Выходя за Игоря замуж, я нисколько не сомневалась, что хороших отношений с его матерью у меня не сложится. В первую же нашу встречу она мне заявила, что у них принято доедать еду до последнего куска, потому что, цитирую, в их семье свиней нет.
Так и сказала. Мол, доедай свой салат, потому что у них свиней нет. Тут-то мне все стало ясно. Дальше пошли придирки по мелочи.
А когда мы начали готовиться к свадьбе, будущая свекровь разошлась не на шутку. Как вам, к примеру, совет не тратиться особо на свадебное платье, потому что, снова цитирую, все равно скоро разводиться.
— Сомневаюсь, что мой Игорек сможет жить с такой, как ты. Может, и не стоит столько денег на платье выкидывать.
Я за словом в карман никогда не лезла, а уж с такой приятной собеседницей сам бог велел душу отвести. Говорю, спасибо, конечно, за совет, но может лучше сэкономить на гостях с вашей стороны.
Раз уж, говорю, мы все равно разведемся, зачем тратиться на еду для случайных знакомых. Потенциальная свекруха только брови вздернула и губами пожевала.
Ха-ха, думаю про себя, посмотрим еще, кто кого. Мать жениха наверняка про себя решила то же самое, потому что после свадьбы вконец с катушек слетела.
Начну с того, что я сразу мужу поставила условие. С твоей или моей мамой мы никогда вместе жить не будем. Нет, нет и еще раз нет.
— Собака это нервы и силы, которых у меня давно нет, спасибо некоторым личностям! — завелась пенсионерка, намекая, конечно же, на меня.
Это же я у нее главный враг всего человечества, кто же еще. Но я в ответ промолчала. Думаю, не буду со старой ведьмой связываться. Пусть болтает.
С того разговора прошел примерно месяц. Звонит нам как-то в выходной мама. И таким елейным голоском зовет в гости.
Приезжайте, мол, дети мои любимые, у меня для вас сюрприз. Я ничего такого не заподозрила. Мало ли, думаю, что сумасшедшей свекровке в голову пришло.
Приезжаем и с порога с мужем чуть не падем. Навстречу нам из комнаты выбегает собака! Мелкая такая псина белого цвета с рыжими пятнами. Веселая такая собаченция с мокрым носом.
А за ней следом несется свекруха и кричит во всю свою пасть:
— Настюша, Настюша!
Я ей отвечаю, чего, мол, вам. Дело в том, что меня Настей зовут. Любимое имя моего папулечки.
Спрашиваю, значит, у матери мужа, чего вам. А она мне с такой ехидной улыбкой отвечает:
— А это я не тебя зову, а питомицу свою, Настюшеньку.
Нет, вы поняли, она псину назвала моим именем! Я чуть там же на пол не рухнула.
Муж тоже стоит глазами хлопает. Мам, говорит, ты чего. А свекровища дурочкой прикидывается:
— А что такого? Разве запрещено называть животных человеческими именами?
Не запрещено, отвечаю, конечно, но вы голову-то включите. Где собака, а где я.
— Вы что, нормальную кличку не могли для своей псины подобрать? Жулька там, Маркиза или как еще этих кабыздохов обычно зовут.
― Моя девочка не кабыздох, — надулась мать мужа. — и вообще, я в своем доме пока еще хозяйка. Как хочу, так и называю собачку. Да, Настюшка?
Собака тут же вильнула хвостом.
Нет, говорю, вы нарочно свою шавку так назвали. Зуб на меня имеете, вот и решили отыграться.
Свекруха глазами хлопает. Ты что, мол, больная и не лечишься. И к сыну, то есть к мужу моему. Посмотри, говорит, какая у тебя жена истеричка.
— Подумаешь, назвала собачку человеческим именем. А может, оно мне очень нравится!
Муж поддакивает. Да-да, не заводись, мама ничего плохого не имела в виду. Ах так, говорю, при таком раскладе оставайтесь оба со своей псиной, как бы ее ни звали.
Свекровь мне вслед кричит, иди, мол, скатертью дорога. Обидчивые, мол, все пошли, нежные.
А я такое унижение терпеть не собираюсь! Ушла и дверью хлобысь.
Вот как такую выходку простить, скажите мне. И муж тоже хорош. Всегда только о своей матери думает.
Нет, пока они оба не извинятся, даже смотреть в их сторону не буду!