Давайте я сразу отмечу, что у меня нет цели демонизировать своих родителей. Я просто хочу проанализировать своё детство и воспитание.
Психолог, с которым я сейчас занимаюсь, дала мне домашнее задание: выписать родительские установки и посмотреть, какое влияние они на меня оказывают. Потом мы это дело с психологом обсудили. И я сделала для себя неприятное открытие: мне по-прежнему очень важно, что говорит мама. Хотя я думала, что уже давно не завишу от её мнения.
Всё детство мама сравнивала меня с дочерью своей подруги. Я постоянно слышала: "А вот Наташа!". Про детей маминой подруги есть масса анекдотов, только в реальной жизни тем, кого постоянно сравнивают с другими, совсем не весело.
Мне иногда казалось, что мама меня совсем не любит. Я не такая, как Наташа. Она - популярная девочка в школе, красивая, с кучей друзей. А я - тихая серая мышь, которая не умеет общаться с людьми и предпочитает дружеским посиделкам вечер с книгой. К тому же я сутулая, неуклюжая, неловкая, не умею укладывать волосы и красиво одеваться.
И я пыталась заслужить мамину любовь. Наташа занималась в музыкальной школе и модельном агентстве. Я тоже училась играть на фортепиано, но сбежала из музыкальной школы через год (при этом умудрившись за этот год окончить 2 класса). Музыка меня бесила. На сольфеджио мне говорили, что я не попадаю в ноты, по специальности ставили стройки, а на хоре велели встать рядом с Катей и послушать, как она поёт.
Идти на занятия модельное агентство смысла не было - рост маленький, да к тому же я сутулая. В подростковом возрасте начались жуткие проблемы с кожей. Ну и какая из меня модель? Это смешно.
Спорт мне тоже не подходил. Я была слабенькая, не развита физически. На физкультуре не могла отжиматься и прыгать в длину, а когда мы сдавали кросс, всегда прибегала последняя. У меня была подготовительная группа из-за зрения, меня жалели школьные учителя физкультуры и не просили трудовых подвигов.
Я пыталась заниматься танцами: народными, бальными, аэробикой. Но каждый раз бросала. У меня не получалось танцевать. Сейчас, когда у меня ребёнок с дипраксией, я понимаю, что то же самое есть и у меня. При дипраксии человек не чувствует своего тела, ему сложно держать равновесие, поэтому такие люди долго учатся кататься на велосипеде или коньках (и не факт, что научатся в итоге). Таким людям сложно плавать, потому что они не понимают утверждения, что вода тебя сама держит. Я вообще тонула пять раз. Сложно танцевать, а фраза тренера "а теперь правая рука влево, а левая нога - вправо" вводит в ступор. Ну правой рукой взмахнуть вправо - это куда ни шло, а в противоположную сторону - это как? Я до сих пор, кстати, путаюсь, где право и лево. Я всегда сначала вспоминаю, какой рукой я пишу, сжимаю в пальцах невидимую ручку и только после этого понимаю, где правая сторона.
Неуклюжесть и неловкость - тоже признаки дипраксии. Но в моём детстве никто этого не знал.
Итак, я пыталась найти ту сферу, где могу быть успешна.
И придумала: учёба. Мне очень нравилась история, я грызла гранит науки, участвовала в олимпиадах и занимала места. Мама мной гордилась. А я была безумно рада этому: я смогла обскакать Наташу, вот я какая!
Ну и конечно, после участия в олимпиадах по истории, куда я могла поступить - только на исторический факультет! Я окончила вуз с красным дипломом, потом училась в аспирантуре, писала научные статьи и методические пособия, защитила кандидатскую диссертацию, работала вузовским преподом и старшим научным сотрудником...
Моя жизнь напоминала гонку: быстрее, выше, сильнее.
Мама перестала меня сравнивать с Наташей, когда я окончила школу и поступила в универ. Но по инерции я продолжала заслуживать мамину любовь. И не только мамину.
Я делала всё, чтобы мной гордился научный руководитель, заведующая кафедрой, муж и свекровь.
А потом сказала себе: хватит. Все равно для всех я хорошей не буду. И вообще: чего я хочу сама? Быть учёной крысой - это вообще моё предназначение? Сидеть в библиотеках и архивах - мне это надо?
И я ушла в пиар и копирайтинг. Мне нравится писать тексты. Я хочу развиваться в этих сферах. Не считаю, что зря потратила время на науку. Это определённый опыт и страницы в книге жизни, но теперь я хочу заниматься другим. Я всем всё доказала, пора выбирать свою жизнь.
Мама до сих пор не может принять мой выбор. И папа тоже. "Ты видела старых пиарщиков? Я не видела. Значит, их не существует!". "Ты кандидат наук, а бегаешь с фотоаппаратом! Папа очень расстроен". "Пиар этот, реклама - всё не серьёзно. Там молодые нужны, пробивные. Ты вообще не такая. И потом, молодость пройдёт, где ты работать будешь?". "Я тебе адрес московского колледжа прислала, он рядом с нашим домом. Позвони, отправь резюме. Вдруг им требуются преподаватели истории. Ты же кандидат наук, в вузе работала, тебя с руками оторвут". "Работать надо по специальности".
Мне на эту тему очень нравится анекдот: “По мнению моих родителей, есть 5 профессий: инженер, врач, юрист, учитель, позор семьи”. Вот я - позор семьи.
В общем я полагала, что перестала всем всё доказывать. Но это не так. Я не избавилась от гонки.
Я все равно пытаюсь быть идеальной. Общество рисует образ успешного человека, и я стараюсь этому следовать. Расстраиваюсь, что не сделала карьеру, мало путешествую, живу в квартире без ремонта, не получаю огромную зарплату. Мне кажется, что другие более успешные.
И да, да, я знаю, что не стоит сравнивать своё начало с чьей-то серединой. Вот моя бывшая коллега сделала карьеру в 25 лет, потому что начала работать ещё во время учёбы в институте. А моя нынешняя коллега за год выросла от менеджера до заместителя начальника отдела, потому что работает в офисе, а не удалённо. Я знаю, что у всех разный старт и условия. Но все равно переживаю о своей несовершенности.
Выкладываю сторис в соцсети, чтобы показать, какая я классная: вот здесь была, вот сюда ездила, а вот какие интересные дела на моей работе! Смотрите, завидуйте, восхищайтесь!
Снова гонка. Мне кажется, что другие круче меня. А я ...
И психолог обратила внимание, что я завишу от мнения общества, его одобрения. А что мне важно? Мне, а не обществу?
А я не знаю. Как найти своё место? Как понять, что зажигает именно меня? На работе сейчас всё не очень гладко, надо уходить, но я даже не знаю, куда!
И путь к себе начинается с мелочей.
Во-первых, когда мама начинает свою песенку "а мне так удобно", спросить себя: "А мне так комфортно?". Задать вопрос: "Чего я хочу, чай или кофе?", "Все говорят, что лучше всего отдыхать в горах. А я хочу в эти горы? Или мне на пляж лучше?". Это вот такие маленькие шажочки к себе, но такие важные! Что я хочу? Сейчас, в моменте?
Во-вторых, спрашивать себя, где моя реакция, а где мамина. Какая-то реакция может быть привычна, мы многие вещи делаем на автомате. Но важно понимать, откликается ли это привычное?
Во-третьих, надо уметь делать остановки. Мы часто бежим какой-то длинный марафон, но нужно уметь останавливаться и давать себе передышку. Вот ты чего-то достигла, остановись, осмотрись. Тебе комфортно или надо лучше? Например, у меня на прежней работе была удалёнка вместо частых больничных. Было мне это комфортно? Да, без сомнения. Но я бы не возражала, если бы удалёнка была всегда, а не только, когда ребёнок болеет. Значит, надо бежать дальше и добиваться того, чтобы перевести работу в онлайн формат.
В-четвёртых, замедлись. Убери лишний шум. Мы живём в постоянной тревоге и стрессе, всегда в телефоне, на созвоне, в мессенджерах. В голове бесконечный поток мыслей. Стоп. Мир не рухнет, если ты просто на полчаса (или 15 минут) выпадешь из жизни. Например, можно завтракать утром в одиночестве и при этом не думать о работе и планах на день. Просто варить себе кашу, искать йогурт в холодильнике, наливать воду в чайник, завтракать, мыть посуду. Быть в моменте. Слышать, как ворчит чайник и шумит микроволновка. Почувствовать, как пахнет кофе. Открыть окно и услышать, как шумит ветер и поют птицы. Просто прожить этот завтрак в моменте.
В-пятых, ввести в свою жизнь практику наблюдателя. Идти по улице и смотреть, какого цвета листья на деревьях (подмечать разные оттенки зелёного, например), какой формы облако и что написано на дорожном знаке. Слышать свои шаги, шорох листвы, шум машин. Смотреть на здания, как они покрашены или украшены к Новому году. И опять-таки, мир не рухнет, если мы будет 10 минут идти до остановки и просто наблюдать,что там на улице. И не думать при этом о рабочих задачах. 10 минут можно же о них не думать?
Ещё мама всегда транслировала, что мир враждебен и опасен, но надо слушаться родителей и тогда не пропадёшь. Мама лучше знает, у неё опыт.
Мама всегда считает, что именно она - истина в последней инстанции. Если маме удобно, значит, удобно должно быть всем нам. Если, к примеру, мама любит путешествовать поездом, значит, и я с супругом тоже должна выбирать РЖД. Мама очень расстраивается каждый раз, когда мы путешествуем на машине. Мой муж обожает авто путешествия, он не устаёт за рулём, ему по кайфу дорога. Но маме не понимает, как можно ехать на машине 20+ часов, критикует наш выбор и считает, что мы глубоко несчастны.
Моя мама - жаворонок, а папа - сова. Биологические ритмы своего мужа мама, наверно, поняла только после 30 лет брака. Именно тогда она перестала докапываться до папы и позволила ему спать по утрам до десяти часов. Да, мама считает, что все должны быть жаворонками, рано вставать - это прекрасно, больше дел сделаешь и больше поработаешь. Ну мало ли, что тебе спать хочется и физически рано утром встать тяжело, это всё лень! Можно и потерпеть!
Инакомыслие в нашей семье всегда было и есть под запретом.Если мама считала, что вот в какой-то ситуации надо поступить вот так, мы должны были все так и сделать.
Я только при обсуждении этой установки с психологом поняла, как я глубоко впитала эту идею. Я считала, что меня это не касается. Я всегда говорила, что каждый имеет право жить так, как он хочет - конечно, при соблюдении христианских заповедей и норм российского законодательства. Я не осуждаю людей с другим образом жизни. Но в своей семье я, как и мама, не терплю инакомыслия.
Меня дико раздражают муж и сын, потому что они другие. И если муж ладно, сама виновата, как говорится, видели глазки, что выбирали, то сын - это другая история. Ребёнок не виноват в том, что он не такой, как я. Гиперактивный, шумный, медлительный. В общем мой антипод! Я ведь спокойная, ненавижу суету и многозадачность, тихая и при этом делаю всё очень быстро. Не люблю медлительных людей, очереди, пробки.
Именно поэтому я начала думать, что семья - не моя ценность. Испугалась этих мыслей. Но нет, семья не перестала быть для меня ценностью, просто я не перевариваю людей, которые другие, не такие, как я. Только и всего.
И мне надо научиться терпимости. Мы все разные. И это прекрасно!
Люди, особенно родные и близкие, не обязаны быть моей копией. И то, что сын медлительный, например, - это не хорошо и не плохо. Это просто особенность его темперамента, которую надо учитывать. Будить в школу пораньше, чтобы успел собраться. Не торопить с уроками.
В общем есть о чём подумать.
Интересно вообще, как на нас влияют родительские установки, мы впитывает их, не ощущаем, они как вторая кожа. А вот насколько они нам откликаются? Не мешают ли жить?
Ещё раз: я знаю, что и сама не идеальная мать. Я благодарна своим родителям за многое. Не собираюсь жить с чувством обиды, что меня не так воспитали, не то сказали и не так реагировали.
Но готова признать, что ряд родительских установок мне мешает. И я буду их менять. Это в моих силах - перепрошить программу. И стать другой, лучшей версией себя. Стать той, которая чётко знает, чего хочет от жизни. И будет так.