Тут рабочем чате EQ Center случилось недоразумение. Оно легко могло перерасти с небольшой конфликт, где каждая сторона чувствовала бы себя правой. Только результатом стала бы трещина, которая при разрастании проводит сами понимаете к чему. Наверняка у вас такое по несколько раз в неделю встречается.
Сотрудник 1:
- Может мой муж с нами принять участие в игре, которую в эти выходные мы проводим на Таганской?
Сотрудник 2:
- Я забронировала место для мужа и у нас SoldOut!
Сотрудник 1 подумал, что Сотрудник 2 имеет ввиду своего мужа и реакция поступила мгновенно:
- Да что такое, вечно я она (Сотрудник 2) все решает по-своему. А на каком основании!
Возмущение Сотрудника 1 приводит к действию – звонку одному из руководителей. Мол, давайте уже решите, кто займет последнее место на игре.
«Один из руководителей» удивляется случившемуся и уже готов тратить время на прояснение ситуации.
Но тут Сотрудник 2 звонит Сотруднику 1 и говорит:
- Ну так что, твой идет на игру?
- Так ты же сказала, что держишь место для своего!
- Я для твоего держу. Для мужа
- Не своего?
- Нет, конечно, мы вообще семьей уезжаем в эти дни.
Разберем кейс?
Банальная ситуация – люди друг друга не поняли, и один из непонявших сразу попадает в чувство боли. У него свои счеты с тем, что он считает несправедливым. У него есть недовольство нечеткостью позиций в новой команде, свои предпосылки для «чувства».
Кстати, чувство приходит всегда и мгновенно. Это реакция древнего мозга человека, того, что условно называют «рептильная часть», программа, доставшаяся нам от пра-пра животных, от которых эволюционно получился человек. Сначала приходит чувство. Тут было «боль».
А из боли Сотрудник 1 или сам бьет в ответ, или ищет поддержки. Таково привычное действие, усвоенное когда-то в раннем детстве. Тогда реакции помогали выживать, а сейчас порой мешают сотрудничать.
- Чувство «Боль», действие «Найти поддержку и попросить защиты».
Знакомо? Бывает у вас так, что вы мгновенно реагируете на ситуацию и не всегда конструктивным способом. А потом начинаете:
- Я не хотел
- Мне надо было
- А что он первый
В этом примере причина – ерунда. Но подобные микроконфликты могут привести к полному разладу команде топов или довести семью до развода.
Что делать, чтобы не попадать в ловушку рептильного мозга и привычек детского поведения?
1. Возникло чувство? Назовите его. Найдите сразу ему имя.
Базовых чувств 4: страх, радость, боль, печаль. От них расходится палитра оттенков. Найдите имя своего. Честно найдите. В нашем примере Сотрудник 1 могла бы сказать:
- Да я просто удивилась
Но, покопавшись глубже, она увидела, что стояло за такой ее быстрой реакцией.
2. Остановитесь и подумайте, как экологично ослабить чувство? Покричать в лесу, попеть громко в машине, посмотреть грустный фильм или просто подышать, успокаивая себя?
3. Вернулись в точку ноль? Уже чувство слабее? Тогда сделайте другое, не привычное действие. Например ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ, что имел ввиду собеседник
4. Увидите, возможно все совсем не так, как вы почувствовал,и и уже не нужна ни драка, ни избегание, ни лагеря по интересам
PS
Мы вообще не любим советы. И формат «Делай раз, делай два» нам не близок. Мы уверены, что инсайт надо подкрепить действием сразу. Этим занимаются студенты тренингах центра эмоционального интеллекта, этому мы посвящаем тренинг «Пробуждение личной силы».
А история про чувства, действия и выход и замкнутого круга взята из теории Альфреда Адлера, австрийского психотерапевта, чей метод в работе с чувствами и перепрошивкой самого себя мы используем.
Напишите свои примеры и мы разберем ваш кейс в следующих статьях