В моих планах появились встречи.. Без повода, просто так. Встречи с друзьями, родными, близкими. Для кого-то это обыденность, у меня редкость. Редкость в последние два года, когда я сама иду в гости. Стараюсь экономить силы и беречь здоровье. Но эмоции совсем разные, когда встречаешь или приходишь. Поняла, что мне не хватает “приходящих” ощущений, таких забытых..
Пока была не ходячая, ко мне словно к муравейнику по тропиночкам с разных сторон слетались дорогие люди. В оговоренное время, по графику, чтоб было кому открыть дверь и не перегружать родных. Меня навещали, радовали друзья, знакомые, родственники. Они не сговариваясь пытались разнообразить мое лежание. Затем я стала вставать, ходить и уже сама встречала гостей по мере возможности.. А потом, потом что то щелкнуло и захотелось закрыться. Время шло, мое состояние не менялось, не было видно полосочки улучшений. Наверное в этих встречах я слышала больше вопросов: “Как ты, а что дальше?” Интерес который проявляли ко мне, крутился вокруг болезни. К ней было больше заинтересованности. Все остальное, мое личное, ушло на второй план. Со временем это стало напрягать.
Очень дорого внимание и беспокойство о здоровье.. Но, когда с тобой говорят только о болезнях, больницах, от этого становится трудно дышать. Я поняла, насколько был прав Роман, сохранив болезнь в тайне. Жаль, я не такая сильная и не смогла спрятать болевые симптомы.
Как улитка в домике, не высовывая рожки, я пробыла достаточно долгое время. Переваривала, смирялась, размышляла и пыталась найти свою тропинку в жизни, жить в условиях которые поставила судьба. Честно, тяжело из бегущей по жизни превращаться в ползающую. Раньше я не умела ходить медленно. Порой даже останавливала и тормозила себя. Муж прогуливаясь со со мной, твердил вслед: ”Хочешь беги, а я погулять вышел, а не кросс сдавать”.
Наверное, третья больничная весна подталкивает принять и научиться жить в согласии с собой по новым правилам. Стремится к солнцу. Как неожиданно проклюнувшийся росток. Когда я лежала в больницах, многие цветы погибли и чтоб меня порадовать, подруга подарили нового жильца, маленький отросток замиокулькаса. Он сидел уткнувшись в землю, не менялся, не рос почти полтора года. Я привыкшая видеть изменения в цветах, как только появились силы, пересадила его с надеждой на перемены. А он взял, пожелтел и пропал, погиб не оставив и следа на поверхности. Не ожидая такого поворота, я убрала кашпо с глаз, за занавеску, на подоконник, куда не часто заглядываю. Однажды подошла полить других обитальцев, а там чудо. Новая жизнь, три зелёненьких росточка проклюнулись и тянутся к свету.
Ходить самой по гостям до сих пор проблематично. Сразу продумываю путь, время и этажность куда надо забраться, где есть лифт, а где отсутствует. Смотрю на подарок Сына на руке, засекаю сколько есть времени и сил, чтоб не обременять себя и вернуться с улыбкой..
Все мы очень разные. Одни расправляют крылья в тишине. Другие, чтоб увидеть надежду и любовь, окунаются в общение, мир. Но чтоб избавиться от тревог, тяжести, надо обрести радость и спокойствие, впустить в сердце веру, кто-то называет её чудом.
Я учусь быть благодарной за каждую мелочь, замечать в каждом даже незначительном событии руку Бога. Я не потеряла надежду выздороветь, но хочу принять новую жизнь. Реализовать свои планы даже в болезни, научиться радоваться, быть полезной для семьи, близких и для чужих людей.
Однажды меня спросили:
— А зачем ты пишешь? Читая твои рассказы испытываешь только боль. Ты сама должна всё забыть и других не мучать...
Я не хотела никого “мучать”. И Всё забыть не смогу ..
Тот человек читал меня со своими эмоциями, своим видением. Не уловив мой посыл..
Я сейчас редактирую книгу о Роме, “вычитываю”, пытаюсь сделать её понятной. Перечитывая рассказы о своей жизни, я не испытываю боль, не мучаю себя. В них нахожу источник силы, укрепления веры. Потому что знаю, я прошла тот период, вынырнула из болота скорби и постоянной душевной боли. Я научилась дышать, улыбаться небу и даже смеяться.
Я писала, чтобы в моих откровенных рассказах о Роме, кто-то нашел источник. Родник, силы которые есть в каждом, он дремлет, но может ожить. В лесу или в горах, есть ручейки которые пробиваются сквозь землю, камни, песок. Наклоняешься к нему, берешь ладошками студеную воду и утоляешь жажду. И не понимаешь, как пройдя через всё, эта вода такая кристально чистая и вкусная..
Я поделилась своим горем, чтоб поделиться и радостью, сказать, что тяжелый крест можно пронести, не скатившись в обиду на весь мир и Жить..