Все мы носим различные маски, и далеко не только с целью скрыть себя. Если вы когда-нибудь здоровались с соседом, с которым предпочли бы не разговаривать, вы прекрасно понимаете, о чем я. Вы улыбаетесь, даже если вам не хочется улыбаться. Вы можете спросить что-то о его собачке, хотя на самом деле вам все равно. И вы поддерживаете зрительный контакт, кивая в такт, казалось бы, бесконечной истории коллеги, хотя мысленно вы уже отстранились, ушли в свои мысли и ждёте не дождётесь, когда ваш разговор закончится.
Носить эти маски иногда может казаться обременительным или даже «фальшивым», но они необходимы нам, поскольку все мы — социальные животные. Эти маски работают как клей, скрепляющий отношения и целые сообщества, примиряющий наши собственные потребности с потребностями других людей. Без соответствия этим ролям социальная жизнь могла бы стать хаотичной, неся в себе много напряжения. Когда мы отыгрываем наши социальные роли, мы чувствуем себя в безопасности, и это на самом деле помогает жить.
Но часто мы носим другой тип масок, более тонкий, но глубоко укоренившийся в нашей психике. Эти маски формируются ожиданиями относительно того, как мы должны себя вести, выглядеть или даже что должны чувствовать. И если их не осознавать, они могут отравлять нашу жизнь.
У каждого из нас есть свои представления о том, кто мы есть и какими должны быть.
Некоторые из них проистекают из культурных ожиданий - общественных представлений о том, что значит жить «успешной» или хотя бы «приемлемой» жизнью. Хотя они редко прописываются в явном виде, ими пропитаны наш социум, учебные заведения, кино, искусство и даже маркетинговые кампании. От мальчиков ожидают, что они будут сильными и стоическими,а девочек учат быть красивыми и приятными. Влияние таких культурных стереотипов ощущается повсюду.
Кроме того, существуют социальные ожидания - роли, которые мы неосознанно принимаем на себя в детстве и переносим во взрослую жизнь. Возможно, вы росли «ответственным», от вас всегда ожидали заботы о братьях и сестрах. А может, вы были «клоуном» в классе и старались рассмешить других, чтобы заслужить их одобрение. Эти роли могут формировать ваше представление о себе на протяжении десятилетий, определяя, к чему вы стремитесь и как относитесь к неудачам или успеху.
Наконец, есть и личные ожидания, сформированные под влиянием собственной истории и вашего окружения. Они могут звучать так: «Я уже должен во всем разобраться» или «Я никогда не должен поддаваться эмоциям». Эти интернализованные требования могут создать ощущение, что вы находитесь в постоянной борьбе с самим собой, вечно не достигая какого-то идеала, который может даже, если глубоко покопаться, не совпадать с тем, чего вы действительно хотите.
Удушающее чувство «должен»
Слово «должен» может показаться безобидным, но при неосторожном использовании оно рискует стать тяжелым бременем. Ведь под ним часто скрывается жесткий стандарт, который оставляет мало пространства для сострадания к себе или гибкости. Если говорить более конкретно, то, живя по принципу «должен», вы, скорее всего, будете
Упускать из виду свои потребности. Постоянное расстановка приоритетов в пользу желаний других людей может привести к тому, что вы перестанете ориентироваться в собственных нуждах.
Бояться неудач. Перфекционизм процветает на основе утверждений «должен», создавая беспокойство по поводу того, соответствуете ли вы требованиям.
Чувствовать себя ненастоящим. Чем больше вы пытаетесь соответствовать чужим стандартам, тем больше отдаляетесь от своих собственных.
Груз «должен» может проявляться по-разному: стресс, выгорание, низкая самооценка или стойкое чувство неудовлетворенности жизнью. И хотя культура самосовершенствования часто предлагает идею «исправления» этих недостатков, правда в том, что вам не нужно их устранять.
Вам нужно освобождение. Смелость любить себя
Отказ от того, кем вы «должны» быть, не означает отказ от самодисциплины или отказ от развития. Напротив, речь идет о том, чтобы набраться смелости и принять себя таким, какой вы есть, — с недостатками, причудами, нежеланием делать что-то важное и всем остальным. Речь идет об избавлении от тисков общественных, семейных и личных «долженствований», чтобы освободить место для более аутентичной жизни, основанной на ваших личных, вами сознательно сформулированных ценностях.
Вот как вы можете начать этот процесс:
Обратите внимание на свои маски. Начните с наблюдения за ролями и ожиданиями, в которые вы играете. Когда вы чувствуете себя вынужденным вести себя определенным образом или скрывать определенные части себя? Например, вы избегаете рассказывать о своих проблемах, потому что боитесь показаться слабым? Или вы соглашаетесь на любую услугу, даже если она неудобна, потому что боитесь разочаровать других? Запись в дневнике об этих паттернах поможет вам прояснить, какие маски вы носите и почему.
Практикуйте самосострадание. Легко расстроиться, заметив, сколько времени вы потратили в погоне за внешним одобрением. Но вместо того чтобы осуждать себя, постарайтесь встретить эти осознания с добротой. Напомните себе, что эти маски часто создаются из желания чувствовать себя в безопасности или соответствовать ожиданиям близких людей, не быть отвергнутым, быть принятым и любимым. Одна из полезных практик - представить, что вы разговариваете с собой так, как разговаривали бы с близким другом. Вы не будете стыдить его за трудности, а предложите поддержку и постараетесь приободрить.
Проясните свои ценности. В то время как ожидания часто исходят из внешних источников, ценности приходят изнутри. Потратьте время на размышления о том, что действительно важно для вас - не то, что, по вашему мнению, должно быть важно, а то, что зажигает вас.
Опять же, если вы несколько раз в неделю станете размышлять об этом в дневнике, вы сможете многое понять. Ваши ценности служат компасом, помогая вам ориентироваться в жизни так, чтобы чувствовать себя значимым для самого себя и искренним человеком.
Совершайте небольшие шаги навстречу своей искренности. Жить аутентично - это не значит в одночасье сорвать с себя все маски. Это значит делать небольшие, намеренные шаги, которые соответствуют вашим ценностям. Может быть, это высказывать свое мнение, когда вы не согласны с другом, даже если вам это неприятно. А может, это позволить себе отдохнуть без чувства вины, зная, что уход за собой - это обоснованная потребность. Каждый подобный шаг укрепляет веру в то, что вы достойны не потому, что соответствуете каким-то внешним стандартам, а по каким-то другим причинам. Определите их для себя!
В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что стремитесь быть тем, кем, по вашему мнению, вы «должны» быть, сделайте паузу. И вспомните только что прочитанный текст.
Фото Kobe, Ron Lach
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru