Очень многие люди страдают в отношениях. Кто-то из-за того, что их нет, кто-то из-за того, что они есть, а кто-то – из-за того, что были. Мы бесконечно обсуждаем отношения: как их строить, как привлекать, удерживать, улучшать, а иногда – и как расставаться.
Полно советов, инструкций, волшебных техник: "Как влюбить его в себя за 5 минут", "10 секретов идеальных отношений", "Как женить его на себе". Но, если быть честными, никакой магии в этом нет.
Главный секрет "идеальных" отношений в том, что они не бывают идеальными. Мы живём с представлением, что где-то существует наша вторая половинка, третий кусочек пазла, идеальное совпадение, которое решит все наши проблемы. Как только мы найдём этого человека, сразу станет легко, радостно, безмятежно.
Но вот реальность: такие мысли делают отношения сложными, мучительными и часто невозможными. Они заставляют нас страдать и считать, что если что-то идёт не так, значит, это не "тот самый" человек. Значит, терпеть нельзя, надо искать дальше.
В этом убеждении мы транслируем идею: "я – не целый", "ты – не целый", "наши отношения – не целые". Мы сравниваем себя с другими: "У Машки с Мишкой всё идеально, а у нас что?" И дальше идут упрёки, обиды, претензии. Всё это рушит даже то, что могло бы получиться.
Мы выросли на сказках, где любовь решает все проблемы: поцеловал лягушку – получил принцессу. Терпел в лесу – тебя наградят. Но жизнь работает иначе. Просто ждать "своего человека" и верить, что тогда всё наладится – бесполезно.
Ещё один миф – что существует тот, кто идеально нам подойдёт. Что главное – найти, выбрать, дождаться. Но правда в том, что никто не подойдёт идеально. Вопрос не в поиске, а в том, умеем ли мы строить отношения, видеть человека рядом, учитывать его чувства и потребности, находить баланс. Отношения – это не манипуляции, не попытка переделать другого, а процесс, в котором двое учатся быть вместе так, чтобы обоим было хорошо.
Здоровые отношения – это навык. Это способность быть с другим человеком так, чтобы вместе становилось лучше, счастливее, спокойнее. Если в отношениях один страдает, чувствует себя несчастным, теряет себя – это тревожный сигнал. Это не значит, что нужно терпеть дискомфорт и страдать ради "высокой цели".
Но и уходить при первых сложностях – не выход. Если любое расхождение взглядов воспринимать как знак "это не мой человек", никто никогда не подойдёт. Тогда отношения будут заканчиваться ещё до того, как начнутся.
Многие приходят в отношения со своими травмами, страхами, установками: "я должен быть главным", "мне должны доказать любовь", "я заслуживаю только лучшего".
Мы ждём от партнёра исполнения наших ожиданий, а когда этого не происходит – разочаровываемся. Но в отношениях важно не только получать, но и давать. Человек рядом – это не волшебный банкомат желаний, а отдельная личность со своими чувствами и границами.
Если в детстве нам внушали, что любовь нужно заслужить, что прощать нужно всё, что терпеть – это добродетель, есть риск попасть в деструктивные отношения. Мы сами выбираем те сценарии, которые знакомы. Поэтому снова и снова находим тех, кто не ценит, предаёт, манипулирует.
И каждый раз убеждаемся: "Вот опять не мой человек". Но вопрос не в том, почему нам не везёт, а в том, что мы сами на это соглашаемся. Как только мы понимаем, что можно иначе, что есть другие модели отношений, мы можем их построить.
Чтобы научиться отношениям, нужно пробовать. Смотреть, как бывает у других, задавать себе вопросы: "А как мне хотелось бы?", "Как я могу сделать по-другому?". Если что-то не получается, не стоит винить себя или мир. Важно делать выводы, менять стратегию, учиться.
Можно оставаться в роли жертвы и говорить: "Все нормальные уже заняты", "Мужчины/женщины не те". А можно попробовать изменить свой подход, перестать искать идеал и начать строить реальные, живые, здоровые отношения. Ведь счастье – это не удача, а процесс, которому можно научиться.