Ах, отношения с родителями — это как старая пластинка, которую вы слушаете снова и снова. Иногда это джаз: мягко, душевно, с нотками ностальгии. А иногда — рок-н-ролл, где гитары визжат, барабаны грохочут, и вы не знаете, то ли танцевать, то ли прятаться под стол. Но в любом случае, это музыка, которая звучит в вас всю жизнь. И, как любая музыка, она имеет свои гармонии и диссонансы, свои кульминации и паузы.
Любовь родителей — штука парадоксальная. Она может быть одновременно и спасательным кругом, и якорем, который тянет на дно. Они хотят для нас лучшего, но иногда их "лучшее" выглядит как свитер, связанный на три размера больше. Носить неудобно, а выбросить — рука не поднимается. Ведь это же "с любовью". И вот здесь кроется первый психологический нюанс: их забота — это не просто действие, это послание. Послание, которое говорит: "Я тебя вижу, я о тебе беспокоюсь, ты мне небезразличен". Но проблема в том, что это послание часто зашифровано в действиях, которые не всегда соответствуют нашим текущим потребностям.
Мы, взрослые и самостоятельные, вдруг ловим себя на том, что в присутствии родителей снова превращаемся в того самого ребёнка, который боялся сказать "нет" или отстоять своё мнение. Это явление психологи называют "регрессией". В их присутствии мы словно возвращаемся в прошлое, к тем ролям, которые играли в детстве. И это нормально. Ведь родители — это наши первые "зеркала", те, кто формировал наше представление о себе. И даже если мы давно выросли, их взгляд всё ещё имеет власть над нами.
А они, в свою очередь, продолжают видеть в нас пятилетнего карапуза, который забывает завязать шнурки и ест мороженое перед обедом. Это их "слепое пятно". Они не всегда могут осознать, что их ребёнок уже вырос, что у него есть своя жизнь, свои решения, свои ошибки. И это не потому, что они не хотят видеть, а потому, что их любовь — это любовь, которая всегда немного "застряла" в прошлом.
Но давайте копнём глубже. Почему их любовь иногда ранит? Почему она может быть такой навязчивой, такой гиперопекающей? Ответ кроется в их собственных страхах и травмах. Каждое поколение передаёт следующему не только гены, но и свои нерешённые проблемы. Их тревога за нас — это часто их собственная невысказанная тревога за себя. Их желание контролировать — это попытка справиться с собственной неуверенностью. Они не всегда осознают это, но их любовь — это не только про нас. Это и про них.
И вот тут мы подходим к важному моменту: границы. Устанавливать границы с родителями — это как играть в шахматы с тем, кто научил вас ходить пешками. С одной стороны, вы хотите сохранить отношения, с другой — защитить своё пространство. И это нормально. Границы — это не про то, чтобы оттолкнуть, а про то, чтобы сохранить отношения здоровыми. Потому что без границ любовь превращается в удушение.
Но давайте не будем забывать, что и мы сами не идеальны. Мы тоже можем быть требовательными, критичными, неблагодарными. Мы хотим, чтобы они понимали нас, но часто не готовы понять их. Мы хотим, чтобы они отпустили нас, но сами цепляемся за детские обиды. И это ещё один психологический парадокс: чтобы выстроить здоровые отношения с родителями, нужно сначала выстроить их с самим собой.
Так что, дорогие мои, давайте относиться к этому с лёгкой иронией и теплотой. В конце концов, они тоже люди — со своими страхами, травмами и странными представлениями о том, как "надо". И, возможно, однажды мы сами станем такими же "невыносимыми" родителями, которые будут настаивать, чтобы наши дети надевали шапку в +20 градусов.
А пока — просто дышите. И помните: любовь, которая ранит, — это всё-таки любовь. И иногда достаточно просто сказать: "Спасибо, мам, спасибо, пап. Я вас люблю. Но шапку я всё-таки не надену".
И ещё один важный момент: попробуйте увидеть в них не только родителей, но и людей. Людей, которые когда-то были такими же, как вы, — молодыми, наивными, полными надежд. Людей, которые тоже совершали ошибки, боялись, мечтали. Когда вы начнёте видеть их такими, ваши отношения могут стать глубже и искреннее.
И последнее: не бойтесь прощать. Не только их, но и себя. Потому что отношения с родителями — это всегда история не только о них, но и о нас. О том, как мы учимся любить, принимать, отпускать. И, возможно, именно в этом и заключается главный урок.
Ваш психолог Елена Ситис
Сайт
Телефон: +7 994 006 89 26
E-mail: elenasitis@mail.ru