Когда клиент жалуется на желание расстаться с партнером практически при каждой ссоре, мне часто хочется его/ее спросить:
Скажите, пожалуйста, а когда у вас в школе не получалось решить задачку – вы бросали ее сразу или делали еще хотя бы пару попыток?
Кроме всех прочих причин есть одна базовая – тип личности. Кого-то трудная задачка зовет к подвигам: до утра просидеть, не разгибаясь, но решить самостоятельно; а кого-то сразу повергает в тоску и уныние: да ну ее вообще! Других занятий полно! Причем первый тип получает удовольствие от напряжения, усилий, борьбы, а второй – от осознания собственной независимости. Каждый считает свое поведение проявлением свободы. Сразу обращаю внимание на то, что поскольку первый тип социально более одобряем, многим привили его в детстве. Соответственно бывает, что второй тип поведения возникает как протест на попытки окружающих «воспитать ответственность».
Помимо названной причины желание прекратить отношения при малейшем конфликте может возникать из-за разнообразных эмоций. Самые распространенные при этом – злость, раздражение и страх. Злость – на человека, не понимающего ваших «очевидных» резонов. Раздражение – из-за его глупости или недостаточной эмпатии. Страх – перед очередной неудачной попыткой построения отношений, перед одиночеством, перед невозможностью найти понимание у партнера.
Если вы обнаружили в себе такую повторяющуюся реакцию, придется хорошенько подумать как минимум над такими вопросами:
- она была свойственна вам всегда или появилась в какой-то момент?
- если появилась, то когда? Какими событиями сопровождалось ее появление?
- эта реакция возникает на разные обстоятельства или на одно – конкретное и повторяющееся: ссору с этим партнером?
- если вы реагируете подобным образом в разных ситуациях, есть ли что-то, их объединяющее?
- нравится ли вам в принципе такое поведение в людях? Считаете ли вы его решительностью, бескомпромиссностью, независимостью? Или – трусостью и бегством?
- В каком амплуа вы видите себя в случае воплощения в жизнь решения уйти?
Ответы на эти вопросы дать себе не так просто, как может показаться на первый взгляд. Вообще умение проанализировать, откуда возникает то или иное желание, - чрезвычайно полезный навык, который я рекомендую развивать и оттачивать.
В этом процессе помогают и сосредоточенность, и письменная работа, и обсуждения ситуации с близким другом или даже тем самым партнером, который вызывает желание уйти от него при каждой ссоре.
Специалисты нашего Центра могут оказать вам необходимую поддержку в решении этой ситуации, как и многих других.