Непривычно, когда в квартире глухая тишина. Все сидят по комнатам, занимаются своими делами. Я уже второй день то лежу, то сплю, пытаюсь что-то делать. Почему-то сегодня поймала себя на мысли, что будто и не было у нас никакого Кефирки. Всё это сон. Он мне снился. И на самом деле его не существовало.
Фото специально не смотрю, чтобы не плакать. Не захожу в комнату дочери, потому что там стоит двухэтажная когтеточка... Кефирка спал на ней. С его игрушкой (огромное авокадо) теперь играет Бусинка. Мячики теперь тоже ее. Я списалась с заводчиком, рассказала ей всё и попросила, когда родится такой же котенок, чтобы она меня оповестила. А теперь сижу и думаю, нужно ли это мне? Кефирку никто не заменит, даже если котенок будет точной копией (хотя это невозможно), он не будет таким же добрым и понимающим, журчащим, спящим со мной, просящимся на ручки... Это будет совершенно другой характер. Абсолютно.
В этот раз всё случилось также, как и в тот день, когда мой брат лежал в больнице. За неделю до его смерти я чувствовала в квартире трупный запах. А за два дня - я увидела на стекле в ванной разводы, которые были жутко похожи на море цветов. А над ними летел голубь. Тогда я поняла, что брату осталось недолго. В этот же раз не было разводов. Кефирка за два дня до смерти весь вечер крутился вокруг меня, ластился. Я подняла его на руки, села в кресло, а он прижался лбом к моим губам. И я поняла – он прощается со мной. И тут же стряхнула эти мысли, потому что не верила. Сегодня об этом рассказала мужу. Он спросил, почему я не остановила их, не запретила нести кота в клинику. Я ответила: если бы он умер на наших руках, то было б еще хуже. Мы бы винили себя, что отказались от операции. Вот палка о двух концах. Думая обо всем этом, я понимаю, Кефирке был отпущен срок 3 года и 1,5 месяца. Теперь я не хочу никого винить, искать виноватых и скандалить. Моего мальчика не вернуть. Любые жалобы или суды не дадут мне облегчения, поэтому я не хочу заниматься всем этим. Если бы от этого стало легче, я б занялась и пошла до конца. Но зная себя, не буду тратить энергию на пустые склоки. Ни чьи деньги мне не помогут воскресить моего малыша. Бог всё видит - кто прав, кто виноват. Пусть он рассудит. А моему Кефирке сейчас хорошо и не больно. Жаль, что я не могу вынуть эту боль из своей души и выбросить…
Сегодня третий день, как ты ушел на радугу.
Прости, мой мальчик. Прочти нас. Не уберегли.