, тупой или неуправляемый. А потому что, когда все твои друзья шатаются по мусорке, ты найдешь себя там же. И, закономерно, возникнут ситуации, где придется разруливать сложности и решать.
И вот тут очень часто разворачивается сценарий, когда девочка или мальчик уже понимает – что-то не так. Но ко взрослым за помощью не идут. Потому что те наорут, унизят, заберут гаджеты. «Уж лучше буду справляться сам!».
В результате семья узнает все в последнюю очередь, когда что-то случается.
Лучше, если сын или дочь видят в вас поддержку, даже в случае, когда они косячат, совершают необдуманные поступки.
Тут работает принцип утопающего – сначала подать руку, вытащить на берег, помочь справиться с эмоциями и вернуть стабильность. А только потом анализировать, как так произошло, что было сделано неправильно и как поступить следующий раз в подобных случаях.
Все!
При таком взаимодействии страх не блокирует сознание. Как только появляется опасность, ты сразу набираешь взрослому, потому что не видишь в нем еще одной угрозы. И уже не знаешь кого слушать, кто говорит правду.
Тот же сценарий и с буллингом в интернете. «Скидывай мне скрины, если что-то идет не так». Если что, будем решать вопрос с родителями и учителями.
2. Компьютер, телефон – дополнение к реальному общению, а не его полная замена
Тут все просто – тусоваться с друзьями онлайн нормально. Но, если реальных друзей уже нет, интереса к жизни также, а все удовольствия связаны с чатами в онлайн игре, то это уже повод к переосмыслению и изменениям.
Индивидуализация – это не только «бегство от взрослых, это желание строить свое.
В том числе и выстраивать самостоятельно свой круг общения, социальные связи. И это процесс, требующий обучения и участия взрослых.
Какая бы сложная ситуация сейчас не была, задача фокусироваться на любых положительных результатах. Важно, чтобы школьник начал задумываться, начал понимать, что за все, что происходит с ним в жизни отвечает только он сам.
Если тебе помогают, направляют и пытаются найти совместное решение в формате взрослый-взрослый, твое сознание начинает со скрипом проворачиваться, ты уже слышишь не хор чужих голосов, а собственное «Я». А значит начинаешь думать своей головой.
И вот тут появляется зерно сомнения: «А зачем мне этот друг, сообщество или группа в интернете?».
Мы не можем насильно запрещать собирать мусор, потому что дети считают это «своим правом», которое активно пытаются отвоевать. Но мы можем сделать первый шаг – когда ваш подросток начинает размышлять и сомневаться. И в этой главе рассмотрим какой контент есть и как он может переформатировать жизнь.
___________________________________
"Интернет-друзья подростка. Свобода от плохой компании". Скоро на сайте.
uspehrebenka.tilda.ws