Когда ко мне приходят клиенты с проблемами ревности, я замечаю повторяющиеся шаблоны. Кажется, ревность у большинства людей развивается по одной и той же схеме. Она основывается на двух ключевых аспектах. Первый — основной — это стремление обладать партнером. Второй — страх быть обманутым и выглядеть глупо. Иногда встречается и третий аспект, хотя он менее распространён — желание иметь власть над партнёром, чтобы осуждать и наказывать его. Именно эта комбинация страха, гнева и осуждения называется ревностью. И порой, к сожалению, её путают с любовью.
Часто говорят: «Ревнует — значит, любит». Но действительно ли вы считаете, что ревность является признаком любви? Если вы верите, что партнёр вас любит именно потому, что ревнует, стоит задуматься: а что же такое любовь для вас? Это зависимость и контроль? Или, возможно, агрессия и страх? Какая уж тут любовь! Потом люди удивляются: «Почему он так «любит» меня?»
Ревность как жажда обладания
Этот тип любви основан на ревности. Причина её возникновения кроется в счастливых ожиданиях и надеждах, которые возлагаются на партнёра. Представьте это как туннель в будущее, который ревнивец строит в своём воображении. В этом туннеле он предвкушает конкретную, приятную для него совместную жизнь с партнёром. Когда поведение партнёра не соответствует этим ожиданиям или даже разрушает их, ревнивец испытывает страх потери вымышленного будущего, что вызывает у него раздражение и капризы — иными словами, ревность.
Иначе говоря, ревность здесь — это нежелание потерять «своего» партнёра, страх перед неизвестностью и пугающим будущим. Этот страх особенно сильно охватывает тех, кто не уверен в себе и неспособен полагаться на самого себя.
Эта зависимость необязательно носит материальный характер. Она может гораздо глубже проявляться на психологическом уровне. Например, материально обеспеченный человек всё равно может испытывать потребность и зависимость — и именно в эмоциональной сфере, что активно используют манипуляторы вроде альфонсов и содержанок, играя на ревности своей жертвы.
К этому также относится боязнь столкнуться с собственными страхами одиночества и невостребованности. Если такие чувства укоренились в душе, ревность может действовать непрерывно, поглощая значительную часть внутренней энергии. Чтобы справиться с угрозами, исходящими от собственных страхов, ревнивец устраивает сцены и пытается контролировать партнёра.
Таким образом, ревность становится попыткой заставить партнёра «любить», то есть постоянно успокаивать страхи ревнивца, доказывая ему, что у него нет оснований бояться одиночества и собственной ненужности. Отсюда возникает чувство собственности, которое заставляет видеть в партнёре нечто вроде покорного имущества.
Вопрос «Ты меня любишь?» фактически является просьбой или требованием успокоить неуверенность ревнивца в себе. Даже секс может интересовать ревнивца исключительно как способ ощутить свою значимость.
Ревность как страх оказаться обманутым дураком
Этот вид ревности основан на страхе унижения. Ревнивец чувствует, будто его партнер, вступивший в сговор с любовником, превращает его в посмешище, обманывая и тайно насмехаясь над ним. Предвосхищая подобное унизительное обращение, ревнивец, защищая свою честь, устраивает обвиняемому личную катастрофу.
Хоть было бы понятно, если бы ревнивец был уверен в измене партнера и обоснованно негодовал. Однако эта форма ревности слепа. Ревнивец предвосхищает события и, стремясь избежать роли обманутого простака, присваивает себе способность видеть всё — якобы его невозможно одурачить, потому что он настолько умен и проницателен. Даже допрос жертвы проводить необязательно — можно сразу перейти к обвинениям.
Сначала такая ревность может даже радовать невинную сторону — ведь её ревнуют, значит, любят. До тех пор, пока ситуация не превращается в истерики, деспотичный контроль или даже физическое насилие. Ведь говорят, что любовь бывает жестокой?
В крайних случаях стремление разоблачить «предательство» и уличить изменщика может превратиться в страсть и даже смысл всей жизни. Ревнивец погружается в свои навязчивые мысли с головой, пытаясь поймать партнёра на обмане в любой абсурдной ситуации. Любое пустячное обстоятельство может стать в глазах ревнивца неоспоримым доказательством вероломства партнёра.
Иначе ему пришлось бы признать, что всё это время он сам себя обманывал, ведь большинство его обвинений основаны на самообмане и самовластии. Но принять эту правду и успокоиться он не готов. Проще продолжать утверждать свою правоту всю жизнь, веря, что он — одиночный герой, борющийся за справедливость. И никто не сможет его перехитрить. Потому что в этом нет нужды. Он уже давно сам себя дурачит.
Ревнивец настойчиво отказывается брать на себя ответственность за свои эмоции. Как будто это не он сам испытывает ревность, разжигая огонь, а его жестоко заставляют ревновать. Поэтому ревнивец с рвением винит своего партнёра в своих страданиях, надеясь на скорую расплату за все пережитые муки. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и карающим своих «любимых».
Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?
Ревность как недоверие
Существует общее мнение, что ревнсть возникает из-за недоверия. Однако, на мой взгляд, связывать ревность исключительно с недоверчивостью — это всё равно что винить наличие закрытых помещений в своей клаустрофобии. И замкнутое пространство, и недоверие сами по себе нейтральны, тогда как страхи, возникающие вокруг них, являются нестабильными и субъективными.
Кроме того, не всякая ревность сопровождается недоверием. Люди ревнуют не только к соперникам, но также к работе, хобби, детям и даже домашним животным — ко всему, что отвлекает желаемое внимание от ревнующего. Если человек склонен к ревности, ему вовсе не нужны причины для недоверия; паранойя словно по волшебству создаёт их из ничего.
Ещё один стереотип утверждает, что ревнивец ревнует, поскольку сам изменяет, предполагая, что он проецирует своё поведение на партнёра. Исходя из этой логики, все недоверчивые люди — обманщики, а доверчивые — честные. Эта связь, если она и существует, весьма условна. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а тот, кто уверен в надёжности партнёра, вполне может изменять. Как профессионал, работающий с людьми, я подтверждаю эту истину.
Более того, в нашем обществе практически нет психически здоровых людей. Поэтому стыдиться своей ревности бессмысленно. Почти каждый из нас подвержен этому чувству.