24.02.2025

Я сейчас прохожу путешествие у Ирины Добрынь, называется "Благосостояние 3.0". Мы там учимся работать над своими состояниями. Сегодня я работаю над покоем. Выбрала себе это состояние, потому что чувствую, что не хватает его в моей жизни. Я осознала, что я все думаю когда же я приду в ту точку, когда меня попустит и из-за этого испытываю колоссальное напряжение, потому что очень хочу прийти туда. Особенно читаю какие осознания и озарения у участников чата, то мне тоже хочется так. Я видела как мой брат общается, так легко и непринужденно и без капли стеснения- я тоже так хочу. Но мне нечего особо сказать. Как я живу: от работы до выходных, выходные до работы! Я очень стараюсь и делаю все, что говорят. Но до меня что-то не доходит. Прошлая неделя на работе выдалась жесткой, я тогда уже участвовала в состояниях и пыталась помогать себе как могла, но мне все дойти не могло как я могла натворить для себя такое: просто адский стресс. Как можно над собой так издеваться? В чем прикол? Да-да, все, что я имею в своей жизни это результат моего творения. Я это понимаю умом, но оно как-то не проходит в ощущение или я где-то внутри не согласна с этим, иначе бы уже перестала над собой издеваться. На этой неделе уже работа вошла в привычный ритм, все повозвращались с больничных и отгулов и мы все в сборе, но для меня стоит вопрос: как я это создаю? Я сегодня, когда гуляла осознала вот, что во мне глубоко сидит убеждение, что деньги достаются очень тяжело и надо очень стрессовать, чтобы их получать. Я хочу изменить это на - Деньги получаются легко и просто и для этого надо только наслаждаться. Я очень привязалась к той мысли, что деньги это сложно и невозможно. Жалко их тратить и нужно переживать постоянно на их счет. Вот, что я у себя отметила и как итог результат моего творения- я корячусь на тяжелой работе, нервничаю по-любому поводу. Поэтому я и решила сегодня сосредоточиться на покое. Я творец и если я смогла натворить такую дичь , то и выход из этого дело только моих рук. Еще у брата радостные вести, он, по-ходу, скоро станет зарабатывать. Сейчас проходит обучение у девушки, у которой я сейчас прохожу курс по Благосостоянию. Это очень круто! Он большой молодец и я хочу также. Он себя ценит и любит, умеет общаться с людьми, его эта девушка заприметила еще в другом чате, они познакомились и подружились. Я тоже так хочу! Хочу легкости и расслабления в комфортном режиме! Хочу новую увлекательную профессию со свободным графиком за достойные деньги. где я бы зарабатывала с удовольствием и готова была бы сама еще приплачивать лишь бы мне позволяли ею заниматься. Я хочу себе это позволить. В какую игру я играю? Я играю в бедную жертву, которой жизнь крутит так как хочет, а она ничего не может поделать. Как будто сидит на привязи и скулит. Ее уже отвязали, сказали: "Иди куда хочешь, все тебе доступно". Но она не идет, боится! А чего боятся. Впереди только радость, только ветер. Я вот, к примеру, на работе сегодня попросила выходной. И решила им насладиться. Я отсыпалась, прошлась сегодня к речке и там был такой покой и умиротворение, я понаслаждалась этим :хрустом снега под ногами, пением птиц, видом. Попила вкусный кофе! Я прогуливалась и размышляла: как бы мне изменить свою жизнь. А еще приятный бонус, я проснулась и увидела, что коллега вернулся с больничного без которого было особенно сложно и мне стало радостно в душе. И день уже был приятно заряжен. П поводу ощущений, что я думаю по поводу завтрашнего дня: я начинаю немного напрягаться. Зато у меня замечательная клавиатура на которой я печатаю, она прям как волшебная! Я хочу, чтобы у меня было все просто!!! Вчера я сделал генеральную уборку дома, все прибрала, избывались от хлама, в общем, очистила свое пространство. От уборки станет мир светлей!) Итак, вернемся к моей игре: зачем я играю в бедную, несчастную? Что я из этого получаю?

Моя вторичная выгода- это жалость к себе. Вот, что я получаю! После прогулки поняла, что мне надоело себя жалеть, надоело себя пугать. Я хочу радости и веселья, легкой наполненной счастьем жизнь, я устала от страданий и устала себя стращать. Все просто в этом мире! Я хочу познать эту простоту! Я все делаю. для этого. Сейчас планирую заняться коучингом с братом. Удовольствие это не из дешевых и кому-то может показаться безрассудным тратиться на это. Но я чувствую, что момент настал и не воспользоваться этим шансом было бы легкомысленно, поэтому я пойду на коучинг к брату. Мне страшно, стремно и непонятно. Я боюсь слить деньги впустую, но с другой стороны траты на еду, тоже спускание денег в унитаз, но это необходимо!