"Почему я тянусь к холодным партнерам, к тем, кому я не интересен?"
Когда тебя не выбирает тот, кого ты любишь....
Многим знакомо это чувство, и обычно люди пытаются заслужить внимание, любовь, дружбу человека, который им интересен. Но бывает так, что чувства не взаимны. Чувство, что твоя любовь остаётся без ответа, обычно больно ранит.
Вам нужно понять, что отказ другого человека не определяют вашу ценность
Как пройти через это разочарование и вернуть уверенность в себе?
Кто определил, что вы должны быть с этим человеком в желаемых вами отношениях? Люди часто думают, что дружба или любовь должна быть взаимной, и если другой не отвечает взаимностью, это значит, что-то с ними не так. Это заблуждение. Никто не обязан любить другого человека, даже если другой этого хочет.
Переживание отвержения обычно приносит боль. Позвольте себе почувствовать эту боль, злость, разочарование. Не подавляйте свои эмоции, они - часть процесса исцеления. Осознание своей боли и её принятие — первый шаг к освобождению.
Иногда мы остаемся с партнерами, которые нас не ценят, игнорируют наши потребности или даже разрушают нас.
Почему так происходит?
В основе лежит теория привязанности Джона Боулби (английский психиатр и психоаналитик, изучал формирование привязанности матери и ребенка и описал привязанность как устойчивую психологическую связь между людьми).
Новорожденный ребенок чувствует, нужен он или нет. И в зависимости от того, как он получает эмоциональный отклик от родителя, он бессознательно выбирает - спокойно развиваться или отчаянно бороться за жизнь. Ребенок, получая от матери эмоциональное тепло, объятия, питание, внимание к себе, растет наполненным изнутри, без дефицитов любви и принятия.
Удовлетворенная потребность в детстве быть зависимым от родителя, получать полноценную заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи по мере взросления.
Сытый человек не ищет пищи. Когда потребность удовлетворена, за нее нет желания, необходимости держаться.
И наоборот: если в значимой потребности есть недостаток, она становится все сильнее. Так формируется капризное, зависимое поведение ребенка: если он постоянно чувствует, что взрослому не до него, он не может спокойно развиваться, он все время вынужден добиваться внимания, проверять прочность связи. В основе этого поведения лежат инстинкты самосохранения.
Когда ребенок тянется к родителю и не получает желаемого внимания, или оно дается ребенку вынужденно, через раздражение родителя, потребность ребенка фиксируется в травме отвержения, цикл прокручивается вхолостую снова и снова, перенося неудовлетворенную потребность из детства во взрослую жизнь.
Что делать, если эта базовая детская потребность в любви и принятии не удовлетворена?
Развивать свою самоценность, принятие себя. Глубинно наполнить этот сосуд можно в терапии.
Вы заслуживаете быть с теми, кто любит и ценит вас в ответ.
Готовы к изменениям? Свяжитесь со мной, чтобы обсудить, как я могу помочь.
© Автор: Дяченко Наталья, - психолог, психотерапевт, - терапия сложных состояний, детских травм у взрослых, терапия ВДА, сепарация от родителей, страхи, неуверенность, низкая самооценка и многое другое
Подписывайтесь на соцсети - полезные материалы, техники: Телеграм, Дзен
Автор: Дяченко Наталья Юрьевна
Психолог, Взрослые-детский-семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru