Бывает насилие явное - когда, например, оскорбляют, критикуют без запроса, бьют, унижают, обесценивают.
А бывает насилие менее очевидное, неявное - когда не сразу можно понять, действительно ли совершается насилие или нет. Когда, например, ситуацию можно интерпретировать двояко - когда со одной точки зрения это является насилием, а с другой точки зрения нет.
Бывает, когда сложность распознавания насилия связана с тем, что ты ощущаешь что-то как насилие, но в общепринятых кругах это насилием не считается, когда, например, даже нет чёткого термина или слова, которым можно назвать то, что с тобой делают.
Или, когда тебе делают добро, например, что действительно является добром лично для тебя, но делают это так, таким образом, что это воспринимается, как насилие. Когда, например, насилие тесно переплетено с любовью и заботой.
Или когда, например, только ты воспринимаешь это как насилие - а все остальные считают это нормальным.
В подобных случаях могут появляться сомнения, действительно ли происходящее является насилием или это что-то другое.
И бывают случаи, когда в определении того, является это насилием или нет - невозможно опереться на общепринятое понимание, какие именно действия являются насильственными. Когда, например, в общепринятом "списке насилия" нет или ещё пока нет того действия, которое над тобой совершается, но оно явно ощущается, как насильственное.
И тогда нужно опереться на что-то ещё, чтобы определить факт насилия.
И в таком случае можно опереться на такую идею, что любое дискомфортное для вас действие, которое по отношению к вам совершают - является насилием, если это действие невозможно остановить, невозможно сказать этому воздействию "нет", и быть при этом услышанным.
Если ваше "нет, мне это неприятно, стоп" другой человек игнорирует, то это является насилием вне зависимости от того, что именно это за действие.
Например, если вам для вашего же блага делают лечебный массаж, а вам дискомфортно, и вы говорите "нет, мне так не подходит", и массажист это игнорирует, настаивая, что это для вашего же блага - это насилие.
Если о вас заботятся, а вы говорите "мне такая забота не подходит, остановись, пожалуйста", но другой человек не останавливается, говоря, что делает это любя - это насилие.
Если над вами шутят, а эти шутки вас обижают, и вы говорите "мне такие шутки неприятны", но человек продолжает над вами шутить, игнорируя ваши чувства и ваше "нет" - это является насилием.
Важно понимать, что насилие не определяется тем, что другие люди считают или не считают насилием - оно определяется вашим личным внутренним "нет" и реакцией другого человека на это ваше "нет".
Если ваше "нет" другого человека остановило - значит это не насилие с его стороны.
А если он ваше "нет" проигнорировал - это насилие с его стороны.
И неважно в этом случае, считает ли этот человек своё действие насилием или нет, неважно считают ли другие люди это насилием, неважно, считается ли в общепринятом смысле это насилием или нет. Важно ваше собственное внутреннее "нет" чему-то, и важно то, учитывает ли другой человек это ваше "нет" или не учитывает.
И здесь ещё появляется, как минимум, такая сложность - как быть, если вы сами не умеете распознавать своё собственное внутреннее "нет" и/или вы не готовы это своё "нет" озвучивать другому человеку.
Если вы не умеете распознавать своё "нет" - то вы неосознанно превращаете другого человека в насильника. Не давая другим людям понять, где именно проходят ваши границы - вы не даёте им возможности учитывать вас в отношениях и с уважением относиться к вашим границам.
И в таком случае имеет смысл обратиться к психологу за длительной терапией, чтобы научиться слышать себя, свои чувства и распознавать свои границы.
Опираться на то, что другие люди считают насилием, имеет смысл только в том случае - если вы осознаёте за собой, что у вас внутри перепутаны понятия "нормы" и "насилия", если вы выросли в насильственной среде, если у вас были по мере взросления травмы, связанные с насилием.
В таком случае вы действительно можете не понимать и не распознавать, что происходит насилие.
И в таком случае может иметь смысл по началу доверять другим людям чуть больше, чем себе - в плане определения насилия (особенно в случае, когда другие люди говорят, что насилие есть, а вы сами этого не чувствуете).
Но опять-таки доверять в этом смысле не всем подряд, а только тем людям, в которых вы уверены, что они достаточно хорошо умеют распознавать факты насилия. И параллельно с этим - всё равно развивать своё внутреннее чувствование насилия.
Даже, если вы сами в себе не уверены в данном вопросе, потому что росли в насильственной среде - другие люди могут быть ещё более запутанными и искажёнными в вопросах насилия. И поэтому могут запутать вас ещё сильнее и ещё сильнее исказить ваше восприятие относительно насилия.
Поэтому нужно хорошо выбирать людей, к кому вы будете прислушиваться в плане определения насилия. Чтобы быть уверенным, что другой человек действительно умеет его распознавать.
Так что для распознавания насилия важно уметь слушать и слышать своё внутреннее "нет", быть готовым это "нет" озвучивать другим людям и обращать внимание на то, учитывают ли это ваше "нет" конкретные люди. И если не учитывают (зная о том, что в этом месте у вас "нет", когда вы об этом сообщили) - то происходящее является насилием.
__________________________
Мои фильмотренинги, которые можно приобрести в записи: https://annatychuk.tilda.ws/#rec458626923