Замечательно быть на одной волне с детьми, наблюдать их развитие, вместе радоваться возможностям жизни, видеть их становление, в основе этого лежат доброжелательные взаимоотношения с детьми, доверие и любовь к детям.
Часто на этом пути родителям бывает непросто, потому что не всё так уж гладко получается: как родители мы встречаемся с разным поведением детей и порой не знаем, как правильно вести себя в той или иной ситуации. Скажу сразу, что то, как ребенок порой себя проявляет, каким «негативным» поведением выдает - это лишь поверхность вопроса, решение лежит глубже. Как правило, за таким поведением есть внутренний мотив, есть тому причина.
Смотреть на такую ситуацию, не как я могу исправить поведение, а как могу помочь разобраться с тем, что заставляет ребёнка так себя вести. Ребенок, подросток действует импульсивно, часто он не распознает, что за капризами или злостью, недовольством или замкнутостью есть что-то внутри, а мы, взрослые, вполне можем помочь с этим разобраться.
Наша родительская задача не упрекать и тем более не обвинять ребёнка, а помочь ему с этим. Часто мы отвечаем на какое-то поведение подобной ответной реакцией, что, конечно, не способствует тому, чтобы разобраться с ситуацией, а только обостряет её, приводит к конфликтам и нарушает доверие между родителем и ребенком/подростком. То есть хотим одного, вроде как лучше, а получается, что всё только усугубляем. Как этого избежать?
Наша родительская мудрость заключается в том, чтобы не реагировать на поведение, а распознавая его мотивы, помогать ребёнку или подростку переходить в хорошее состояние. Какие конкретно шаги помогают в этом?
Я думаю, что эта статья поможет не только взрослым понять детей, но и самих себя. Часто мы, тоже как дети, реагируем на ситуации, живем в негативных чувствах, проявляя их к близким, не понимаем, что есть внутренние причины, которые заставляют так действовать или вести себя, с которыми нужно разобраться. И дети нам в этом плане очень помогают, так как по сути своей отражают наши внутренние проблемы, конфликты, скрытые противоречия.
Не важно, заметили вы что-то за ребенком или за самим собой, со всем можно разобраться - это главное. В этом лучше понять себя и друг друга.
Самое первое, что приходит, когда мы вспоминаем деструктивное поведение детей - это капризность, плаксивость, раздражительность и эмоции за этим следующие. И родители часто думают, что дети специально так себя ведут, чтобы вывести их из равновесия. Конечно, это не так, часто за этим стоит какая-то внутренняя боль, она может быть душевной или физической. Ребенок своим поведением говорит: «мне плохо», иногда он даже сам не знает, от чего. Первое, что в этом случае нужно сделать - это озвучить чувства ребенка: «я вижу, что тебе не очень хорошо», давай попробуем вместе с этим разобраться. Можно озвучить свои чувства: «хотелось бы видеть тебя в более лучшем настроении», что я могу сделать для этого? То же самое с самим собой, если возникает желание «поныть», значит, это рвётся наружу то, что не заметили, пропустили, может где-то подавили себя.
Так называемые, капризы - это способ привлечь внимание к тому, что болит, по сути это - призыв к помощи, который из-за боли так выражается. Но самое интересное, что часто за таким поведением есть просто желание чего-то определенного, отыскать его и осуществить тем способом, который возможен сейчас. Опять же, с этим можно разобраться, если не поддаваться на эмоции, а смотреть вглубь, в причины поведения.
Также можно спросить у ребёнка - чего бы он хотел, если бы был в хорошем состоянии, неудовлетворенное желание часто причина капризов. Причем, разных, это может быть и желание отдохнуть или сделать что-то определенное. Родители часто думают, что если будут интересоваться желаниями, ребенок будет избалованный, а на самом деле, если к этому подходить разумно, ребенок научиться слышать и понимать себя. Когда есть ясность, что именно хочется, тогда можно договориться, как это можно осуществить или когда.
Детям важно озвучивать желания и исполнять их. Пусть с детства знают, что мечты реальны и есть масса способов их осуществить: не обязательно сегодня или сейчас и конкретным образом - найти вместе, как это возможно сделать.
Самое интересное, что и взрослые часто «страдают» от такого поведения, по отношению к партнеру, например, хотя можно энергию направить в конструктивное русло: понять что хочется, как можно себе это дать сейчас. Научиться слышать и слушать себя - это важно в жизни, понимать свои желания и осуществлять их, иначе это грозит неудовлетворенностью от жизни, а затем проблемами.
Иногда капризы ребёнка выливаются в гневное поведение, это значит, что много уже накоплено всего, что подавлено и злость - это на самом деле чувство бессилия, которое выплескивается наружу. Опять же, лучше направить в конструктив - найти что хочется и какой вариант есть это осуществить. Энергию направить в положительное русло.
Родителям здесь, конечно, разобраться, и с чувствами ребёнка (помочь ему назвать и принять их), и с направлением (а что хочется на самом деле), и главное - ещё с самим собой: что тем самым показывает ребенок, что мы себе не позволяем, не разрешаем, подавляем? Дети всегда чувствуют вот эти наши внутренние эмоции, поэтому так себя и ведут, всё в нас проявляют. Как только мы сами внутри осознаем что к чему - ребенок тут же меняется в поведении.
Вы, кстати, замечали, как иногда дети ведут себя по разному в присутствии разных взрослых: рядом с уравновешенным и доброжелательным взрослым успокаиваются и улыбаются. Стоит появится кому-то недовольному, как с ним начинают капризничать, кричать, раздражаться. Объяснение простое - они отражают внутренний мир человека, его взаимоотношения с самим собой, со своим внутренним ребенком: проявляют все подавленности, конфликты, игнорирование и тд.
Часто такое поведение - это отсутствие в человеке любви к себе. Мама выбивается из сил, заботясь о ребёнке, а он только ещё больше плачет и требует внимания? Всё просто - он говорит о том, что мамин внутренний мир находится с дисгармонии, ей нужно уделить внимание себе: своему ресурсу и своим желаниям. Когда мама приводит в порядок себя, дает себе возможность отдохнуть или позаниматься любимыми делами, тогда и ребёнку рядом становится хорошо. А подавление себя, якобы делая всё для дома и детей, ведет к накоплению стресса у всех в семье. Ребенок своим негативным поведением показывает, что не хватает заботы и внимания маме к самой себе. Уделить время себе, наладить свое настроение, а рядом со счастливой мамой хорошо всем. Маме, в первую очередь - и есть силы и энергия на все дела. Начать с заботы и любви к себе.
Ещё поведение, которое вызывает беспокойство родителей - это замкнутость, подавленность, возможно, грусть или закрытость. Такое поведение говорит о том, что у ребёнка есть какие-то внутренние переживания. Это не яркая реакция на что-то, как капризы или злость, но не менее деструктивное поведение, которое разъедает или отягощает внутренний мир ребёнка. Потому что нормальное состояние для ребёнка быть радостным, игривым, любознательным.
В таком случае, помогает тоже общение: можно поговорить сначала о чем-то отвлеченном, это помогает установить контакт, потому что в таких чувствах обычно хочется закрыться, даже от самых близких. А когда связь наладиться, можно спросить, что беспокоит, возможно, какие-то переживания из-за неудачи, отношений с друзьями, ситуации. Рядом с ребенком должен быть взрослый, который может с этим помочь, иногда справится одному бывает непросто. Бывает, что со взрослением появляются какие-то страхи или переживания, разобраться и с этим. В том числе опять же задать вопрос родителям самим себе: что такое есть внутри, что создает напряжение, беспокойство или недовольство, понять про себя - что это и что можно с этим сделать сейчас.
Есть такие периоды в жизни детей, когда деструктивные чувства особенно ярко проявляются - это возрастные периоды, когда происходит рост, изменения в самосознании. Тогда это выражается ещё и в упрямстве, настаивании на своем, протестах, бунтах. Хочется успокоить родителей в том, что если вы это видите, это хороший знак, это говорит о том, что у ребёнка есть своё мнение на какой-то счет и волевые качества следовать ему. Важно не подавить это, а опять же найти способ направить в конструктивное русло.
Хочется отстаивать свое мнение - отлично, найти сферу, где бы ребенок это мог в полной мере проявить, постепенно расширять её. Хочется сделать что-то по своему, замечательно, настойчивость в желаниях - основа целеустремленности. Давать возможность это проявить в таком ключе, чтобы всем было комфортно, найти такое решение. Давать по мере взросления в этом больше самостоятельности.
Выбор еды, гардероба, обустройства комнаты, любимых занятий - когда у ребёнка есть сфера проявить себя, свои желания, свою самостоятельность, тогда не будет необходимости отстаивать это через деструктив.
Как правило, родители поступают наоборот: подавляют, не разрешают, ограничивают, вот тогда и начинается «бунт на корабле». Если потребность выразить себя в этом мире удовлетворяется, причем, всегда находится такой конструктивный вариант для этого, вопросы сами отпадают.
Слишком активный, непослушный, неуправляемый ребенок - очередная головная боль родителей. Такое положение говорит о том, что энергия бьет ключом, и чтобы не по голове родителей, её нужно направлять в полезное русло: найти то, что ребёнку интересно, пусть занимается.
Вспоминаю сейчас пример, как мама и педагог жаловалась на "плохое" поведение сына, который просто был очень активным мальчиком - сидеть за партой целый день для таких детей почти невозможно, начинают по ним прыгать (сама вспоминаю себя такой). Когда же они с сыном пообщались не на тему, как обуздать темперамент, а на тему: что ему интересно, выяснилось, что ему нравится придумывать что-то новое.
Выяснилось, что мальчишка конструировал объекты городской инфраструктуры, например, фонтаны (дети сейчас делают такие открытия для будущего), так ведь есть чем заняться. Со своим изобретением он выступил на научной конференции в университете, даже занял призовое место!
То есть на самом деле, детям хочется проявить себя в чем-то, дать им такую возможность в том, что им самим нравится, найти это, тогда не будет времени и смысла буянить. К слову, мама и в себе приняла тот факт, что она очень активная и как чудо - ей предложили другую должность, где она могла бы в полной мере реализовать себя, проявить свои качества. Яблоко от яблони, как говорится, а помог в этом ей именно сын своим неугомонным поведением.
Можно много исследовать в этом ключе нюансов, но, я думаю, основной посыл уже понятен: что-то не так, смотреть глубже, причем не только на ребёнка, сколько на себя. Разбираетесь - всё настраивается.
Здесь самое главное, не делать поспешных выводов и не навешивать на ребёнка определения: что он какой-то не такой. Потому что это будет ошибочным. Дети быстро меняются, не нужно, чтобы они думали о себе в каком-то ключе (иногда это сопровождает их всю жизнь) - пусть лучше себя познают.
В каждом из нас огромный потенциал, вот это они точно пусть знают и раскрывают в себе лучшее, а нам поддерживать и помогать, причем делать это осознанно - направлять энергию на то, что действительно важно и ценно! И помнить, что основа - добрые отношения, в которых есть любовь друг к другу, понимание и уважение. Остались вопросы - пишите в комментариях.
Есть желание провести эфир, чтобы ответить на них - тоже пишите, организуем.
У меня готова книга для родителей, хочу сделать в ближайшее время встречи, чтобы посмотреть на себя как на родителя, лучше понять своих детей и книга нам в этом ключе будет помогать - там затронуты важные для нас, родителей, темы. Тоже пишите, если интересен такой формат Обнимаю и плодотворной недели!
О развитии, воспитании и образовании детей и подростков пишу здесь:
ТАЛАНТЫ и ОБРАЗОВАНИЕ https://t.me/kak_naiti_talant