Появление детей это важный этап в жизни человека. Когда твоя жизнь меняться кардинально. Возрастает уровень волнений, тревог и страхов. Ответственность колоссальная уже не только за себя, но и за благополучие ребенка.
И довольно естественное желание и страсть родителей дать ребенку того, чего не было, но очень хотелось, в своем детстве может становиться проблемой.
При возврощем уровне осведомленности, рекламы и возможностей очень хочется успеть все, и дать ребенку самое лучшие. Современный мир пестрящий возможностями и заманчивыми предложениями, искусно паразитирует на родительском страхе и подсознательном желании вырастить достойного человека, у которого во взрослом возрасте будет больше инструментов для достижения успеха, чем было у них самих.
Педагоги и психологи всех мастей в страстном желании реализации своих собственных убежденностей, реализации своего педагогического эго, а также заработка, наперебой предлагают обучающие программы, завлекая гарантиями всестороннего развития и успешного успеха их чад в любых начинаниях.
И в этом месте чаще всего происходит надлом, между реальной потребностью ребенка и желаниями родителей, которые базируется на собственных дефицитах и подпитки из вне.
И тогда велика опасность превращения ребенка в родительское нарциссическое расширение. В контексте родительства, нарциссическое расширение — это процесс проецирования и перекладывания на ребенка неудовлетворенных потребностей, нужд, мечтаний, страхов и опасений.
По сути ребенок становится продолжением родителей, воплощением их собственных надежд. Происходит некоторое доигрывание детских грез родителей. Или же попытка реализации их мечты через ребенка. Также весьма вероятен процесс попытки тотального контроля для поддержания сверх идеи о собственном образе родителя или образе семьи. И в этом месте желание и мнение ребенка становятся неудобным фактором, которое игнорируется и методично подавляется, через разнообразные манипуляции, принуждения и долженствования.
Мотивация родителя, может быть следующая:
1. Поиск ободрения из внешней среды.
2. Страх незаметности вкладываемых ресурсов в воспитание.
3. Подчинение давлению стандартам воспитания диктуемых обществом.
4. Сравнение себя с другими родителями.
5. Проекция своих мечтаний включающая нереализованные амбиции и ожидание полезности собственного выбора.
6. Эмоциональная зависимость – где ребенок продолжение меня.
7. Страх потери собственной значимости.
8. Страх потери контроля над жизнью ребенка.
9. «Туннельное мышление» ориентированное на успех, при непонимании оказываемого вреда на психическое и душевное состояние ребенка.
10. Идеализация образа себя как родителя, образа ребенка и образа жизни вас всех как семьи.
Выливается это в следующие формы:
1. Ожидания достижений и высоких результатов при реалистичной неспособности и незаинтересованности ребенка.
2. Подавление индивидуальности, через долженствования и не ясной перспективой «в будущем пригодиться».
3. Непереносимость и порицание неудач и не успешности ребенка.
4. Выставление ребенка объектом восхваления и восхищения.
5. Сравнение ребенка с успехами других детей.
Приводит это к тому, что у детей все чаще начинают проявляться неврозы, дисфункции, тревоги и страхи, ночные кошмары, чрезмерная усталость, пред депрессивные состояния, неуверенность в своих силах, страх ошибки и многое другое.
Выглядит удручающе. По моему мнению, такой подход и виденье воспитания больше приведет не к успеху, а к аддикциям (зависимостям), различным болезням, вполне вероятно к девиантному поведение и как итог к пожизненному посещению психотерапевта или же смежных специалистов в надежде восстановить душевное равновесие.
Конечно чаще всего эти процессы протекают бессознательно. И распознавать наносимый ребенку вред в полной убежденности своих собственных благих намерений, самостоятельно, крайне трудно. Здесь важна и показана работа со специалистом для проработки своих внутренних убеждений и установок. Ведь желание, по сути, взращивать из ребенка не его самого, а ваше представление о том каким он должен быть, чего хотеть и к чему стремиться весьма любопытно и не является повсеместным.
Да, родительство это нелегко. По многим пунктам. Хотеть для ребенка лучшего тоже нормально и естественно. Но тут должен быть соблюден баланс и сохранено виденье того, что ребенок это не вы, он может хотеть чего-то другого, он вам ничего не должен и по сути не обязан соответствовать вашим идеалам.
Задумайтесь о том, что в этот мир вы привели личность. Которая хоть и является вами с точки зрения биологии и физиологии. Но вам не принадлежит. У ребенка собственное мироустройство, свои потребностями и желаниями, возможности и ограничениями, а самое главное свои интересы. И к ним важно прислушиваться, чтобы не ломать внутренний стержень.
В жизни ребенка естественно должно быть дисциплины и ограничений, физическая активность, творчество, познавательные увлечения, которое дают ему представления о мире, но это должно быть его искренним интересом. Не надо навязывать, то что вы считаете правильным и полезным. Высокий уровень перегруза, стресса и давления от ваших ожиданий не пойдет на пользу.
Каждый ребенок уникален и секрет успеха его как личности именно в этом. Важно найти то увлечение, ту суть, на которую он будет опираться, а не о которой будет вспоминать с раздражением и жалеть, что детские его годы были потрачены на хождение в музыкальную школу, хотя ему всегда хотелось собирать роботов.
И из этого вытекает следующее, что детей категорически нельзя сравнивать друг с другом. Потому что они все разные. Живут и растут в разных мирах. Это же жестоко и не приведет к усилению эффективности, а только подорвет веру ребенка в себя. Если сравнивать, то только самого ребенка с собой, его успехами сегодня и вчера, и то только при условии сравнения, в положительном ключе.
Так же важно понять, что ваша личная гонка за успехом перед обществом абсолютно ни к чему. Как вам, так и ребенку. Хвастаясь достижениями ребенка вы сами не становитесь лучше, не развиваетесь, не узнаете нового. Живя жизнью ребенка, вы упускаете свою собственную.
Держась «мертвой хваткой» за свои собственные идеалы, вы рискуете упустить контакт с вашим ребенком. Это будет формировать между вами довольно функциональные отношения, что в последствии чревато проблемами в поведении ребенка и вашими собственными сожалениями за упущенное время.
Понимаю, что тема дискуссионная и пока мало освещенная. Делитесь свои мнением и виденьем, в этом вопросе, в комментариях, буду благодарна.
