Все образы, описываемые в статье, собирательные. Совпадения случайны.
«Каждый раз, когда я делаю то, что считаю нужным, я чувствую вину перед родителями.
И не то, чтобы они меня в открытую осуждали, нет. Мать может просто вздыхать. Отец хмурится и отворачивается. А я в этот момент понимаю, что я неугодный сын, неправильный, не такой, какой нужен. И я готов уступить, сдаться, лишь бы не слышать этих вздохов и не видеть этих взглядов.»
Некоторые клиентские истории выглядят именно так, или еще хуже:
«Каждый раз, когда я выбираю себя, делаю то, что считаю нужным, мать начинает кричать. Она кричит о том, что всю жизнь на меня положила, ночами не спала, растила меня и заботилась, а я не могу сделать для нее какую-то малость – пропылесосить, она же не может разобраться со сложной техникой (вечером, после трудного дня, поехать для этого в другой район города по пробкам); поехать в выходной на дачу, так как там нужна мужская рука (и это должна быть именно моя мужская рука, а не нанятые рабочие); бросить девушку, которую я люблю, и которую она терпеть не может; дать ей денег на какую-то очень необходимую вещь, я же ей должен за потраченные годы жизни.
Да-да, «бросить девушку» стоит на одной ступени по значимости с «пропылесосить».
При этом, живем мы давно раздельно, я финансово не завишу от нее, решения привык принимать самостоятельно. Но, когда она начинает кричать, я как будто проваливаюсь в маленького ребенка, и единственный выход – физически выйти из контакта, тогда я опять становлюсь нормальным.»
Знакомо?
Ощущения в таких отношениях, как будто привязаны веревками друг к другу, и сделать ничего не возможно
Про родителей рассуждать не будем, у них для такого манипулятивного поведения есть свои мотивы, они по-другому, вероятно не умеют.
Поговорим о противоположной стороне.
Что же происходит с давно выросшим ребенком, почему он так себя ведет, почему чувствует вину? И, самое главное, как от этого избавиться?
Причин, по которым такое происходит, множество. И теорий, объясняющих это, тоже немало.
Рассмотрим происходящее с точки зрения «недосепарированности».
На первый взгляд, эти люди прошли сепарацию: живут отдельно, сами себя обеспечивают (функциональная сепарация); у них свои взгляды на жизнь, они не смотрят на мир глазами родителей (ценностная сепарация).
Но вот эмоционально они все еще зависят от родителей (эмоциональная сепарация не пройдена), а также не умеют жить своей жизнью без чувства вины (не пройдена конфликтная сепарация).
Как быть? Как пройти сепарацию до конца?
Иногда это невозможно, но можно и нужно к этому стремиться.
И вот вопросы, которые Вы можете себе задать для начала:
- Зачем мне сепарироваться? (Будьте честны с собой). Чего Вы хотите на самом деле?
- Что хорошего я получаю от таких отношений? Тоже ответьте честно.
- Представим, что сепарация прошла успешно, завершена. Что плохого там будет?
Можно очень удивиться, так как окажется, что незавершенная сепарация очень выгодна для Вас.
Если же Вы все же после размышлений примете решение сепарироваться до конца, то нужно будет работать с разными задачами:
- научиться принимать родителей такими, какие они есть;
- не ожидать от них ничего;
- установить адекватные границы во взаимоотношениях;
- простить родителей за все то, что они Вам недодали или сделали неправильно, с Вашей точки зрения;
- научится быть им благодарным за то, что они смогли дать;
- научиться полностью брать ответственность на себя за свою жизнь;
- и многое другое.
Если Вы решитесь поти по этому пути, то некоторые первичные шаги можно начать делать самому. Но в какой-то момент психика перестанет Вас пускать для проработки задач, возникнет саботаж. И тогда более глубинную работу необходимо будет проводить с психологом.
Хочу напомнить, что сепарация – не значит бросить родителей или предать. Это значит, выйти из зависимых отношений и войти во взрослые. И тогда качество контакта будет другим. И помощь вы будете им оказывать, но это будет по желанию, а не под влиянием манипуляций. Отношения перейдут на новый уровень.
Трудно отделиться от родителей? Нужна помощь? Обращайтесь, и мы вместе пройдем этот путь.
Автор: Ярцева Елена Владимировна
Психолог, Работа с травмой
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru