Действительно, а дети-то тут причем? Продолжаем разговор, начатый в статье До чего может довести созависимое поведение..
Это же один из родителей находится в созависимых отношениях. И это его проблема. А ребенок- вырастет и во всём сам разберется. Задача - сохранить для ребенка семью, чтобы он усвоил роль семьи и семейные отношения. Скажите, кто считает так же?
Что получается в итоге? Что усваивает ребенок? Что он понесёт с собой во взрослую жизнь..
И снова из опыта и практики. Разбирали с молодой женщиной проблемы в семейных отношениях. Она выросла в семье, где отец злоупотреблял алкоголем. Устраивал скандалы. Мать терпела ради детей. Старалась" не выносить сор из избы"."Ты только смотри, бабушке не говори!!" Девочка говорила: "Я никогда не буду жить так, как мама..Почему она от него не ушла?!" Старалась быть отличницей, чтобы матери за неё стыдно не было. Да и мать поддерживала синдром отличницы. Думаете получилось построить гармоничные отношения? Правильно. Не получилось. Возникли проблемы..И отношения с матерью не складываются- не уважает она мать, считает слабой, не способной защитить себя и детей. Отца ненавидит. А в муже, в отношениях с ним всё время ищет подтекст недостойного поведения, измены. Любой корпоратив, мероприятие с участием мужа воспринимает как угрозу и опасность- напьется, уснет где-нить, да женщины еще.. И звонит каждые 5 мин, устраивает мужу истерики по поводу молчания и не-ответов на её телефонные звонки. Тревожность зашкаливает, повышенная бдительность играет свою роль, доходит до катастрофизации. Ну а если ничего не случилось- то "Это я предотвратила негативные последствия"- "если бы не звонила- неизвестно, где бы он был и в каком состоянии"- это когнитивно-поведенческое избегание. Работа психолога с тревожными состояниями долгая и непростая. На данный момент убрали основные проявления.
Я перечислила 3 главных реакции тревожных людей. А мозг раз и навсегда записал опыт семейных отношений в родительской семье и транслировал на собственную семью.
А одна молодая женщина по причине присутствия алкоголя в папиной жизни, не получала нужного отцовского внимания. Не знала, как вести себя, когда отец приходил домой пьяный или его приносили. Заступалась за мать, отца не воспринимала вообще. Видела сильную мать, которая может всё! Которая - таки ушла от мужа алкоголика. Она решила стать такой же сильной, независимой .Что получилось? Красивая, умная , эффектная. Её мужчины были старше неё на 10-15 лет. При этом она старалась "рулить" и одновременно ей хотелось исключительной заботы от мужчин. Конечно, в таких условиях отношения не сложились. Мужчины рядом оказались инфантильными, а один и вовсе стал пользоваться такой удобной самостоятельной женщиной и жить за её счет. Вот такая была ситуация, пока мы её не проработали. Поменяли программу действий. Сейчас хорошие супружеские отношения, партнерские, растет ребенок.
Молодой мужчина рос в семье, где отец пил. Мать тихо всё тащила на себе. Заботилась обо всех. Родные даже и не подозревали, что в семье плохо. Он тихо рос, никому не доставлял хлопот, всё сам. Что сейчас? Два брака закончились разводами. Отношения не складываются. Винит себя за то, что от каждой женщины ждет материнской заботы, считает, что пользуется ими. Знакомится, но как только отношения переходят в серьезную фазу- разрывает отношения. Тревожный тип привязанности. Работаем и с тревогой ,и с уверенностью, и типом привязанности. Уже есть осознание этого состояния, есть положительная динамика.- тревогу взяли под контроль.
Что общего в этих трёх случаях? Первое- дисфункциональные семьи. Второе- у детей тревожность всегда очень высокая, а порой даже зашкаливает. Третье - дети в таких семьях тоже были созависимы. Это проявляется в том, что дети начинают в семье играть роли, им не свойственные. Принимают правила "игры", включаются в такую жизнь. Приведу типологию таких ролей:
И мы сразу увидели "миротворца", стремящегося всех помирить, "семейного героя"- мне надо радовать маму, должна хорошо учиться. Эти дети в будущем склонны к созависимым отношениям, тревожному типу привязанности.
"Потеряшка" считает, что когда он рос- родителям было не до него, и во взрослой жизни он не верит, что может быть для кого-то важным. Тема отношений для такого человека- самая важная. Развивается избегающий тип привязанности.
"Шоу или Талисман"- назначает себя ответственным за хорошее состояние в семье, играет роль такой разрядки. Во взрослой жизни возникают сложности в понимании других- он же для них старается, а они это не ценят, не понимают его стараний. НЕ чувствует, где границы, где должен заботиться о себе. Как правило это роль жертвы.
Хочется обратиться к родителям. Да, выбор за родителями. Но ответственное родительство заключается в представлении того будущего, которое может быть у ребенка в результате таких вот отношений. Вряд ли родители хотят такого вот будущего, как приведено в примерах.
Ну а я желаю всем счастливого настоящего, гармоничных, счастливых отношений,
Светлана Лавренова
Автор: Светлана Лавренова
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru