Недавно посмотрела фильм «Вечер в Гаграх», рыдала очень сильно. А потом задумалась: главный герой по моему мнению - слабак) Да, родная дочь пришла сообщить ему, что не хочет видеть его на свадьбе. Конечно, это большое потрясение. Но сколько таких потрясений было у меня. То есть у человека с небольшим расстройством психики потрясений и неприятных событий очень много, а тем более у тех, кто болеет еще сильнее. Я хочу сказать, что таких плохих событий в жизни больного человека очень много, и рано или поздно привыкаешь, становишься нечувствительным к ним. Герой попал в больницу и его жизнь кончилась, потому что не выдержало сердце. Мое сердце выдерживало и не такое.
В этом фильме удар приходит от детей, от самых близких людей. Действительно плохое отношение от самых близких - это самое страшное. И вспоминаю, сколько подобных ситуаций было у меня: от семьи, от друзей, от молодого человека. Иногда думаешь, куда хуже. Но приходит день, когда случается это плохая, ранящая до глубины ситуация. Не пригласить на свадьбу - да, пожалуйста. Подобные ситуации, когда приглашали всех, а меня не приглашали, случались достаточно часто. Когда подруга настойчиво рассказывает, какая красивая новая девушка у бывшего парня. Когда лучшие подруги переписываются за спиной о тебе в твоем присутствии. Когда близкие не приглашают на посиделки всем вместе. Когда на работе просят подписать документ и подкладывают заявление об увольнении. Сначала страшно, больно, потом привыкаешь ко всему. И от самых близких ждешь таких хитрых ситуаций, больных ударов, ждешь, что в лицо могут сказать - не приходи на мою свадьбу. Потому что так случается с больными людьми.
И я не жалуюсь на родных - они у меня самые лучшие и потрясающие. Просто понимаешь, что может случиться все, что угодно. Ожидать можно тоже разных неприятных сюрпризов. Что даже самые любящие родители - могут сделать что-нибудь ужасное, обидное. Потому что так устроена жизнь, и потому что к тем, кто болен более жестокое отношение. Да у меня хорошие родные, они стоят за меня горой. И ситуации, когда меня унижали в прошлом.
Сейчас ко мне окружающие относятся лучше - не знаю, почему. Может быть потому что я изменилась, стала лучше. Сейчас меня не предают, не обманывают, защищают и любят. Но в жизни было много именно такого, боли, плохого. Сейчас ко мне люди относятся хорошо. Но если бы в прошлом от каждого неприятного события я так переживала - то уже бы умерла. Но я как-то выдержала. Да, стала закомплексованной и странной, но все же не случился со мной сердечный приступ. Я перенесла огромное количество страшных ситуаций - и улыбаюсь, смотрю на мир с позитивом, радуюсь, верю. Перенесла все негативные события и очень сильно повредилась, в том числе психически. Но все же осталась способной даже шутить над всем этим.
Плохое отношение
Думала еще вот о чем. Все говорят, что в России есть особое чувство. Его испытывают русские - русскому человеку плохо, кошки на душе скребут, тоскливо. Почему нам так плохо - мне кажется потому, что мы плохо относимся друг к другу. Сегодня зимним днем шла по сложной заснеженной тропинке. Обувь скользит и идти трудно, ноги скользят. Сзади едет мотоциклист, он видит, как сложно отходить с дорожки. Я не держусь на ногах - и он в след говорит: «не может определиться - вправо или влево идти». При этом мне тяжело вообще на ногах стоять. Такое равнодушное отношение друг к другу, плохое. Отношение, при котором хотят нахамить, поругать, осудить. Такое отношение очень часто встречаю вокруг. В магазине, в театре, на работе - мы относимся друг к другу плохо. И от этого всем тошно. Такое общее плохое настроение. Я даже полюбила это состояние, иногда думаю, если мне плохо - значит я адекватна. Значит мое представление о реальности соответствует действительности.
Еще один случай этой зимой - я упала на тротуаре, передо мной шел мужчина. Он даже не кинулся, не потянулся, чтобы помочь мне подняться. Просто шел мимо. Я попыталась встать, но у меня сразу не получилось. Увидев это, он наконец решил мне помочь. Я отказалась и встала.
И, когда мне плохо - чувствую себя русской. Я даже Рада этому, я стала понимать это чувство. Во мне больше нет детской самоуверенности, я понимаю, я чувствую тоску. Перестала быть излишне легкомысленной, веселой, радостной, но стала таким человеком, который чувствует себя плохо. Как бы обрела черты обычного человека, национализировалась, «обрусилась». Это уютное чувство, оно здесь есть у каждого человека. И кажется, теперь я понимаю многих людей. А еще забавно, что я все время читала об этом чувстве в книгах, и смотрела в фильмах - а теперь испытываю сама. И это плохое ощущение - самое лучшее, что со мной случилось. Потому что теперь я поняла окружающих, и чувство это как-будто бы здоровое. Ну и, как говорила уже, адекватное.
Хотелось бы конечно, чтобы мы больше ценили друг друга, помогали друг другу. Замечали чужие проблемы.
Решила в этом посте описать все грустное, о чем думала в последнее время.