02.03.2025

Вчера у меня была вторая коучинг-сессия. И после нее у меня осталось ощущение какой-то разочарованности,, потому что я увидела, что все в своей жизни я творю сама. Хорошая новость в том, что если я Творец, то можно все и поменять. Но от результатов своего "творения" я пришла в уныние. НО все хорошо, работу продолжаем! Еще одна неприятная весть меня настигла в пятницу: я обнаружила на своем счету нехватку средств. Должна была остаться одна сумма, а вышло на 300 белорусских рублей меньше, что ощутимо и я сразу распереживалась, а где же мои деньги. Еще из-за того, что это произошло в пятницу и я заметила - это уже поздно вечером, я не смогла позвонить в банк, поэтому жду завтрашнего дня. Надеюсь, что это какая-то ощибка, а не прикол банка и они теперь постоянно будут снимать такие бешеные деньги. Но я все равно из-за этого очень сильно переживаю и не могу дождаться уже наступления завтра. Я позвонила маме, рассказала всю эту пургу и она меня успокойила и я даже на какой-то период перестала думать об этой проблеме, но все равно мысленно возвращаюсь к этому. Еще я заказала себе эфирные масла ДоТерра, заказала себе самый круто набор и там мне еще куча подарков впридачу-я считаю, что это достойное вложение средств. Я было грешным делом подумала, что мне это наказание-списание средств банком, за то, что я сделала себе подарок, но сейчас думаю и понимаю-какой это бред! Все мне служит, но служения от этой ситуации я не могу понять. Если исходить из позиции, что я сама создатель, то для чего-то я ее создала,? То приходит ответ, чтобы быть бедной. Но ум отказывается - это принимать. Типа, я что идиотка себе такое заказывать? Нет-нет-нет. Но пока ты не признаешь, что ты это сам создал, то ты лишаешь себя силы и все опять переходит на случай судьбы! Мол, оно так само приключилось, я не виновата, оно само. Но на деле не само, а с твоей подачи, потому что это то, что ты реально хочешь! Но я что? Сама себе враг такое хотеть? Конечно, нет. В этом-то и дело, что творить мы начинаем из большой любви к себе. Так где в этом для меня заключается любовь? Я хочу, чтобы меня пожалели и погладили. Я требую внимания, а делаю это через то, что когда-то было эффективным и пусть я переживаю столько стресса, но что-то положительное в этом для меня есть. Я сейчас сижу и думаю, а что? Я для себя открыла, что отсутствие денег дарит мне свободу и заботу! Так я получаю поддержку и внимание. Но как с этим осознанием быть, что мне делать с ним? Я не пойму. Ну, хорошо, я это увидела, а дальше, что? Как мне это переменить и переписать? Просто наблюдать за собой, как я сама создаю свою реальность. Вот я пожаловалась маме на недостаток денег и сразу получила поддержку, заботу, внимание, она сразу захотела меня накормить. Но можно же это получать и гораздо более экологичным путем, что за сложносочиненную игру я себе сотворила? Зачем она мне сейчас? Во взрослом возрасте? А потому что я сама себе не отдаю отчета, я это делаю неосознанно, я не хочу в это смотреть и видеть то, что я сама творец своей реальности. Но если я все, без исключения, творю из любви к себе и только из любви, то где в этом любовь для меня? Я в упор не хочу это видеть, потому что у меня есть суждение о том, что правильно или неправильно, я не хочу смотреть на свои "творения" потому что убеждена, что это мои ошибки, а ошибки это плохо и чтобы не чувствовать себя плохо, я предпочитаю ничего не замечать и продолжать бег по этому порочному кругу. Посмотрю видео о том как признать свой успех. Там говорится о том, что ошибок не существует. И я умом это понимаю, но не получается это прочувствовать. Что-то мешает. А мешает то, что я не хочу этого видеть. Меня мое сознание не пускает. Ведь когда есть убеждение, что ты натворил ошибок, то оно с бережностью тебя уводит от этой боли от осознания, что я наворотил в своей жизни. Это осознание , действительно, приносит много боли, если верить в то, что ты кругом наошибался и ничего толкого не сделал. Поэтому у меня такой осадочек и остался от сессии, потому что я ярко это там увидела и сейчас старательно бегу от этих осознаний. Вот, увидеть-то я увидела, а что с этим делать. И уже с нетерпением жду следующей сессии, где мы реальность начнем менять. И мне горько становиться от того, что еще целую неделю ждать. Но она нужна для того, чтобы это осознание в тебе проросло. Зачем я все это пишу? Для себя, чтобы все запечатлеть и понять, что я все-таки двигаюсь куда-то и живу, а не топчусь на месте.