Вы замечали, что в ваших отношениях вы больше похожи на родителя, чем на партнера? Это случается чаще, чем кажется. И это не про любовь и заботу, а про то, что один тянет всё на себе, а другой будто бы отстраняется. Знакомо? Давайте разберемся, как это понять и что с этим делать.
Вы постоянно в режиме «надо всё исправить»
Вы ловите себя на том, что всегда ищете решения за партнера? Прерываете его, чтобы дать совет? Злитесь, если он не делает так, как вы сказали? Это не поддержка. Это контроль. Вы будто говорите: «Я знаю лучше, ты сам не справишься».
Но знаете, что происходит? Ваш партнер перестает верить в себя. Он начинает думать: «Зачем мне что-то решать, если всё равно сделают за меня?» А вы? Вы устаете. Потому что тащить всё на себе — это тяжело.
Что делать? Перестаньте быть «спасателем». Дайте партнеру возможность самому разобраться с проблемами. Да, это страшно. Да, он может ошибиться. Но это его путь. Ваша задача — быть рядом, а не вместо него.
Ваш партнер чувствует себя маленьким или вы к нему так относитесь
Не в прямом смысле, конечно. Просто он перестал принимать решения, избегает ответственности, ждет, что вы всё решите. Это происходит, если вы слишком много берете на себя.
Вы можете даже не замечать, как это происходит. Например, вы решаете, куда пойти ужинать, что купить, как провести выходные. Или говорите с ним снисходительно, как с ребенком. Это не забота. Это инфантилизация.
Что делать? Перестаньте быть «родителем». Дайте партнеру возможность быть взрослым. Спросите его мнение. Доверьте ему важные решения. Да, это может быть неудобно. Но это единственный способ вернуть баланс.
Вы тащите весь эмоциональный груз
Вы чувствуете, что всё держится на вас? Вы инициируете разговоры, решаете конфликты, поддерживаете партнера, когда ему плохо? А кто поддерживает вас? Если ответ «никто», то это тревожный звоночек.
Эмоциональный труд — это невидимая работа. Она не заметна, но она выматывает. Вы можете чувствовать себя опустошенным, потому что отдаете слишком много, а получаете слишком мало. И это несправедливо.
Что делать? Перестаньте быть «эмоциональным донором». Говорите о своих чувствах. Просите поддержки. Если партнер не готов её давать, это повод задуматься: а нужны ли вам такие отношения?
Почему это важно?
Потому что отношения — это про двоих. Не про одного, кто тащит всё на себе, и второго, кто плывет по течению. Здоровые отношения — это когда оба чувствуют себя равными, ценными и важными.
Если вы узнали себя в этом тексте, не корите себя. Это не ваша вина. Но это ваша ответственность — что-то изменить.
Потому что вы заслуживаете отношений, в которых будете чувствовать себя счастливым, а не уставшим🌿
Как вы думаете, сложно ли можно изменить динамику отношений, если один привык быть “родителем”, а второй — “ребенком”?
Автор: Василевская София Дмитриевна
Психолог, Клинический и семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru