Измена для подавляющего большинства людей – просто настоящий удар, который в определённом смысле останавливает жизнь. За ним тянется тёмный след боли, недоумения, сомнений и даже отчаяния.
В моменты, когда эмоции захлёстывают, вопрос прощения приводит к разжиганию очень серьёзных внутренних войн, происходящих во внутреннем пространстве человека. И вовне это обычно не проявляется миролюбием и сердечностью.
Можно ли простить измену, когда сердца больше не бьются в одном ритме, а отношения, будто бы, утратили свой смысл?
Можно ли простить измену? Этот вопрос нередко задаётся самому себе. Он звучит внутри, как отчаянный, но часто неслышимый для других стон или крик, исходящий из самых драматично настроенных струн души.
И если мы могли бы заглянуть в эту душу, обнаружили бы, как в ней, словно в гулком глубоком колодце мрачно плещутся тёмные воды тягостных переживаний. Если подождать достаточно долго, когда станет спокойнее и живительная влага обретёт больше прозрачности обнаружится и другое: личные ценности, убеждения, и,возможно, остатки надежды на какое-то будущее... Но не сразу, не сразу, не сразу…
Если отношения сохраняются
Когда раскрывается правда, эмоции начинают диктовать своё. Гнев, обида, недоумение, ревность, озлобленность, вина и стыд — это разрушает привычный уклад, заставляет пересмотреть всё, что, возможно, казалось стабильным и незыблемым.
Порой, причина, по которой сложно отпустить боль, заключается не только в самой измене, а в утрате ощущения собственной ценности (для партнёра, а когда-то, и в целом). Это непросто… Очень непросто…
Можно ли прощать измену? Многие стараются простить. Ну, или терпеть боль и жить дальше с изменившим партнёром, создавая иллюзию прощения. В связи с чем, например, так поступают?
Одна из самых частых причин, которые называются в таких случаях: из-за детей (чтобы они жили с двумя родителями). Но ещё часто это весьма условное прощение с сохранением отношений даётся не из-за этого, а в связи со страхом одиночества и потери будущих достаточно известных перспектив и привычной стабильности. Расставание нередко пугает больше, чем перспектива жить с ноющей болью в душе.
И всё же прощение бывает и настоящим, если становятся, например, видны подводные камни, приведшие к факту измены, если такого раньше не было, а раскаяние переступившего через обещание верности, действительно, искреннее.
Прощение не даруется мгновенно. К нему приходят в процессе, который зачастую требует со стороны обоих партнёров большой глубокой работы (нередко с помощью психолога). Прощение необходимо не ради него/нее, а ради себя, ради возможности жить дальше без тяжёлого груза прошлого.
Когда прощение кажется невозможным
Попранное чувство собственного достоинства часто стоит на пути к прощению, как непреодолимая стена. Нередок, например, такой вопрос: «Что со мной не так?»… Или: «За что???».
Это может звучать настолько болезненно, что и от вопросов, и от ответов хочется отвернуться. Особенно в том, случае, если и раньше были проблемы с самооценкой.
Прощение тогда может казаться признанием в собственной «нетаковости». Но измена — совсем не всегда её результат. Как и не всегда она является проявлением недостатков партнёра или частью именно его жизненного сценария (хотя, признаемся, случается и так). Бывает, измена оказывается сигналом о невыраженных чувствах, о том, что внутри возникла пустота, которая игнорировалась до того, как стало слишком поздно. Бывает, она является колоколом, который звонит о том, что мужчина и женщина уже очень давно смотрят совсем в разных направлениях…
Когда прощение кажется невозможным, стоит взглянуть и на себя, и на отношения честно: любовь или чувство вины и страхи удерживают вместе? А если ответ совсем не про любовь?
Если за тяжёлыми чувствами прячется любовь, многое можно проработать, хоть и изрядно потрудившись, с помощью психолога. А если нет?
Прощение — не ликвидация части памяти
Прощение не равно забвению. Оно не превращает измену в нечто несущественное, не стирает её следов. Напротив, прощение означает признание боли и того, что она, хоть и опосредованно, но дала импульс на разворот отношений в русло улучшения из-за необходимости что-то решать. Поверьте, так точно бывает. Наблюдала такое у своих клиентов, хоть и не тысячи раз.
Прощение даёт возможность пожить не под занесённым тяжёлым каблуком мрачного прошлого, а в принятии того, что было и того, что есть сейчас. И в отпускании болезненных моментов… В небыстром… И в возвращении доверия — постепенном.
Прощение — скорее, не жест великодушия по отношению к другому человеку, а шаг к внутренней свободе. Оно не стирает память, но даёт возможность двигаться вперёд, не цепляясь вечно за прошлое, которое уже нельзя переделать. Оно не избавляет мгновенно от боли, вроде инъекции самого современного сильного анальгетика, но помогает осознать, что боль — не конец, а шанс на начало нового этапа жизни.
Когда прощение становится разрушением?
На мой взгляд, не все измены стоит заканчивать восстановлением отношений. Иногда прощение становится оправданием, которое позволяет поддерживать разрушительные контакты.
Важно понимать, что прощение не должно быть синонимом самоотречения или самопожертвования. Оно не стирает личные давно укоренённые ценности и принципы. Если измены повторяются, если нарушены основные принципы уважения, то прощение становится не актом перехода на новый уровень, а попыткой избежать реальных проблем.
Хорошо, когда прощение добровольный выбор, а не обязательство, которое люди сами себе нередко предписывают. Важно понять, что прощение не должно прокладывать дорогу к дальнейшему разрушению семей, судеб, душ. Его не стоит превращать в ловушку, находясь в которой кто-то чахнет месяц за месяцем, год за годом.
Можно ли прощать измены? А вы что ответите на этот вопрос?
Прошлое хотя и влияет, но не определяет полностью будущее. Для ряда пар прощение оказывается вполне допустимой, нужной и решаемой задачей, выводящей отношения на качественно новый уровень.
Если союз становится в результате крепче, прощение необходимо. По моему субъективному мнению, конечно. Хотя никому не посоветую оказаться в ситуации измены. И решает, как ему быть, определённо, каждый сам. Даже после прочтения статьи или тысячи публикаций.
Можно ли прощать измену? Если прощение не освобождает, а только способствует ухудшению отношений или внутреннему регрессу кого-то из партнёров, увеличивает, а не уменьшает страдания, усугубляет внутреннее состояние, тогда зачем?
А вы что думаете по теме, дорогие читатели?
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru