Токсичный стыд vs. здоровый стыд
Стыд – одна из самых сложных и противоречивых эмоций. Он может быть сигналом, помогающим нам регулировать поведение, но может и стать разрушительной силой, подрывающей самооценку и формирующей неврозы. Особенно важно понимать разницу между здоровым и токсичным стыдом, когда речь идет о воспитании детей. Ведь от слов и действий взрослого во многом зависит, вырастет ли ребенок уверенным в себе человеком или закомплексованным невротиком.
Здоровый стыд возникает, когда мы совершаем что-то, что противоречит нашим моральным принципам или общепринятым нормам поведения. Это кратковременное чувство, которое помогает нам осознать ошибку, извиниться и исправить ситуацию. Он учит нас ответственности и уважению к другим.
Ребенок взял без спроса чужую игрушку. Он чувствует стыд за свой поступок, понимает, что поступил неправильно, возвращает игрушку и извиняется. Стыд помогает ему усвоить урок о важности честности и уважения к чужой собственности.
Токсичный стыд – это глубокое, всепроникающее чувство собственной неполноценности и никчемности. Он не связан с конкретным поступком, а направлен на личность человека в целом. “Я плохой”, “Я недостоин любви”, “Со мной что-то не так” – вот основные послания токсичного стыда. Он парализует, лишает уверенности в себе и может привести к серьезным психологическим проблемам: депрессии, тревожным расстройствам, РПП и даже суицидальным мыслям.
Ребенка постоянно критикуют за неудачи, сравнивают с другими детьми и говорят, что он “бестолковый”, “неумеха” или “ни на что не способен”. Он начинает верить в свою неполноценность, чувствует стыд за то, какой он есть, и теряет мотивацию к учебе и развитию.
Почему тактику токсичного стыда нельзя применять к детям?
Детская психика особенно уязвима для токсичного стыда. Дети еще не сформировали устойчивую самооценку и очень зависят от мнения родителей. Если родители постоянно стыдят ребенка, критикуют его и унижают, он начинает верить, что с ним действительно что-то не так. Даже если родители делают это из лучших побуждений, или потому что их тоже так воспитывали и т.д. и т.п. Ребенок верит тому, что видит и слышит .
К чему это может привести?
- Ребенок чувствует себя никчемным, недостойным любви и уважения.
- Постоянный стыд и страх совершить ошибку приводят к тревожным расстройствам и депрессии.
- Ребенок, испытывающий токсичный стыд, может испытывать трудности в построении здоровых отношений с другими людьми. Он может быть либо чрезмерно зависимым от мнения окружающих, либо, наоборот, избегать близости из-за страха быть отвергнутым.
- Чтобы справиться с мучительным чувством стыда, ребенок может прибегать к саморазрушающему поведению: злоупотреблению алкоголем или наркотиками, перееданию или самоповреждениям.
- Ребенок, постоянно стыдящийся себя, теряет связь со своими истинными чувствами и потребностями. Он начинает жить, чтобы угодить другим, и забывает о том, кто он есть на самом деле.
Что использовать вместо токсичного стыда?
Вместо того чтобы использовать стыд как инструмент воспитания, попробуйте:
1. Принимать ребенка безусловно. Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Подчеркивайте его сильные стороны и помогайте ему развивать таланты. Принимать это не значит , одобрительно кивать и прыгать от радости. Вовсе нет. Скорее это про то, чтобы не отвергать его в тех проявлениях, которые вас отталкивают , не исключать и не рвать эмоциональную связь. Разница между принятием и неприятием – это разница между прочным фундаментом и зыбучими песками в жизни ребенка. По сути, это выбор: дать ему крылья или обрезать их. Вот как это выглядит в конкретных примерах.
Ситуация: ребенок получил "плохую" оценку в школе.
Неприятие звучит как приговор : игнорирование или демонстративное разочарование.
- “Ну вот, я так и знала! Ты у нас бестолочь. Ничего путного из тебя не выйдет!”
- “Как тебе не стыдно? Все дети как дети, а ты…”
- “Если ты не начнешь учиться, будешь дворником!”
Что происходит с ребенком в этом случае?
- Чувствует себя никчемным, глупым, недостойным любви.
- Теряет мотивацию к учебе, так как считает, что все равно ничего не получится.
- Боится совершать ошибки, чтобы не разочаровать родителей.
- Начинает врать и скрывать плохие оценки.
- Развивает низкую самооценку и тревожность.
- Безусловное принятие звучит как поддержка: проявление интереса и готовности помочь, независимо от оценки
- “Я вижу, что тебе было сложно. Расскажи, что произошло. Чем я могу помочь?”
- “Оценка – это просто информация о том, что нужно подтянуть. Давай вместе посмотрим, как это можно сделать.”
- “Важно не только получать хорошие оценки, но и учиться новому. Я верю в тебя и знаю, что ты справишься.”
Что происходит с ребенком здесь?
- Чувствует поддержку и понимание.
- Не боится говорить о своих проблемах и просить помощи.
- Сохраняет мотивацию к учебе, так как знает, что ошибки – это часть процесса.
- Учится анализировать свои ошибки и извлекать из них уроки.
- Развивает уверенность в себе и позитивное отношение к учебе.
2. Разделять личность и поступок . Критикуйте не личность ребенка, а его конкретный поступок. Говорите: “Ты поступил неправильно”, а не “Ты плохой”.
Пример: вместо “Ты бестолковый, как всегда все испортил!” скажите: “Я вижу, что ты не справился с этой задачей , или я вижу, что у тебя не получается. Давай вместе разберемся, что пошло не так, и попробуешь еще раз”.
3. Фокусироваться на решении проблемы, а не на обвинениях. Вместо того чтобы стыдить ребенка за ошибку, помогите ему найти решение проблемы и исправить ситуацию.
Пример: вместо “Ты опять разлил сок! Какой же ты неряха!” скажите: “Ой, сок разлился. Давай вместе вытрем, чтобы не было липко и в следующий раз просто будь аккуратнее и внимательнее”.
4. Учить ребенка ответственности. Объясняйте ребенку последствия его поступков и учите его брать на себя ответственность за свои действия.
5. Поддерживать и поощрять: хвалите ребенка за успехи, поддерживайте его в неудачах и помогайте ему верить в себя.
6. Быть примером: покажите ребенку, как вы сами справляетесь с ошибками и неудачами. Признавайте свои ошибки, извиняйтесь и стремитесь к самосовершенствованию.
7. Разговаривать о чувствах: учите ребенка распознавать и выражать свои чувства, в том числе и стыд. Объясняйте, что стыд – это нормальная эмоция, но она не должна определять его самооценку.
8. Создавать безопасную и поддерживающую среду: создайте в семье атмосферу доверия и поддержки, где ребенок не боится быть собой и делиться своими чувствами и проблемами.
Воспитание – это сложный и ответственный процесс, требующий от родителей мудрости, терпения и любви. Откажитесь от тактики токсичного стыда, замените ее безусловным принятием, поддержкой и уважением, и вы поможете своему ребенку вырасти уверенным в себе, счастливым и гармоничным человеком. Помните, что ваши слова и действия формируют личность ребенка на всю жизнь. Выбирайте мудро!