«Нас не учили быть родителями — мы входим в эту роль без инструкций, с чемоданом своих детских воспоминаний, интуицией и надеждой, что разберёмся по дороге»🤍
Когда-то родительство было делом коллективным. Дети росли в окружении бабушек, тётушек, старших братьев и сестёр, соседей, которые невидимо подхватывали их в моменты, когда родители были заняты другими делами. Это не обсуждалось, просто так было устроено: взрослые не жили в перманентном напряжении, что только от их усилий зависит, вырастет ли ребёнок счастливым.
Сегодня всё иначе. Родительство стало личной ответственностью двух людей – а часто и одного. Со всех сторон льётся информация о том, каким должен быть хороший родитель, как не пропустить важные периоды развития, как правильно реагировать на эмоции, как не передать ребёнку свои травмы.
Родители 24/7 в напряжённом внимании. Не просто заботятся, а осознают, анализируют, контролируют свою реакцию, сверяются с нормами, оценивают результат. И чем больше этой осознанности, тем больше вины – потому что невозможно в любой момент времени быть идеальным взрослым.
Но можно ли вообще быть включённым в родительство, не теряя себя?
Что делает родителя ресурсным?
Интересно, что в научных исследованиях устойчивые дети – это не дети тех, кто никогда не срывался, кто всегда реагировал правильно, кто был идеально чутким. Это дети тех, у кого были эмоционально устойчивые родители. То есть те, кто умели справляться с жизнью, выдерживать напряжение, находить баланс между своими желаниями и заботой о близких.
Но в этом и сложность. Современный родитель чаще всего живёт в ситуации, где ресурсов меньше, чем требуется. Дети требуют внимания, работа требует концентрации, быт требует постоянного включения, отдых требует планирования.
В результате человек живёт в состоянии перманентного напряжения: нельзя позволить себе сорваться, нельзя «провалить» какую-то часть родительства, нельзя быть недостаточно чувствительным. Потому что если ты устанешь, ребёнок это почувствует – а если почувствует, значит, это скажется на его развитии.
И так формируется замкнутый круг: чем больше усилий человек вкладывает в «хорошее родительство», тем выше вероятность, что он истощится – а в состоянии истощения поддерживать тёплую, стабильную, эмоциональную связь с ребёнком сложнее всего.
Как не раствориться в родительстве?
Родитель – это не функция, не источник бесконечного тепла и понимания, не человек, чья основная задача – обслуживать детские потребности. Это отдельная личность со своими чувствами, желаниями, состояниями.
Но это не всегда легко принять. Потому что слишком много тревоги вокруг. Потому что если сделать шаг назад, если признать, что прямо сейчас хочется не говорить о чувствах, а просто 10 минут тишины – вдруг это уже не будет «достаточно хорошим родительством»?
Но, возможно, хороший родитель – это не тот, кто всегда даёт ребёнку всё, а тот, кто остаётся живым. Потому что детям важны не только забота и любовь – им нужен человек, рядом с которым можно учиться тому, как быть взрослым. Как проживать эмоции, как выдерживать усталость, как не терять себя в отношениях с другими.
И для этого важно, чтобы рядом был не идеальный, а настоящий взрослый. Тот, у кого есть границы, у кого есть свои интересы, у кого есть усталость, радость, желания.
Потому что если родительство поглощает человека целиком, в какой-то момент от него просто ничего не остаётся.
Автор: Галина Кузнецова
Психолог, Психодрамтерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru