Чем старше я становлюсь, тем меньше понимаю людей. Между мной и дочерью так вообще пропасть размером с Мариинскую впадину. Раньше она мне в рот заглядывала, умные слова запоминала. А сейчас всё изученное летит в меня.
Перед выходными я ходил, шмыгая соплями. Создавал вид умирающего кормильца, чтобы получить долю любви и заботы. По-другому в этой семье нельзя. Жалеют только, когда на смертном одре находишься. В другое время надо конструктор собирать и пылесосить.
— Ой, не могу. Можно я вот тут тихонечко поболею? — ответил я Полине, когда она пыталась вытащить меня из дома на детскую площадку.
— Эй, какой болеть? Ты же знаешь, что нельзя болеть! — завозмущалась она.
— Почему это? — удивился я.
— Так денежек не будет! Ты будешь болеть, на работу не пойдёшь, там тебе денег не дадут, а значит в магазин сходить нельзя даже будет. Нет, болеть никак нельзя!
И знаете, как отрезало. Никаких соплей больше не было.
***
У нас тут долгое время была деликатная проблема. Не хотел обращаться к вам за советом с такой темой. Это бы сразу раскрыло женскую тайну, опорочило бы гордое звание принцесс и разрушило бы мужскую психику.
Но сейчас тупик. Как бы проблема и решена, но немного не так, как надо. Ладно, долой вступления. Дело было так:
Полина последнее время полюбила пукать. Ну прям везде. Да ладно бы просто пукала, так ещё и смеётся с этого в голос. Типа, слышали, как круто было?
Подозреваю, что в садике проходят соревнования по пукам среди детей. Оценивают по двум критериям: громкость и продолжительность.
Сначала выбирают лучшего среди группы. Далее — отбор по всему садику. Потом областные соревнования, всероссийские, ну а там и в книгу рекордов Гиннесса недалеко попасть.
Кстати, сомнительное достижение принадлежит Бернарду Клемменсу, который пукал на протяжении 2 минут и 42 секунд без остановки.
Через год-другой с него снимут корону и скинут с пьедестала. Явно на победу нацелены.
Так вот. Я Полине долго объяснял, что негоже девочке так себя в обществе вести. Посторонние не должны наслаждаться этим мелодичным звуком. Месяц повторял. Вроде дошло. Знаете, как теперь происходит?
Ей как прижмёт, она срывается с места, убегает в дальний угол квартиры, где точно никто не услышит, делает своё дело и громко, пронзительно кричит:
— Папа, я пукнула!
Теперь пытаюсь объяснить, что и объявлять об этом не надо. Пока не получается.
***
Сидим вчера, едим лазанью. Вкусная получилась, по всем канонам. С мускатным орехом, с листочком базилика.
Вдруг Полину пробивает на разговор:
— Вот эти китайцы странные! Ну нельзя же так! Животных есть!
Днём фоном шёл ТВ. Там показывали путешествие в Китай. Ну и, естественно, была дегустация всего разнообразия местной фауны. От вполне безобидных паучков до толстой кишки поросёнка.
— Мы тоже сейчас животных едим, — вполне естественно ответил я, давая понять, что ничего в этом сверхъестественного нет.
— Ну нет, ты не понимаешь. Ладно, курятина, свинина, говядина. Это всё можно. Но вот бабочек разве можно есть? Они же красивые! - на минутку замялась она и продолжила, - Бабочек надо ловить, втыкать в них иголки и делать из них гербарий!
Полина как-то раз была музее, где видела подобную коллекцию бабочек. Вот и соотнесла эти два случая.
Не стал развивать эту тему дальше. А то дошли бы в этом абсурде до гербариев из курятины.
Понравился пост — поставьте лайк, сделайте репост, дополните текст своим комментарием. Это лучшая награда.
Не понравился — ничего страшного, приходите завтра, и, надеюсь, новый текст вас порадует.
Так же не забывайте, что у нас есть Telegram-канал, где тоже интересно: