Современное искусство, кинематограф, литература, массовая культура в целом склонны идеализировать и романтизировать токсичные, созависимые отношения, полные накала страстей и драмы, показывая их как нечто хорошее. Прежде чем красиво подать нездоровые отношения и насилие под соусом любви и романтики, следует, на мой взгляд, задуматься над тем, кто же потребитель и кому это блюдо зайдет. Ведь далеко не каждый способен разглядеть под красивой оберткой реальность. И задуматься, а действительно ли транслируемое поведение является здоровым проявлением любви.
Что же такое созависимость и созависимые отношения?
Понятие «созависимость» впервые возникло в Америке в конце 1970-х годов и касалось изначально исключительно близких родственников алкоголиков и наркоманов.
В наше время этот термин приобрел более широкое значение. Простыми словами созависимость - это любая патологически сильная зависимость от другого человека, предполагающая как зависимость мыслей, чувств, поведения, так и стремление контролировать другого.
Следовательно, созависимые отношения - это отношения, в которых два человека эмоционально, психически и физически зависимы друг от друга. Это отношения, в которых партнеры теряют свою автономность и целостность, сращиваясь и растворяясь друг в друге.
Созависимость имеет множество оттенков и может возникать в самых разных отношениях и ситуациях. Она может проявляться в романтических отношениях, в отношениях с родителями, коллегами, друзьями.
Зависимая структура личности, как правило, начинает формироваться еще в детстве, под влиянием семьи и ближайшего окружения. В группе риска находятся:
- дети зависимых родителей;
- дети, которые воспитывались в атмосфере агрессии и насилия;
- близкие родственники человека, страдающего от какой-либо зависимости;
- люди, в семьях которых был тяжело больной родственник, нуждающийся в уходе.
Признаки того, что вы находитесь в созависимых отношениях:
1. Поглощенность другим человеком/стертые границы.
Вы на столько сильно включены в жизнь и проблемы другого человека, что будто бы тускнеете для себя самого на его фоне. Растворяясь в партнере, вы теряете самого себя, забывая о собственных желаниях и потребностях. Вы игнорируете собственные интересы, так как интересы другого для вас всегда важнее ваших собственных. Разрушаются не только ваши границы, вы начинаете игнорировать границы другого человека. Вы перестаете разделять свои собственные чувства и чувства партнера.
2. Неуверенность в себе и страх показать свои истинные чувства.
«Если я покажу себя настоящего, то меня бросят».
Вы уверены в том, что любовь можно только заслужить, так как не видите собственной ценности. Вы постоянно нуждаетесь в одобрении и похвале. Вы сомневаетесь в собственном мнении, не имеете доверия к себе и боитесь принимать собственные решения, вовлекая партнера во все сферы своей жизни.
3. Недоверие, ревность, контроль и агрессия.
Вы проявляете своеобразную жадность по отношению к своему партеру. Очень тревожитесь, если остаетесь в одиночестве, а ваш партнер проводит время без вас, будь то встреча с друзьями/родственниками/коллегами, рабочая командировка, занятия спортом или время наедине с собой. Любая разлука дается вам очень тяжело и провоцирует на постоянные звонки и проверки. Зачастую невыносимые чувства маскируются под видом заботы и беспокойства за партнера, любви и желания сделать как лучше.
4. Стремление изменить партнера/себя.
Вы стремитесь изменить партнера, его привычки, взгляды, характер и носите идею о том, что ваш партнер вам должен. Либо вы пытаетесь изменить себя, чтобы угодить партнеру.
5. Эмоциональные качели. Манипуляции и скандалы вместо прямых диалогов.
Ваши отношения цикличны, периоды близости сменяются периодами отдаления. Приступы отчаяния сменяются приливами любви и одержимостью партнером. Вы избегаете разговоров о своих истинных чувствах, желаниях и потребностях, ведь боитесь, что за этим последует отторжение. Вам куда привычнее манипулировать (слезами, намеками, делая обиженный вид), чем говорить прямо. Тем самым вы делаете здоровую близость в отношениях невозможной.
На днях я посетила выставку, посвященную Фриде Кало, мексиканской художнице, известной своими сюрреалистичными автопортретами и трагичной судьбой. Полиомиелит в возрасте 6 лет и последующая хромота. Страшная авария в возрасте 18 лет, когда прут токосъемника трамвая воткнулся в живот девушке и вышел в паху, раздробив тазобедренную кость. Многочисленные переломы, 32 операции и невозможность выносить ребенка в последующем. Все это не может оставить равнодушным.
Однако история любви и бурная семейная жизнь Фриды с мексиканским художником Диего Риверу, привлекли мое внимание как психолога. На мой взгляд, ее отношения с Диего - очень яркий пример токсичных созависимых отношений. Особенно сильно меня впечатлили записи из дневника Фриды и ее писем, пронизанные истинно противоположными чувствами - от всепоглощающей любви к жгучей ненависти и гневу.
Вот, что сама Фрида говорила про отношения с Диего:
«В моей жизни было две катастрофы. Сначала я попала под автобус. А потом - под Диего».
Во многих записях Фриды так и читается: «Без тебя нет меня».
«Мне ампутировали ногу, таких страданий я не испытывала никогда в жизни. У меня никак не проходит нервный шок, в организме всё нарушилось, даже кровообращение. С операции прошло шесть месяцев, и вот, как видишь, я ещё здесь, я люблю Диего больше чем когда-либо, и надеюсь ещё быть ему полезной и заниматься живописью в полную силу, только бы с Диего ничего не случилось, потому что, если бы Диего умер, я обязательно последовала бы за ним. Нас похоронят вместе. Пусть никто не рассчитывает, что я буду жить после смерти Диего. Жить без него я не смогу. Он мой сын, он моя мать, мой отец, мой супруг. Он моё всё».
(Из письма к подруге)
Запись из дневника Фриды:
«Диего = мой муж. Диего = мой друг. Диего = моя мать. Диего = мой отец. Диего = мой сын. Диего = я. Диего = Вселенная».
Отношения Фриды и Диего напоминают сценарий мексиканского сериала: бушующая страсть, скандальный брак, ссоры, измены, битая посуда и бесконечные страдания. Попав в ловушку созависимости, они так и не сумели из нее выбраться. Боль стала неотъемлемой частью жизни Фриды. Ее она переносила на свои холсты. Супруги сходились и расходились, разводились и снова женились, погружаясь в болото созависимости все глубже, не оставляя себе ни единого шанса выбраться из него, получая адреналин от неопределенности и эмоциональных качелей.
Незадолго до своей смерти Фрида записала на клочке бумаги последнее признание в любви Диего:
«В слюне, в бумаге, в затмении, во всех строчках, во всех красках, во всех кувшинах, в моей груди, снаружи, внутри… ДИЕГО в моих устах, в моем сердце, в моем безумии, в моем сне, в кончике пера, в карандашах, в пейзажах, в еде, в металле, в воображении, в болезнях, в витринах, в его уловках, в его глазах, в его устах, в его лжи».
Читая эти строки, я испытываю леденящий ужас и страх… Страх от той несвободы, которая будто бы прорастает изнутри и сковывает созависимого, лишая его возможности проживать свою собственную жизнь. Эта история любви несомненно впечатляет меня своим безумием и разрушением. Для меня это пример того, как созависимость отравляет жизнь и размывает границы реальности, делает рабом, заставляя слиться с другим и жить для него. Что со временем может привести к проблемам со здоровьем, потере смысла жизни и полному отчаянию.
В завершение я хотела бы сказать, что выйти из созависимости можно. Да, это сложный процесс. Но он возможен, если признать проблему и решительно двигаться к переменам.
Автор: Дарья Лобанок
Психолог, Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru