Забота о себе, роскошь для избранных или естественное право каждого? Я часто слышу этот вопрос, хотя чаще всего он звучит иначе. «Я правда могу выбирать себя?» «Не станет ли это предательством?» «А вдруг я разочарую других?» В этих словах слышится не просто сомнение, а что-то гораздо глубже, страх. Страх, что, если остановишься и позволишь себе быть, а не соответствовать, всё рухнет. Ты разочаруешь, потеряешь любовь, окажешься ненужной. Страх, который кажется таким реальным, что легче продолжать привычную гонку, чем остановиться и услышать себя.
Но откуда это ощущение? Почему для кого-то забота о себе, естественный процесс, а для кого-то запретная территория, за которой обязательно последует наказание? Почему одни позволяют себе отдых, радость, выбор, а другие живут с постоянным внутренним долгом, будто за сам факт существования нужно расплачиваться? Ответ, как всегда, уходит в детство. Мы приходим в этот мир целостными. Нам не нужно доказывать, что мы достойны еды, тепла, прикосновения. Мы не спрашиваем разрешения плакать, когда нам плохо, и не стыдимся смеяться, когда нам хорошо. Но очень рано мы начинаем замечать- есть правила. Есть вещи, за которые нас любят, и вещи, за которые нас наказывают молчанием, холодом, отвержением.
«Будь хорошей девочкой.»
«Не будь эгоисткой.»
«Не расстраивай маму.»
«Только трудом можно чего-то добиться.»
И вот уже забота о себе становится чем-то опасным. Однажды ты понимаешь, если ты выбираешь себя, это может означать, что ты подводишь других. А если ты подводишь других, ты рискуешь быть нелюбимой. Поэтому ты учишься быть удобной. Держать в себе усталость, потому что другим тоже тяжело. Не просить, потому что могут отказать. Не позволять себе мечтать слишком много, потому что вдруг разочаруешься. Не надеяться, потому что надеяться опасно.
Ты живёшь, как будто всё время сдаёшь экзамен, надеясь, что в какой-то момент получишь долгожданную награду, признание, любовь, безопасность. Только вот этого не происходит. Потому что любовь, не награда. Не галочка в списке достижений. Не бонус за соответствие. Это не то, что можно заслужить, не то, что можно выстрадать. Она либо есть, либо её нет.
И всё же каждый раз, когда подступаешься к мысли «Я могу позаботиться о себе», внутри раздаётся голос. Он звучит по-разному. Иногда холодно и резко «Ты недостаточно хороша.» Иногда с притворной заботой «Ты что, правда думаешь, что можешь себе это позволить?» Иногда с упрёком «Ты слишком много хочешь.» И снова отступаешь, потому что этот голос кажется объективным, кажется истиной.
Но что, если он не твой? Что, если это лишь эхо чужих слов, когда-то сказанных родителями, учителями, значимыми взрослыми? Что, если это не истина, а просто старая пластинка, застрявшая в голове?
Когда ребёнок рождается, он видит себя в глазах матери. Если эти глаза тёплые, принимающие, он понимает, я есть, и этого достаточно. Если в этих глазах холод или строгая оценка, он начинает искать способы стать лучше, заслужить любовь, соответствовать. Так формируется внутренний судья, который потом будет сопровождать его всю жизнь. Он может быть строгим, требовательным, беспощадным. Он будет наказывать за слабость, обесценивать желания, заставлять добиваться большего, и никогда не позволит просто быть. Именно он не позволит тебе просто так взять и сказать «Я устала, мне нужно отдохнуть.» «Я хочу этого, и это нормально.» «Я имею право на свои желания.» Потому что это будет нарушением правил, по которым ты когда-то научилась выживать. Забота о себе становится чем-то, что требует разрешения. Но кто должен дать тебе это разрешение? Родители, общество, партнёр? Или, может быть, ты ?
Но как, если внутри столько сомнений? Как, если каждый раз, когда ты приближаешься к этому, тебя охватывает тревога, будто ты совершаешь что-то недозволенное? Как, если внутренний надзиратель тут же поднимает голову и говорит «Ты не имеешь на это права»?
Здесь есть один важный момент. Осознать проблему, недостаточно. Здесь вступает в игру глубинный механизм, который называется повторением. Психика устроена так, что мы бессознательно воспроизводим знакомые сценарии, даже если они причиняют нам боль. Потому что знакомое кажется безопасным. Если в детстве усвоено, что любовь нужно заслужить, то снова и снова будут находиться ситуации, в которых приходится доказывать свою ценность. Если научились, что забота о себе, это эгоизм, то бессознательно будем окружать себя людьми, которые это подтверждают. Если привыкли, что отказывать себе, это нормально, то даже когда никто не просит жертвовать собой, всё равно будем это делать.
Это не значит, что изменить ничего нельзя. Это значит, что изменения не происходят в одночасье. Это значит, что нельзя просто проснуться однажды и решить «С этого дня я больше не буду жертвовать собой.» Этот путь, не про решения. Он про узнавание себя. Про осознание, что желания имеют право быть. Что потребности реальны. Что усталость не требует оправданий.
С чего начать? С простого, но самого сложного , с того, чтобы замедлиться и прислушаться к себе. Кто говорит в твоей голове? Чей это голос? Что если попробовать заменить его на свой? Что если вместо «Я недостаточно…» сказать «Я есть.» И этого уже может быть достаточно.
Задайте себе вопрос- Почему ты до сих пор себе этого не позволяешь?
Спасибо за интерес к материалу. Если вам нужна моя консультация, свяжитесь со мной
➡️ t.me/evtukhpsychology
Я желаю добра каждому читателю.