«После включения камеры на экране монитора появилась изящная, нежная и тонкая молодая женщина с испуганными глазами. Ей 25 лет, три из которых она замужем, занимается домашними делами, детей пока нет. С любовью отзывается о муже, но переживает из-за ссор», — так описала первую встречу с новой клиенткой Анна Шишкина, специалист сервиса «Псидваноль Хэлп», PSY2.0-консультант, куратор исследования по теме «Бессонница», эксперт исследования по теме «Панические атаки», сертифицированный специалист по методу PSY2.0.
Что случилось?
— Это даже не ссоры. Когда мы что-то обсуждаем и по-разному смотрим на вещи, то муж может так резко и громко ответить, что у меня звенит в ушах и появляется ком в горле. Хочется ему что-то сказать, а все силы уходят на то, чтобы не заплакать.
— Почему? Что такого в слезах?
— Они ему не нравятся. Когда я начинаю плакать, то он не спорит дальше, хотя видно, что не согласен.
— А если не удалось сдержать слезы?
— Ухожу в другую комнату.
— И как вы себя тогда чувствуете?
— Брошенной, наказанной и очень одинокой.
Оказалось, что такая реакция на споры и разговоры на повышенных тонах у клиентки уже довольно давно. В подобных ситуациях она как будто немеет, чувствует грусть и снижение мотивации что-либо дальше делать. А также желание, чтобы это скорее закончилось. Потом долго отходит, прокручивает в голове, что могла бы сказать, и винит себя, что не может разговаривать без слез.
Анна Шишкина объяснила клиентке, что в жизни мы не всегда обращаем внимание на всю гамму чувств и эмоций, особенно, если они неприятны и запутаны. Фокус внимания обычно направлен на фактическое происходящее и желание скорее достичь конца ситуации. Однако эмоции не могут быть незамеченными бесконечно, они накапливаются и прорываются наружу, когда становится совсем невыносимо. Поэтому важно все же обратить на них внимание, понаблюдать за своими ощущениями, чтобы понять, когда конкретная реакция включилась впервые.
Родом из детства
— Мне примерно 3-4 года. Родители ругаются, я стою между ними, а они меня не слышат. Кричу и плачу, но они все равно не слышат. Мама кажется беззащитной. Папа отправляет меня в свою комнату. А мне страшно.
— Что самое страшное?
— Что я уйду, а с мамой что-то случится.
В тот самый момент у клиентки произошла фиксация ощущений звона в ушах, застрявшего комка в горле, страха с невозможностью бежать и бессилия что-либо изменить. Сейчас, глядя взрослыми глазами на эту ситуацию со стороны, она начала понимать, что была просто не в силах помочь маме, да и не должна.
Для ребенка нормально бояться за значимого взрослого, просто потому, что он от него зависим, и в силу возраста не может сам справиться со своей жизнью. В таких ситуациях дети могут еще глубже погружаться в «спасение» и еще больше чувствовать свою беспомощность, отчего попадают в замкнутый круг.
Чтобы ослабить связь между невозможностью спасти и страхом остаться одной, Анна Шишкина помогла клиентке найти примеры в детстве, когда та чувствовала себя в безопасности и полной сил при отдалении от мамы. А также прийти к новому состоянию, когда безопасно уйти во время ссоры родителей и заняться своими детскими делами, пока они сами решают взрослые вопросы.
Для укрепления результата и проверки действия новой стратегии поведения Анна Шишкина вместе с клиенткой «разыграли» ссору с мужем. В этот раз женщина чувствовала себя спокойнее, смогла говорить без слез, предложить свой вариант и даже поспорить с супругом. Это был разговор двух взрослых людей, который стал восприниматься больше как игра, а не как что-то «большое и трагичное».
Что дальше?
После изменения стратегии также было важно проговорить правила бесконфликтного общения, чтобы экологично доносить собеседнику о своих чувствах и желаниях, а не раздувать ссору до бесконечной ругани. Для этого важно не обвинять другого и вообще говорить не о нем, а о себе. А также просить рассказать его о своих чувствах и желаниях. Ведь часто не бывает готовых вариантов решений, которые могут устраивать всех и сразу, и тогда важно каждому высказаться. Это помогает сблизиться еще больше и быстрее и проще найти компромисс.
Техника «Я-высказывание»:
- Когда я замечаю…
- Я чувствую…
- Это значит для меня…
- А я хочу…
Рассказывая таким образом о своем восприятии ситуации, чувствах, желаниях, можно быстрее найти варианты для компромисса.
Результат после одной сессии
В конце консультации клиентка говорила о новом состоянии при громких звуках и речи: ощущениях собственной достаточности, уверенности в себе и где-то даже «деловой колбасы». Через месяц женщина поделилась, что теперь ей легче отстаивать свои границы, и она стала больше говорить о том, что ей не нравится и почему для нее это важно. Она поменяла пассивную позицию, связанную со страхом одиночества, на активную позицию человека, защищающего свои интересы. Муж сначала очень удивлялся тому, что супруга многое воспринимает совсем иначе, но теперь стал обращать на это внимание и тоже делиться своими чувствами, что только укрепило их отношения.
Всего одна сессия может изменить реакцию, от которой зависит форма общения и исход взаимодействия с другими людьми. Если вам откликается личная история героини этой статьи, вы узнали в ней себя или тоже боитесь одиночества, то можете обратиться за помощью психолога. Он поможет справиться со сложными эмоциональными состояниями, мешающими жизни и здоровью.
На нашем канале вы можете найти и другие реальные истории людей, которые смогли прийти к желаемому результату с помощью психолога.