Случай из жизни: Учитель русского языка просит учеников продолжить фразу: «Человек с большой буквы, это человек, который...»
На ответ «…который любит себя» последовало «Садись, два, неправильно так считать, так делают только эгоисты». У учителей русского вроде бы на подкорке живут строки гения: «Трудов напрасно не губя, любите самого себя».
Но у нее по каким-то причинам был свой посыл: «Любовь к себе – что-то категорически неприемлимое для большебуквенного человека».
А сколько похожих импульсов ребенок получает, пока растет?
Сегодня о людях, у которых внутри плохое отношение к себе прижилось-имплантировалось, как само собой разумеющееся. Они несут жертвенное знамя «Я уж как-нибудь обойдусь и этим погоржусь».
И, конечно, этому есть причины.
Если не любить себя учат с детства (а этому незаметно учат еще как, без оснований ярлык эгоиста из родительской власти приделать проще простого), ребенок становится человеком, обслуживающим других, но без своих потребностей. То есть они есть, но перекрыты мощным сформировавшимся паттерном: «Мне ничего не надо, потому что это стыдно - хотеть для себя, любить себя, думать о себе», короче «Фу-фу, эгоист (ка)»
Но психику не обманешь. Кипучей жаждою томим деятельный порыв отчаянно и энергично требует реализации. Поэтому надо что? Да. Захватить чужую жизнь, выдумать по-своему чужую потребность и наполнять ее, испытывая гордость и ожидая почет за свои деяния. А если не почет, то хотя бы виноватого другого рядом.
✔ Жертвовать своими финансами, временем, карьерой, здоровьем и интересами ради других.
Но не просто так. Другие не должны говорить, что им надо. Да я и слушать не буду, сам окажу помощь, ведь я знаю как. Я хороший и чуткий человек, поэтому лучше всех угадываю и знаю чужие потребности.
Классика 1: «Мама, я замерз или проголодался?»
«Я на тебя жизнь положила, себе во всем отказывала, все до нитки тебе отдала, а ты теперь еще и сопротивляться вздумал, говоря, что хочешь быть орнитологом вместо того, чтобы стать проктологом? Ты просто не знаешь, что тебе надо. Как был маленьким, так и остался, раз не понимаешь себя, так уж тут только мои опыт и мудрость помогут».
Попробуй выскажи свое желание, камня на камне не оставлю причинением добра, а заодно и необъятной вины.
Классика 2: "Мне нужно, чтобы ты закончил институт и стал проктологом. Мне". Я лишу тебя самостоятельности. Придушу опекой и подавлю волю к свободе выбора. Я дам взятки за не сданные экзамены (по ненавистной специальности), подкуплю деканов всех факультетов, я куплю военный билет, и постараюсь снабдить плохим настроением за малейшую неблагодарность в ответ на искренние (правда нужные только мне) заботу и внимание.
Не классика, но похлеще случается патология: Препятствовать выздоровлению или провоцировать болезни и беспомощность у близких, чтобы получить одновременно власть и общественный восторг. В жутком триллере Гиллиан Флинн «Острые предметы» у матери был делегированный синдром Мюнгхаузена. Она объявила у дочери несуществующие болезни, методично и постепенно подпаивала ее крысиным ядом, выдаваемым за лекарство. При этом скорбно опускала глаза, произнося: «Ты делаешь мне больно и ранишь, не позволяя ухаживать за тобой». Чем хуже дочь себя чувствовала, тем больше похвалы, признания и сочувствия окружающих получала «героическая женщина, посвятившая себя выхаживанию тяжело больного».
✔ Не принимать (и уж упаси боже не просить) ни при каких обстоятельствах чужой помощи и не говорить о своих желаниях.
Но не просто так. А в пассивно-агрессивном томительном ожидании. Попросить о чем-либо для себя - это невозможно, это как умереть. Раздраженно и не терпеливо дожидаться, когда другие догадаются, какая нужна помощь и дадут ее - это самая приемлемая норма. Кстати, если угадывают и помощь все же оказывают, то обычно «все не так как нужно» (телепатами не очень богата наша планета).
Классика 1: Тот самый муж, который маялся-гадал-выяснял, что подарить (в ответ: «ой, не скажу, ведь тогда сюрприза не будет, или скажу, что мне ничего не надо вовсе»), а потом кааааак подарил. Угадал он? Бывает, а в основном…Мужу обеспечено плохое настроение – это и было целью страдающей.
Как говаривал Слава Сэ «Пожизненное чувство вины – лучший подарок для любой жены».
Классика 2: Сломан лифт, а ей срочно надо перенести кадку с фикусом на третий этаж. В холле офисного центра пасется полным-полно добрых молодцев не чахлого телосложения. Они увлечены беседами или чаще своими телефонами, не замечают происходящего рядом (ну вы помните, как мужчину отправлять в холодильник за горчицей, в его поле зрения ее там никогда и нигде нет))
Девушка ростом 150 и весом 45 гордо протащит неподъемный горшок к лестнице. Ну и на третий этаж, чертыхаясь, взволочит. А потом? А потом традиционное – до конца рабочего дня обсуждать с подругой, до чего ж мужики пошли вовсе и не мужики, а жалкое подобие, не могли догадаться помочь. А ведь должны были! Она жертва, а вокруг плохие мужчины, что и требовалось для ощущения собственной обделенной вниманием хорошести.
В любых случаях самопожертвователь преподносит ситуацию так, чтобы другой плохо и виновато себя чувствовал.
Ведь легко злиться на негодяя, что в моменте облил жижей на проезжей части, а как неудобно злиться на того, кто старается, из кожи вон лезет, отдает, самозабвенно сгорая в костре собственной значимости на раздаче другим «непрошенных» радостей.
Возможно, вы даже заметили признаки жертвоприносителей и их жертв у себя или близких, и это не удивительно, эта почти классика передается из поколения в поколение, превращая жизнь в чреду игр, в которые никак не наиграются люди.
Противоядие тут примерно такое: интерес к себе, психотерапия, осознанность, соблюдение чужих границ, а еще больше обозначение своих, ориентир на собственные мысли, чувства и потребности. И самое неожиданное: диалог с использованием слов.
И тогда «я люблю себя» будет означать:
- я хочу и делаю свой собственный осознанный выбор
- я ориентируюсь на свои нужды и ценности
- я не использую других посредством собственной обиды и не ведусь на эмоциональный шантаж
- я отличаю свои интересы от навязанных
- я чутко улавливаю и стопорю проламывание. личных границ и не вторгаюсь в чужие без разрешения
- я не попадаю в ловушку обмена или вымогательства любви и одобрения.
Хотите тепла, лёгкости и свободы в близких отношения? Инвестируйте в любовь к себе.
___________________________
Благодарю за прочтение
Автор: Светлана Панкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru