Если сама мысль об установлении личных границ во внутрисемейной системе вызывает дискомфорт и стресс, это уже может быть признаком нездоровой динамики детско-родительских отношений.
Поскольку границы – это и руководящие принципы нашего «я», и естественные ограничения, и разделительные линии, они охватывают все межличностные связи, включая семейные.
При неполной сепарации, уже взрослый человек нередко остаётся в системе границ и правил, установленных его родителями, что увековечивает динамику отношений «ребёнок-взрослый».
Родные продолжают чрезмерно вовлекаться в жизнь выросших детей, могут быть критикующими, контролирующими, всему дают оценку. При этом несепарированный взрослый чувствует чрезмерную ответственность и вину, или злость и обиду, что сказывается и на самооценке, и на общем ощущении личностного благополучия.
Вот почему важно начать процесс установления и поддержания здоровой дистанции между автономными системами нескольких личностных единиц.
Как выглядят проблемы с границами?
Работа на проявление ограничительных рубежей не обязательно означает, что отношения с родителями нездоровые или токсичные (хотя это может быть и так).
Даже при относительно хорошем общении с родными, во взаимодействии могут быть аспекты, которые следует изменить.
Вот несколько примеров того, как может проявляться проницаемость границ между родителями и взрослыми детьми:
- регулярные советы и рекомендации без запроса;
- вмешательство в личную или профессиональную жизнь;
- желание доминировать в любом обмене мнениями, упор на «жизненный опыт»;
- комментирование внешности, личных предпочтений, увлечений в неподобающем контексте;
- неуважение частной жизни: просмотр телефона, документов, вещей;
- неожиданные визиты без приглашения;
- игнорирование ответа «нет»;
- высмеивание попыток установить границы;
- токсичное поведение: оскорбления, газлайтинг, осуждение.
Примеры из практики
Вот несколько историй моих клиентов, которые разрешили поделиться их опытом построения внутрисемейных границ.
Ирина:
Внутренние правила моей семьи значительно расходятся с родительскими. Начиная с рациона питания, за который я неизбежно получала грубые замечания, и заканчивая способом мыть тарелки. Поэтому теперь, когда мы с партнёром навещаем родителей, мы снимаем квартиру неподалёку, чтобы иметь автономию и не раздражать родных нашими несовпадениями. Так мы не зависим от их привычек, и не подвержены влиянию их режима.
Однако в наших отношениях была еще одна проблема: родители часто давали мне непрошенные советы в виде критики. Помогло то, что я стала останавливать их примерно такими фразами: «Когда я рассказываю о чём-то – это не значит, что я прошу совет, тем более в такой форме. Хочу, чтобы вы знали, что в подобной манере мы совсем не сможем общаться».
Мария:
Мне было трудно изменить старую динамику отношений с родителями. Каждый раз при встрече с ними пробуждался «внутренний ребёнок» и, как прежде, не мог постоять за себя. Я выросла, но не могла быть взрослой с мамой и папой.
Знаю, что это следствие авторитарного воспитания и сложного характера одного из родителей. В отношениях с ним помогло только дистанцирование, потому что разговор о границах просто привёл бы к острому конфликту.
По моему мнению, дистанция в некоторых случаях – может быть лучшим выбором.
Максим:
С моими родителями легко говорить, они готовы слушать. Правда они упорны в своих привычках. Мне пришлось раз десять поднять разговор об их внезапных визитах ко мне (которые сбивали мой распорядок дня) и о маминых эмоциональных уловках, с помощью которых она привыкла общаться со мной, когда я был подростком. Сейчас уже все изменилось: ясность, уважительность и постоянство моего отклика на их поведение дали эффект.
Однако, я не всегда иду через разговор, иногда достаточно языка тела. Например, тон и речь моего отца могут быть весьма грубыми, поэтому, когда он такой, я не взаимодействую с ним, не поддерживаю разговор, могу отвернуться – это даёт ему понять, что я такого не одобряю, и он снижает обороты.
Как установить границы в отношениях с родителями?
1. Поймите проблему
Ваши родители разговаривают с вами таким образом, что это вас беспокоит? Они требовательны? Вы чувствуете, что с ними не можете быть собой?
Концептуализируя проблему, вы видите «тонкие» места ваших взаимоотношений и то, где нужно расставить «красные флаги».
2. Рассмотрите варианты реализации ваших границ
Из личного опыта, приведённого выше, следует, что иногда требуется ясное и прямое выражение своих чувств, или последовательность в защите собственных интересов, или косвенные проявления личного отношения к происходящему. А иногда, лишь увеличение дистанции может дать положительный эффект.
Суть в том, что вам нужно решить, как лучше всего подойти к обозначению своих границ именно в вашей истории взаимоотношений.
Простое избегание проблемы – не является её решением.
Однако, если вы считаете, что полное отсутствие контактов – это единственный способ сохранить безопасность и устойчивость своей психики, то нужно рассмотреть и такую возможность.
3. Будьте последовательны
Изменение динамики детско-родительских отношений может быть затяжным и дискомфортным, потому что нарушается устойчивость всей семейной системы, и каждому участнику нужно привыкнуть к новому положению дел.
Очерчивая границы, вам нужно оставаться последовательным, и в то же время, относиться с пониманием к родным, которым не просто принять изменения.
Возможно, родители не смогут действовать в соответствии с вашими новыми границами после первого разговора об этом. Им может понадобиться время, чтобы научиться новому способу взаимодействия.
В некоторых случаях, придется повторять одно и тоже, пока вас не поймут.
К примеру, если ваш отец постоянно даёт непрошенные советы по поводу вашего финансового положения, не оставляйте это без внимания, и каждый раз давайте чёткую обратную связь: «Я ценю твою заботу, но мои финансы – это только моё дело».
4. Не сдавайтесь
К сожалению, не всегда достаточно просто обозначить границы. Если вас не понимают даже после неоднократных разговоров, нужно обозначить последствия такого непонимания и придерживаться реализации данных последствий.
Например, непреклонно прерывать обсуждение отдельных тем: «Мы больше не будем говорить об этом, потому что не сможем преодолеть разницу во мнениях».
Если всё продолжается, то сократите время или измените формат общения – например, используя текстовые сообщения вместо звонков.
Важно увеличить дистанцию настолько, насколько нужно для оздоровления коммуникации.
5. Проработайте чувство вины
Практикуйте осознанность, чтобы научиться замечать и принимать свои эмоции без осуждения. Говорите о своих чувствах с доверенными людьми или со специалистом, чтобы увидеть ситуацию с новых ракурсов, снизить эмоциональную нагрузку и получить необходимую поддержку.
Помните, вы устанавливаете пределы взаимововлечённости не для того, чтобы наказать родителей, а для того, чтобы отношения сохранились, и стали развиваться на уровне, соответствующем вашему возрасту.
Отдать «долг» за то, что родители подарили нам жизнь можно только одним способом – прожить эту жизнь полноценно, исходя из своей сути.
Автор: Панюгина Ульяна Михайловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru