Википедия: «Самооценка — «субъективная оценка индивидом самого себя»
Сразу возникает вопрос: кто здесь кого оценивает? Если это не определить, непонятно, что делать с самооценкой в себе, когда она создаёт проблемы.
Чтобы это понять, давайте посмотрим на неё под другим углом зрения. Для этого зададимся вопросом: откуда в человеке берётся самооценка? Ведь ребёнок с нею не рождается…
Всё начинается с родительских оценок, когда воспитание ребёнка в раннем возрасте сводится к фиксации внимания на его ошибках, сравниванию его с другими, более лучшими и даже к навешиванию готовых ярлыков: "трус", "глупый", "лентяйка" и т.п. Оценки становятся регуляторами детского поведения, фиксируя внимание ребёнка на "плохих" своих качествах.
Отвергая "Плохой образ" ребёнка, каким быть нельзя, родителями взамен предлагается "Идеальный образ себя" в виде «положительных» оценок, каким ему быть следует: смелым, умным, трудолюбивым.
И когда ребёнку удаётся приблизиться к образу "я‑Идеальный" – он нравится маме, и она награждает его принятием и любовью. А когда он не справляется с этой задачей - теряет право на мамину любовь и расстраивается, внутренне попадая в состояние образа "я-Плохой" с чувствами вины, стыда, угнетённости от невозможности быть другим.
Таким образом, ребёнок оказывается между двумя образами себя, один из которых негативный, к которому он привык, но его нужно изжить из себя, а другой, заказанный родителем – идеально-положительный, но недостижимый.
Родительские оценки в адрес Я ребёнка, независимо от того, хорошие это оценки или плохие, "расщепляют" его восприятие себя на Плохого и Хорошего. Навязанными образами себя ребёнок "отчуждается" от своего "Реального Я", что и отменяет его Самоценность и создаёт проблемы и страдания.
При таком воспитании ребёнок эмоционально проживает в конфликтующих между собой образах себя. Как на качелях, от подъёма в восторженном ожидании достичь образа "я‑Идеальный" до эмоционального падения в переживание образа "я-Плохой".
Вот пример из моей демоконсультации (женщина 45 лет). "Всю жизнь слышала: надо быть хорошей. Так часто слышала, что поверила, что я плохая. Кто бы ни сказал что-то хорошее про меня, знаю, это не так. Всегда найду, как доказать свою плохость – не другим, так себе.
Быть хорошей для меня означает:
- не мешать (не путаться под ногами),
- не бояться людей, не стесняться – быть смелой,
- не рассказывать чужим, что происходит у нас в семье,
- быть умелой ("руки как грабли"), догадливой – вовремя понять кому, что надо помочь и сделать, быть быстрой ("пока рак на горе не свистнет, тебя не дождёшься"),
- быть не ленивой ("сгоришь, но не отворишь"),
- хорошо учиться, красиво писать, быть образованной,
- быть не упрямой,
- уметь готовить, вязать – быть хорошей хозяйкой,
- быть вежливой, аккуратной, опрятной, хорошо одеваться (как маме нравилось), не сутулиться, поступать всегда правильно, чтобы от людей стыдно не было.
В общем, самые обычные, нормальные требования".
Здесь под родительским пожеланием девочке быть "хорошей" родителями выдаются запреты, какой с их точки зрения, быть нельзя: несмелой, стесняющейся, неумелой, ленивой, упрямой, медленной, неаккуратной. Но как ни странно, именно такой она себя и ощущает…
"Моя плохость:
- не умею ничего делать хорошо, ленивая и неаккуратная,
- медлительная, долго думаю и медленно соображаю,
- с трудом принимаю решения и действую, только когда уже нельзя не действовать,
- боюсь людей, всегда уступаю дорогу идущему навстречу,
- скрываю всё, что касается меня, считая, что это никому не интересно – не хочу тратить время других ради себя".
Родительские оценки внедряются в детское сознание, принуждая ребёнка быть таким, каким его оценили. Веря маминым оценкам, ребёнок соглашается с ними, и уже сам начинает не любить себя в названных качествах. Конфликт между навязанными образами "себя-Плохого" и "я‑Идеального" в ребёнке становится Внутренним.
И кто же начинает конфликтовать между собой внутри него? По родительскому образцу в ребёнке довольно рано формируется Внутренний Родитель. Он Родительским голосом внутри себя критикует и выдаёт оценки в адрес «неправильного» поведения Внутреннего Ребёнка, указывая на его "недостатки" с требованием быть Идеальным.
Таким образом, Внутренний конфликт – это противостояние (столкновение) между эго-состояниями Внутренних Родителя и Ребёнка по образцу конфликта в детско-родительских отношениях. Всё, чем влияли на поведение ребёнка родители, теперь уже "из собственной головы" начинает транслировать самооценка.
То есть то, что мы привыкли воспринимать в самооценке как собственное мнение о себе, на самом деле является прямым продолжением оценки родительской, когда "ты-оценка" перестраивается в "я‑оценку", оставаясь всё той же самой родительской оценкой, но внутри себя. Вместо родителей она контролирует поведение Внутреннего Я (Ребёнка), запрещая, подавляя в себе детские чувства, желания, намерения, проявления, волю.
То есть Самооценка олицетворяет собой переход на внутренний автоматический режим оценивания и критики Себя. Под влиянием самооценки чувства, которыми ребёнок реагировал на родительскую оценку, возвращаются вновь и вновь.
«Самооценка! Упорно уходит в тему слабости: "не смог!", "не способен" "слабак, не мужик". – вот пример из высказываний моего клиента о своих детских впечатлениях, когда ребёнка упрекали в его слабостях. По сути, за то, что он ребёнок.
Было бы совершенно справедливо называть Самооценку Самообесценкой – обесцениванием Себя. Ведь на её основе в человеке формируется комплекс неполноценности...
Автор: Надежда Цветкова
Психолог, Психотерапия САМОЦЕННОСТИ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru