В очередной раз меня профессия соприкоснула с болью женщины, переживающей измену мужа. И, намученная горьким опытом, я обычно сразу спрашиваю про любовь мужчины ко всяким химическим веществам. В частности, к алкоголю.
Я слишком часто вижу, что женщину ранит не то, что рядом с ней алкоголик, а то, что он позволил себе измену. Вдумайтесь в сказанное. Зависимость человека как будто игнорируется как проблема. Проблемой же она становится, когда перерастает в другую, более очевидную.
И действительно, корень проблемы людей, которым ещё пока нельзя официально поставить диагноз «зависимость» (а только «чрезмерное употребление») в том, что они думают, что с ними всё нормально. И соответственно все их желания как будто взрослые. И любое поведение приемлемо. Подобная парадигма восприятия симптоматики смещает акцент на поведенческие особенности зависимых вместо того, чтобы видеть ситуацию комплексно.
Хотя всё их поведение, их достоинства и недостатки подчинены основной патологии – зависимости. Кстати, о достоинствах:
Нельзя отрицать, что люди, склонные к зависимости, высокочувствительны. Более того, часто у них можно обнаружить очень высокие требования к себе и другим в каких-то сферах жизни, скажем, в работе. Закрывать глаза на недостатки они будут только по отношению к партнёру. Причем сами же будут об этом сожалеть, но сделать ничего не смогут, ведь иначе не смогут получать от партнера то, что ждут. Об этом ниже.
Иногда это можно назвать такой избирательной чувствительностью к несправедливости. В контексте всей личности, конечно, об этом странно говорить, потому что невольно напрашивается вопрос: «Как такие чувствительные к несправедливости люди доходят до грязного поведения и измен?». А ответ прост: их жёсткое суперЭго невыносимо для них самих и его они и заливают.
Они бегут от несправедливости в виртуальную жизнь, проживаемую под веществами. У этих личностей в голове одни ценности, а на практике - другие. Это как будто в субъективном мире имеются две не соприкасающиеся друг с другом системы ценностей. Одна работает, когда зависимые НЕ голодны, НЕ одиноки и им НЕ скучно. То есть редко. Вторая же более рабочая и во второй иерархии ценностей у зависимых на первом месте одно: убежать, спрятаться, как вариант, расслабиться.
В обывательской же системе ценностей всё благопристойно. Зависимые зачастую декларируют, что на первом месте у них дом, семья, любовь и т.д. Поэтому они очень податливы в жизни с кем-то. Когда они в ресурсе, делают всё ради дома или отношений (в рамках того, к чему приучены), чтобы им выделили день-два, а потом - три, а потом - четыре, для их самого главного -...
Зависимые стараются БЫСТРО очаровать и привязать к себе, ведь у них немного времени до того, как партнер поймет, с кем связался. Поэтому сразу разгорается всякое «родство душ».
Когда же партнер начинает понимать масштаб трагедии, ему внушается мысль, что зависимый готов бросить ради него.
Зависимый человек питается верой (!) в него. И чем больше в вас веры в принципе, тем больше он вас любит. А здесь нужно сказать, что программы для СОзависимых зачастую содержат элемент веры. То есть, в созависимых культивируют веру. Это неплохо и имеет эффект. Однако в взаимоотношениях с зависимым это может приводить к противоположному результату.
Повторюсь: зависимый зависим от вашей веры в него. Когда партнер начинает терять в него свою веру, это будет для зависимого невыносимо настолько, что он станет искать другой объект, чтобы подпитаться. И не каждая женщина способна верить безоговорочно. Или верить другому человеку с первого свидания. Но, если такова находится, она становится хорошей мишенью для желания обладать ею.
Вот откуда берётся измена в отношениях с зависимым. И вот почему она ранит больше, чем факт зависимости. «Я слишком долго верила в него, а он предал не только меня, но и мою веру. А вера, положа руку на сердце, была неоправданная». То есть партнёр зависимого склонен осознанно удерживать веру в него даже в ущерб себе. Так что СОзависимый как будто остаётся проигравшим несмотря на то, что ему каждый скажет «слава Богу, что отношения кончились».
Зависимый ловит СОзависимого на крючок его УНИКАЛЬНОСТИ и страха её потери. В какой-то степени «брошу ради тебя» тоже подпитывает уникальность: как будто никто не смог заставить зависимого бросить, а вот ради конкретного партнёра он готов меняться.
Почему идет подпитка уникальности? Когда зависимый имеет возможность реализовать своё «счастье» один или два раза в неделю, он на многое согласен. Это создаёт у СОзависимого иллюзию полного принятия. Ему как будто транслируют, что он тоже хорош таков, какой он есть.
Неопределенность бытия не беспокоит, его принимают, его желания исполняются, с ним милы и внимательны. По началу. И не беда, что партнёр его не слышит. Тот же самый зависимый упредительно исполняет желания СОзависимого до того, как они озвучены. Время от времени СОзависимый, конечно, вспоминает, что партнёр его не особо слышит, но только тогда, когда последний не в ресурсе. Когда же тот в ресурсе, он сделает всё, лишь бы его не пилили.
Более того, СОзависимому позволяют экстраполировать своё желание контроля на чужую личность. Ведь зависимый с удовольствием воспринимает заботу. Он не станет лишний раз отстаивать свои границы. Ему всё норм. Чем больше у СОзависимого контроля, тем больше удовлетворения он способен получить от взаимоотношения с зависимым, когда тот в ресурсе.
Маленькие красные флаги на всём протяжении жизненного пути с зависимым могли бы отвратить от подобных отношений, но СОзависимый слишком держится за своё ощущение уникальности в них и за свою иллюзию контроля. Хотя, как бы это ни больно было осознавать, те же самые отношения у зависимого складывались бы с любым человеком, который готов ему поверить.
Это не мешает зависимому быть в том числе и эмоционально зависимым, например, от бывшей. Ведь он зависим не от самой девушки, а от той степени веры, которую она ему давала (либо которую он сам в себе воспитал за время их отношений). Для него это как скучать по своей юности или своему утерянному статусу.
Так что зависимые склонны время от времени предаваться своеобразному сталкингу: мониторят бывших по соцсетям, вспоминают их с друзьями под рюмку-другую и иногда пытаются инициировать переписку. Скучают. И ситуации, когда мужчина ушёл к любовнице, но продолжает переписываться с женой, тоже очень часты.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)