Недавно я столкнулся с интересной, но в то же время запутанной для себя ситуацией. Я познакомился с девушкой, и, казалось бы, у нас есть потенциал для чего-то интересного. Откровенно говоря она мне понравилась и хотел бы развития отношений. Однако с самого начала наше общение как-то не складывалось. Это и долгие (по несколько часов) и порой односложные ответы, ингода игнорирование вопроса, а иногда просто недопнимание в общении. Хотя и были моменты, когда разговоры становились живыми и интересными, в основном я чувствовал дискомфорт и недостаток заинтересованности. Я думал, что, возможно, ей просто нужно время, что она откроется, когда почувствует больше доверия. Я искал оправдания, объяснения, и продолжал общаться, надеясь, что все наладится.
Думаю эта история знакома многим, и не только тем, кто только начинает знакомство. Даже в парах, которые уже какое-то время вместе (например, несколько месяцев), иногда возникают моменты, когда общение становится трудным. И это меня наталкивает на вопрос: Почему мы продолжаем общаться, даже когда чувствуем, что это "не то" ?
Существует несколько теорий выбора партнера. Например, «Круговая теория любви» А. Рейса или Теория «стимул—ценность—роль» Б. Мурстейна. Есть и те, что видят причины продолжения общения с человеком, с которым не складывается нормальное взаимодействие, как отражение внутренних конфликтов, которые полностью или частично не осознаются. Вот несколько ключевых аспектов:
- Повторение травмы: Часто люди бессознательно выбирают отношения, которые воспроизводят старые травмы или незавершенные конфликты из детства. Это может быть связано с отношениями с родителями или другими значимыми фигурами. В случае незаинтересованного, дистантного, равнодушного отношения родителя важность общения с ними, для ребенка, не теряет важность и ребенок через дискомфорт продолжает стремится к родителю в ожидании любви от мамы или папы. Подсознательное стремление к разрешению этих старых конфликтов может приводить к тому, что человек остается в отношениях, даже если они болезненны.
- Низкая самооценка: Люди с низкой самооценкой могут чувствовать, что не заслуживают лучших отношений. Это может приводить к тому, что они остаются в токсичных взаимодействиях, принимая, где-то внутри себя, что такие отношения — это всё, что они могут получить.
- Идеализация и обесценивание: В начале отношений человек может идеализировать партнера, а по мере развития общения — обесценивать его. Этот цикл может приводить к тому, что человек продолжает оставаться в отношениях, надеясь вернуть идеализированный образ, несмотря на то, что реальность вызывает разочарование.
- Страх потери и страх изменений: Причной может быть страх потери, который может вести к избеганию изменений. Даже если общение вызывает стресс, страх остаться без поддержки или без общения может заставить человека продолжать взаимодействие или сами по себе изменения могут быть пугающими, особенно если они связаны с разрывом отношений. Люди могут предпочитать оставаться в знакомой, но болезненной ситуации, чем сталкиваться с неизвестностью.
Причин и вариаций может быть очень много, потому что каждый человеческий опыт уникален. В целом, продолжение общения в такой ситуации может говорить о более глубоких внутренних конфликтах и неразрешенных вопросах, которые требуют внимания и осознания, а иногда и работы с психологом. Способность посмотреть внутрь себя и преосмыслить свой опыт уже хорошее начало. Надеюсь пост будет полезен. Спасибо.
Автор: Миронов Павел Викторович
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru