Часть 1: Бюро сердечных недоразумений
Дверь в «Бюро сердечных недоразумений» распахнулась с таким грохотом, что хрустальный череп на столе подпрыгнул и раздраженно щелкнул челюстями. В проеме возник силуэт существа, которое с равным успехом можно было принять как за очень лохматого человека, так и за не особо лохматого медведя.
— Кронтий Болотович! Беда! — существо протопало к столу, оставляя за собой мокрые следы и запах прелых листьев.
Леший по имени Кронтий, восседавший за старинным дубовым столом, оторвался от изучения файла с надписью «Особо безнадежные случаи» и поправил очки, сделанные из двух стрекозиных крыльев.
— Василиса Премудрая опять отказывается от всех кандидатур? — флегматично спросил он, поглаживая бороду, в которой гнездилась парочка синиц.
— Хуже! Горыныч записался к нам на экспресс-свидание! Говорит, что устал быть соло-драконом!
Кронтий уронил папку, и из нее вылетело облачко пыльцы времени.
— Всемогущий Вий! Только этого нам не хватало! — он потер виски, на которых красовались маленькие рожки. — У нас даже комнаты подходящей нет. Помнишь, как в прошлый раз Змей Тугарин слишком разволновался, и нам пришлось заново отстраивать восточное крыло?
Болотное существо, отзывавшееся на имя Лыкодей Пнищев, переминалось с ноги на ногу, отчего половицы жалобно скрипели.
— Но это еще не всё! — прошептал он с таким ужасом, словно увидел распродажу в магазине модных болотных кочек. — Горыныч настаивает, чтобы все его головы встречались с разными... кхм... дамами одновременно!
Кронтий замер, и единственным движением в комнате оставалось трепетание крыльев совы, дремавшей на люстре из рогов.
— Три свидания? Одновременно? С ГОРЫНЫЧЕМ? — каждое слово падало, как камень в стоячее болото. — Но у него же разные головы имеют разные... характеры.
— Именно! Первая хочет романтики, вторая — интеллектуальных бесед, а третья хочет «просто развлечься и, возможно, слегка кого-нибудь сожрать, но не всерьез, а чисто символически».
Леший-сваха встал из-за стола, и стало заметно, что с одной стороны его пиджак был сшит из мха, а с другой — из перьев какой-то экзотической птицы. Именно такая эклектика и принесла Кронтию славу главного свахи во всех семи подпространствах и трех параллельных измерениях.
— Показывай заявку, — обреченно вздохнул он.
Лыкодей протянул пергамент, на котором чернильницей-непроливайкой было выведено:
«Змей Горыныч, возраст: 3756 лет (выгляжу на 2000!). Хобби: коллекционирование принцесс (платонически), геральдика, выжигание по дереву (свободно, без спичек). Ищу трех утонченных дам для серьезных отношений с перспективой создания гнезда. Приданое желательно, но не обязательно (золото уже есть, девятая пещера забита под завязку). P.S. Умею готовить шашлык. P.P.S. Огнем не дышу, если дама против».
Кронтий почесал затылок, случайно вытащив оттуда маленький гриб.
— У нас нет выбора, придется организовывать. Ты помнишь наш девиз?
Лыкодей вытянулся по стойке «смирно» и отчеканил:
— «Каждая нечисть достойна любви, даже если у нее шесть голов и проблемы с огнедышащим этикетом!»
— Именно! — Кронтий щелкнул пальцами, и перед ним материализовалась огромная книга в обложке из чешуи дракона (прошлогодняя, добровольно сброшенная, как гласила этикетка). — Итак, кого у нас из клиенток можно предложить Горынычу?
Он начал перелистывать страницы, на которых то и дело вспыхивали, переливались и даже иногда подмигивали магические фотографии.
— Баба Яга? Нет, она после прошлого неудачного свидания с Кощеем временно не ищет отношений... Русалочка? Слишком молода, да и Горыныч не любит воду...
— А как насчет той новенькой? — робко предложил Лыкодей. — Медуза из греческого пантеона, которая недавно переехала?
— Горгона Медуза? — брови Кронтия взлетели вверх так высоко, что почти слились с листвой на голове. — Но у нее же... особенность. Все в камень превращает.
— Так ведь у Горыныча чешуя огнеупорная! Может, и на каменные чары иммунитет есть?
Кронтий задумчиво постучал пальцами по столу, и каждый стук отдавался эхом, словно в пустом колодце.
— А что насчет других двух голов?
— Для интеллектуальной есть библиотекарша из Хогвартса, временно в отпуске, — Лыкодей затараторил, обрадованный, что его идею не отмели сразу. — А для той, что «просто развлечься», можно пригласить Баньши О'Шейн. Она сейчас на диете и никого не убивает своим криком, только в оглушение отправляет.
— Баньши, значит, — протянул Кронтий, поправляя миниатюрное гнездо на своей голове. — Ну что ж, пожалуй, это лучшее, что мы можем предложить. Организуй три кабинки в дальнем зале, тройную звукоизоляцию и... — он на мгновение задумался, — противопожарные заклинания на всякий случай. И не забудь стандартные меры защиты: огнетушители, противогазы и амулеты мгновенной телепортации для всех участников.
— Будет сделано! — отсалютовал Лыкодей и умчался исполнять поручение, оставляя за собой смесь запахов болота и дорогого одеколона «Аромат папоротника в полнолуние».
Кронтий тяжело вздохнул и посмотрел на портрет основателя бюро — старого лешего с выцветшей фотографии, который подмигивал ему каждый раз, когда никто не видел.
— И зачем я только согласился возглавить этот филиал, — пробормотал он, доставая из ящика стола флягу с настойкой из мухоморов. — Мог бы спокойно пугать грибников в своем лесу...
***
День икс наступил подозрительно быстро, словно само мироздание решило побыстрее разделаться с этим экспериментом. Бюро пребывало в состоянии контролируемой паники.
— Лыкодей! Где цветы, устойчивые к высоким температурам? — кричал Кронтий, носясь по коридорам с такой скоростью, что его борода развевалась, как знамя.
— Выращиваются! — донеслось из оранжереи, где суетились гномы с пульверизаторами, наполненными эликсиром ускоренного роста.
— А столы с каменной столешницей? На случай, если Медуза случайно посмотрит не туда?
— Устанавливаются! — раздался грохот из банкетного зала.
В этот момент входная дверь распахнулась, и в приемную вплыла фигура, закутанная в черную вуаль.
— Извините, я не опоздала? — раздался звонкий голос с легким шипением на «с».
Кронтий моментально переключился в режим профессионального свахи.
— Госпожа Медуза! Добро пожаловать в наше бюро! — он элегантно поклонился, стараясь не смотреть на вуаль. — Мы так рады, что вы приняли наше приглашение!
— О, я давно не выходила в свет, — Медуза смущенно поправила вуаль. — После того неприятного случая с Персеем моя социальная жизнь несколько... окаменела.
Кронтий вежливо улыбнулся, оценив каламбур.
— Уверяю вас, наш клиент — настоящий джентльмен. Точнее, три джентльмена в одном, если вы понимаете, о чем я.
В этот момент потолок задрожал, и с люстры осыпалось несколько хрустальных подвесок.
— А вот, кажется, и он, — прошептал Лыкодей, выглядывая в окно. — Приземляется на крышу. Мы специально укрепили ее титановыми балками.
Не успел он договорить, как в комнату вошел (точнее, протиснулся) Змей Горыныч. Три головы на длинных шеях синхронно пригнулись, чтобы не задеть люстру. На средней голове красовался галстук-бабочка, на левой — очки в интеллигентной оправе, а правая голова была украшена модной прической с начесом.
— Добрый вечер, — произнесли все три головы одновременно, но разными тонами: левая — басом, средняя — баритоном, а правая — почти фальцетом.
— Рады приветствовать вас в нашем бюро! — Кронтий расплылся в улыбке, мысленно проверяя, работают ли противопожарные заклинания. — Позвольте представить вашу первую... ммм... собеседницу.
Он указал на Медузу, которая сделала скромный реверанс, отчего змеи на ее голове зашипели из-под вуали.
Центральная голова Горыныча подмигнула, и из ноздрей вырвался дымок в форме сердечка.
— Очарован, — произнес он баритоном. — Эти змейки на вашей голове... они настоящие?
— А то! — гордо ответила Медуза. — Выращиваю органик, без ГМО.
В этот момент распахнулась дверь черного хода, и в помещение буквально влетела Баньши О'Шейн — бледная дама в развевающемся платье с экто-планшетом в руках.
— Прошу прощения за опоздание! — ее голос, даже приглушенный, заставил задребезжать стекла. — Мой рейс задержали из-за странного случая с пилотом, который почему-то начал кричать и бежать по салону после моего вопроса о времени прибытия...
Правая голова Горыныча тут же повернулась к ней, и ее глаза загорелись красным.
— Какой очаровательный тембр! — восхищенно прошипела она. — Вы, должно быть, певица?
— Можно и так сказать, — скромно потупилась Баньши, — правда, после моих концертов публика обычно не аплодирует. Вообще никак не реагирует...
Кронтий нервно кашлянул.
— А где же наша третья участница?
Словно в ответ на его вопрос, камин в углу комнаты вспыхнул зеленым пламенем, и из него вышла строгая дама в квадратных очках и с пучком на голове, настолько тугим, что он, казалось, слегка приподнимал ее брови.
— Мисс Пинс, — представилась она с легким британским акцентом. — Библиотекарь со стажем и знаток восьмидесяти семи классификаций магических существ.
Левая голова Горыныча моментально оживилась и поправила очки.
— А знаете ли вы, что в трактате Мерлина «О чешуйчатых и их привычках» драконы классифицируются как полуразумные, что является возмутительной ошибкой?
— Разумеется! — мисс Пинс поджала губы. — Я лично внесла поправку в экземпляр нашей библиотеки.
Кронтий облегченно выдохнул. Все шло... ну, не то чтобы гладко, но, по крайней мере, без жертв.
— Предлагаю перейти в наш специальный зал для свиданий, — объявил он, указывая на массивную дверь в конце коридора. — Мы подготовили три кабинки для более... интимных бесед.
Горыныч галантно предложил всем трем дамам взяться за его когтистые лапы, что они и сделали с различной степенью энтузиазма.
Когда четверка (или шестерка, если считать по головам) скрылась за дверью, Кронтий рухнул в ближайшее кресло.
— Кажется, первый этап мы пережили, — выдохнул он.
— Не сглазь, — буркнул Лыкодей, доставая из кармана оберег в виде сушеной лапки неизвестного животного.
Как выяснилось через полчаса, оберег не помог.
Часть 2: Когда планы идут прахом (буквально)
Первыми признаками надвигающейся катастрофы стали: легкое подрагивание пола, запах серы и странный звук, напоминающий одновременно скрежет когтей по школьной доске, оперный вокал и шипение разъяренной кошки.
— Это... нормально? — спросил Лыкодей, наблюдая, как чашка чая на столе подпрыгивает, словно пытается сбежать.
Кронтий, чья многовековая практика научила его распознавать предвестники катастроф, медленно достал из стола пакет с надписью «Для особо экстренных случаев».
— Нет, — лаконично ответил он, извлекая оттуда миниатюрный серебряный свисток.
Не успел он поднести свисток к губам, как дверь в зал свиданий распахнулась с такой силой, что слетела с петель. В проеме стояла мисс Пинс, но это была уже не та сдержанная библиотекарша, что вошла туда полчаса назад. Ее пучок распался, волосы стояли дыбом, а в руке она сжимала... огнетушитель?
— ОН СЖЁГ КНИГУ! — на одном дыхании выпалила она. — Случайно, говорит! «Дыхнул не в ту сторону»! Это был редчайший экземпляр «Теории трансфигурации в условиях повышенной магической турбулентности»!
Из-за ее спины показалась левая голова Горыныча с видом нашкодившего школьника.
— Я просто чихнул! — оправдывался он. — У меня аллергия на пыльные манускрипты!
— ПЫ-ЫЛЬ-НЫЕ?! — взвизгнула мисс Пинс так, что даже Баньши, выглянувшая из своей кабинки, одобрительно кивнула. — Мои книги НИКОГДА не бывают пыльными!
В этот момент из соседней кабинки донесся звук, похожий на хлопок шампанского, и в коридор выскочила Медуза. Вернее, выскочило нечто, напоминающее Медузу, но со змеями на голове, завязанными в причудливые узлы.
— Он решил сделать мне комплимент! — задыхаясь от возмущения, воскликнула она. — Сказал, что мои глаза «сражают наповал», и предложил мне... СНЯТЬ ВУАЛЬ!
Центральная голова Горыныча высунулась из кабинки с видом оскорбленной невинности.
— Я всего лишь хотел увидеть вашу улыбку! Откуда мне знать, что это такой острый вопрос?
— ВСЕ знают, что нельзя просить Горгону снять вуаль на первом свидании! — прошипела Медуза. — Это всё равно что спросить у женщины ее вес!
— Или сказать библиотекарю, что книги устарели! — подхватила мисс Пинс.
— Или попросить Баньши спеть караоке! — донеслось из третьей кабинки, за которой что-то подозрительно затрещало.
Кронтий почувствовал, как его многовековая жизнь проносится перед глазами.
— Дамы, господин Горыныч, — начал он примирительным тоном, — возможно, нам стоит сделать перерыв и...
Договорить он не успел. Из третьей кабинки с грохотом вывалилась Баньши, а за ней — правая голова Горыныча с опаленными волосами.
— Он попросил меня продемонстрировать мой фирменный крик! — возмущенно объяснила Баньши. — А потом решил ответить ТОЖЕ КРИКОМ! С ОГНЁМ!
— Я хотел произвести впечатление! — оправдывалась голова. — Показать, что мы совместимы!
— Совместимы?! — взвыла Баньши таким тоном, что с потолка посыпалась штукатурка. — Ты чуть не спалил мое новое платье!
Все три головы Горыныча заговорили одновременно, создавая какофонию оправданий и встречных обвинений. Медуза начала нервно поправлять вуаль, из-под которой подозрительно засверкали огоньки. Мисс Пинс размахивала огнетушителем, декламируя правила поведения в библиотеке, которые Горыныч нарушил.
— Спокойствие! — попытался перекричать всех Кронтий, но его голос потонул в общем гвалте.
Это был момент, когда Лыкодей решил взять инициативу в свои мокрые лапы. Он глубоко вздохнул, набрал в грудь воздуха и...
— А НУ ТИХО ВСЕ!!! — проревел он с такой мощью, что даже стены содрогнулись.
Все замерли от неожиданности. Болотное существо, обычно скромное и тихое, теперь возвышалось посреди холла, раздувшись вдвое от обычного размера.
— Все пошло не так, — чуть спокойнее продолжил Лыкодей. — Мы это признаем. Но в нашем бюро еще не было случая, чтобы клиент ушел неудовлетворенным!
— Технически, — шепнул Кронтий, — тот вампир в прошлом году...
— Не сейчас! — отмахнулся Лыкодей и снова обратился к странной компании. — Что если мы попробуем... другой формат?
Все три головы Горыныча синхронно наклонились, выражая интерес.
— Какой еще формат? — подозрительно спросила Медуза.
Лыкодей загадочно улыбнулся, отчего его лицо приобрело еще более болотный оттенок.
— Вместо трех отдельных свиданий — одна общая беседа. Змей Горыныч уникален тем, что сочетает в себе три разных личности. А что если то же самое — его идеальная пара?
— Что вы имеете в виду? — нахмурилась мисс Пинс.
— Тройственный союз! — воодушевленно воскликнул Лыкодей. — Каждая из вас идеально дополняет другую. Мисс Пинс — интеллект, Медуза — романтика, Баньши — страсть!
В комнате повисла напряженная тишина. Кронтий смотрел на своего помощника с выражением человека, готового к апокалипсису.
— Это... — начала Медуза.
— Самая... — продолжила мисс Пинс.
— Безумная... — подхватила Баньши.
Три головы Горыныча заинтересованно переглянулись между собой.
— Гениальная идея! — неожиданно закончили все три дамы хором.
Кронтий моргнул.
— Простите, что?
— Подумайте сами, — рассудительно заговорила мисс Пинс, поправляя очки, — каждой из нас сложно найти пару из-за наших... особенностей.
— Я убиваю взглядом, — кивнула Медуза.
— Я убиваю криком, — пожала плечами Баньши.
— А я убиваю занудством и занудствую про убийства, — честно призналась мисс Пинс.
— Но вместе, — продолжила Медуза, — мы могли бы дополнять друг друга! Когда одна отдыхает...
— Другая активничает! — подхватила Баньши.
— И никто не перегорает! — заключила мисс Пинс.
Три головы Горыныча расплылись в совершенно идентичных улыбках.
— А я-то думал, что мне никогда не найти идеальную пару, — проговорила центральная голова. — Кто бы мог подумать, что их будет... три?
— Технически, — заметила левая голова, — если считать нас за трех драконов, а их за трех дам, то получается шесть сущностей, что математически образует...
— О, захлопнись! — перебила правая голова. — Ты все испортишь своей математикой.
Кронтий переводил ошеломленный взгляд с Горыныча на трех дам и обратно.
— Вы... серьезно? — наконец выдавил он.
— Абсолютно! — кивнула мисс Пинс. — Это решит мою проблему с жильем. Аренда в магическом Лондоне просто безумная.
— И мою с социализацией, — добавила Медуза. — Сложно заводить друзей, когда все вокруг каменеют.
— А я давно мечтала о собственном эхо-хоре! — мечтательно протянула Баньши, глядя на Горыныча.
Лыкодей, похоже, сам не ожидал такого поворота событий, но быстро взял себя в руки.
— В таком случае, — торжественно произнес он, — я объявляю эксперимент успешным! Поздравляю всех участников с образованием первого в истории бюро... э-э-э... полиаморного межвидового союза!
Кронтий все еще выглядел так, словно проглотил живую лягушку, но профессиональный долг взял верх.
— Это... это замечательно! — он наконец вышел из ступора. — Для таких случаев у нас есть специальный договор!
Он щелкнул пальцами, и перед ним материализовался свиток пергамента с причудливыми рунами.
— «Соглашение о нетрадиционном сердечном партнерстве с учетом мультиперсональности и видовых особенностей», — зачитал он. — Подписывается кровью... или чернилами... или, в вашем случае, можно огнем.
Следующий час был посвящен заполнению документов, обсуждению бытовых деталей и планированию первого совместного отпуска («Что думаете о вулканах? Там тепло и никого поблизости!»).
Когда счастливая шестерка наконец удалилась (Горыныч галантно нес всех трех дам на своей спине), Кронтий рухнул в кресло и залпом осушил флягу с настойкой.
— Знаешь, — задумчиво произнес он, глядя на Лыкодея, — возможно, я недооценивал твой потенциал.
Болотное существо скромно ковыряло пол когтистой лапой, оставляя в паркете глубокие борозды.
— Просто повезло, — пробормотал он.
— Везение или гениальность — какая разница? — философски заметил Кронтий. — Главное, что статистика успешных пар в нашем бюро только что улучшилась. Сразу на шесть позиций!
Лыкодей просиял, отчего его кожа приобрела красивый изумрудный оттенок.
— Так что, повышение?
— Не наглей, — хмыкнул Кронтий, но потом смягчился. — Хотя... пожалуй, ты готов взять на себя секцию «Особо безнадежные случаи». У нас там как раз новый клиент — Циклоп с проблемами фокусировки внимания. Всё время смотрит не туда.
Из приемной донесся мелодичный звон хрустального черепа, сигнализирующий о новом посетителе.
— А вот, кажется, и он, — Кронтий поднялся и расправил свой мшистый пиджак. — Помни наш девиз!
— «Каждая нечисть достойна любви!» — гордо отчеканил Лыкодей.
— Даже если эта любовь настолько запутанна, что нужен целый штат юристов, чтобы составить брачный контракт! — закончил Кронтий, подмигнув.
Он направился в приемную встречать нового клиента, мысленно готовясь к очередному невозможному случаю. В конце концов, именно в этом и заключалась его работа — соединять то, что, по всем законам природы, соединяться не должно.
А в небе над «Бюро сердечных недоразумений» пролетал Змей Горыныч со своими тремя новообретенными спутницами жизни, и все шесть голов с энтузиазмом обсуждали дизайн семейного герба.
Короткие рассказы автора
В навигации канала — эксклюзивные короткие истории, которые не публикуются в Дзен.
Понравился рассказ? Лайк и подписка вдохновляют на новые истории! Делитесь идеями в комментариях. 😉
P.S. Хейтеров в бан. У нас территория хорошего настроения и конструктивного диалога!