Сегодня поговорим про отношения тревожно-избегающей (Fearful-Avoidant/Disorganized) женщины и избегающего (Dismissive-Avoidant) мужчины.
Напоминаю, что лично у меня, практикующего психолога, именно тревожно-избегающая привязанность. Вы можете посмотреть видео и прочитать мои статьи на эту тему:
[video]b17_118073_1iy548e2vy[/video]
Отношения тревожно-избегающей женщины и избегающего мужчины это большой челлендж/вызов, с постоянной динамикой «ближе-дальше», которая может приводить как к эмоциональному выгоранию, так и к стрессу.
Если вы готовы к спойлеру, то я скажу его здесь и сейчас:
[p]спойлер
в отношениях с истинно избегающим, человек с тревожно-избегающей привязанностью будет действовать больше как тревожный, а не как избегающий.
Несколько слов про тревожно-избегающую привязанность, если вы не хотите читать статьи и смотреть видео выше:
- конфликт между «хочу близость, но боюсь отвержения»;
- эмоциональная нестабильность, частая смена настроений;
- непостоянной поведение: тот цепляющееся, то отстраняющееся;
- наличие травматичного или абьюзивного опыта в детстве;
- повышенная чувствительность к любым возможным знакам отвержения со стороны партнера.
Теперь краткая характеристика избегающего мужчины (то есть того мужчины, у кого избегающая привязанность, а не того, кто просто избегает вас!):
- он привык держать людей на дистанции, снижая роль отношений в его жизни;
- независимость и полагание на самого себя. Он привык во всём доверять больше себе, и почти не доверять миру и людям;
- подавление эмоций. Избегающий мужчина подавляет или игнорирует свои эмоции, а также игнорирует эмоции окружающих, особенно своих партнёров;
- сложность быть уязвимым и делиться своими чувствами, опытом, эмоциями;
- защитная реакция каждый раз, когда партнёр пытается спросить избегающего, что тот чувствует, думает и хочет.
Как я сказала выше, динамика этих отношений характеризуется паттерном «близко-далеко».
Давайте подробно рассмотрим, что это значит:
Этап первый. Взаимный интерес. На этом этапе тревожно-избегающая женщина заинтересована в избегающем мужчине, и видит в нём независимого, зрелого, уверенного в себе человека. Она может думать «наконец-то мне попался тот самый эмоционально взрослый мужчина!»
Избегающий же мужчина, в свою очередь, будет поражен и приятно удивлён тем интересом, который демонстрируют ему женщина. Он может быть рад и доволен интенсивности эмоций, которые она выражает в его сторону.
Этап второй. Женщина проявляет тревожность. Тревожно-избегающая может жаждать бОльшего внимания от мужчины. Она хочет заверения в любви, и в том, что всё хорошо; в то время как мужчина хочет пространство и спокойствия. На этом этапе женщина инициирует почти всю коммуникацию в месседжерах или реальной жизни. Она становится более цепляющейся, чем была вначале.
Этап третий. Избегающий мужчина начинает избегать и отстраняться. Он может пропадать, не отвечать, игнорировать и гостить женщину. Он ощущает, что тревожно-избегающая хочет от него слишком многого и даже невозможного: она хочет эмоциональной близости, которую он дать не в состоянии.
Когда женщина начинает «эмоциональную беседу», пытаюсь рассказать ему о своих чувствах, избегающий мужчина может либо просто не ответить, либо перевести все в шутку, либо занять обороняющую позицию, то есть перевести «все стрелки» на женщину.
Этап четвёртый. Реакция тревожно-избегающей женщины. Женщина зависла в своей тревожный части. Чем больше избегающий отстраняется, тем больше она приближается и настаивает на сближении. Его отстранение действует на женщину как серьезный триггер. Происходит то, чего она боится: от неё отказываются, от неё уходят, она остается в одиночестве.
В таком случае женщина либо ещё больше усиливает свои попытки, в надежде достучаться до избегающего; либо же она начинает отстраняться сама, активирую собственную избегающую часть в качестве защитного механизма.
Этап пятый. Возвращение. Постепенно избегающий возвращается в коммуникацию, и снова возможны какие-то «окна близости», когда оба партнёра довольны общением. До тех пор, пока в очередной раз избегающий не ощутит угрозу своей идентичности от «слишком близкого контакта», и цикл не начнет повторяться…
Чем чаще и дальше это повторяется, тем отношения становится более мучительными, запутанными и сложными.
Основные проблемы в отношениях тревожно- избегающей женщины и избегающего мужчины:
- взаимное недопонимание и неправильная интерпретация поступков и поведения друг друга. По сути, никто не знает, почему один отстраняется, а другой преследует;
- недостаток уверенной и безопасной коммуникации. Оба партнёра испытывают сложности с тем, чтобы быть уязвимыми и открытыми друг с другом;
- сложности в удовлетворение потребностей друг друга на эмоциональном уровне. Сложно предоставить партнёру эмоциональную безопасность и заверения в том, что все хорошо. Каждый ожидает от другого то, чего дать другой не в состоянии. Или же партнеры взаимно не понимают, что от них хотят;
- страх обязательств со стороны избегающего партнёра, и страх покинутости и оставленности со стороны тревожно-избегающего. Это всегда проигрывается фоном в их отношениях;
- такая динамика может разворачивать частые споры, конфликты и проблемы с балансом власти в паре;
- как более эмоционально открытая, тревожно-избегающая женщина постоянно будет указывать избегающему на то, что тот слишком избегающий. Мужчина будет расценивать это как нападки и критику его личности. Он будет считать, что эта женщина небезопасна, и ей нельзя доверять.
Что же делать людям, и как сохранить и изменить в лучшую сторону свои отношения?
В первую очередь, необходимо выучить свой стиль привязанности, а также стиль привязанности своего партнера. Читать такие статьи, как эта. Читать другую информацию, смотреть видео по данной тематике. Вы должны знать, что такое тревожно-избегающая привязанность, и что такое избегающая привязанность. В чем различие, в чем сходство.
Далее, конечно же каждому из партнеров необходима личная психотерапия. Это даже не обсуждается.
Тревожно-избегающей женщине важно работать над своей тревожной частью, если она хочет быть в отношениях с избегающим. Она должна развивать в себе навыки более уверенного стиля привязанности. Это делается с помощью самообразования, работы над собой, или же в терапии.
Тогда, каждый раз, когда избегающий выходит из коммуникации и замолкает на какое-то время, она не будет считать «меня предали, обманули и бросили». Тогда у нее будут силы и возможности оставаться на своем месте, и предоставлять избегающему безопасное пространство для возвращения. Она не будет не плакать, истерить, скандалить и злиться.
Необходимо помнить, так как тревожно избегающий женщина склонна постоянно менять мнения, решения, и переходить из одного состояния в другое (из тревожного в избегающее), это на самом деле не создает безопасное пространство для её избегающего партнера.
Я бы сказала, что здесь требуется большая внутренняя работа и большие усилия со стороны именно тревожно-избегающей женщины. Если вы не хотите работать над собственной уверенностью, и стремиться к более уверенному стилю поведения, ваши отношения могут быть обречены ещё на старте.
Важный фактор: каждый участник должен чётко говорить про свои потребности. Расставлять границы. Например, женщина может сказать, что она нормально себя чувствует, если её мужчина замолкает на неделю, у него есть такое право. Но 3-4 недели это слишком много для неё, и она не сможет с этим смириться.
ИТОГИ:
Отношения тревожно-избегающий женщины и избегающего мужчины полны, хоть и предсказуемой, но переменчивой динамики. Это повторяющиеся циклы сближение-отдаление, которые могут эмоционально истощать обоих участников событий.
С другой стороны, женщина с тревожно-избегающей привязанностью может понимать избегающего мужчину куда лучше, чем женщина с уверенной привязанностью или со 100% тревожной. Почему? Потому что тревожно-избегающая женщина так же имеет в своей личности избегающую часть, то есть иногда она действует и ведёт себя точно также, как её истинно избегающий мужчина.
Если вам сложно общаться с избегающим партнёром, и вы хотите какую-то тактику и стратегию для этого общения разработать, я рада вам помогать на наших консультациях!
Автор: Шеффер Яна
Психолог, Привязанность-Отношения-RU-EN
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru