Как часто вы встречаетесь с тем, что люди не слышат друг друга? Не буквально, а в смысле не хотят уловить содержание вкладываемое говорящим, защищаясь агрессивным нападением, унижениями? Например, такое можно встретить между холодным, обесценивающим родителем и его уже выросшим ребёнком – зрелыми женщиной или мужчиной. И если посмотреть на это с такого ракурса, то перекладывая описанное выше на отношения в паре, по сути, получается то же самое: взрослый мужчина или женщина вместо того, чтобы вникнуть в общение с партнером – повторяют, отчасти семейный сценарий – обороняются и закрываются, преграждая путь к их совместному счастью, взаимопониманию, любви.
На что вы готовы ради своих иллюзий? При общении между людьми мы создаем в своем уме виртуальный образ человека и чем чаще мы взаимодействуем с человеком, тем, обычно, этот образ сложнее. Мы проводим внутренние разговоры с ним и пытаемся лучше понять любимого моделируя разные ситуации в своей голове. Иногда нам может казаться, что мы понимаем другого полностью, но это лишь очередная иллюзия, которую мы можем в себе заметить. Говоря прямо – многие конфликты в паре происходят из-за разочарования одного из партнеров тем, что их виртуальный образ близкого человека не соответствует реальному. И зачастую в форме агрессии кто-то из партнеров пытается заставить другого человека соответствовать его своему умственному представлению.
Эти внутренние игры, обычно проигрываемые неосознанно, могут длиться месяцами, годами и даже десятками лет – можно менять места жительства, партнеров, но ваше внутреннее «шоу будет продолжаться» до тех пор, пока вам это не доставляет сильных страданий и прочего дискомфорта. И отсюда вопрос – как вы относитесь ко времени? Возможно вы не задумываетесь о нём и привыкли «плыть» по реке жизни или же напротив – планируете его, заботясь наиболее ценным образом наполнить каждый свой день? Как в вашем восприятии устроен мир, в смысле, есть ли ясное понимание своей конечности во времени? Ирвин Ялом, американский психотерапевт и писатель, писал: «Осознание собственной смертности помогает нам ценить жизнь и жить более осознанно.» А Карл Роджерс, американский психолог-гуманист, говорил: «Единственный способ, которым мы можем жить, — это проживать настоящий момент... хорошо и полно.» И если вы привыкли закрываться иллюзиями в своих отношениях, может сейчас настал момент их развеять во имя выстраивания конструктивной дороги к пониманию себя, своего партнера и наполнению каждого мига вашей совместной жизни большим ощущением её полноты – счастьем?
И тут самое главное – снова время: сколько часов мы проводим со своим партнером в спокойном общении, стремимся ли мы его услышать и понять в данный момент или торопимся и запускаем на опережение его виртуальную модель в своей голове и в его словах ищем несоответствия своих убеждений о нем? Для того, чтобы лучше понять своего партнера потребуется накопить достаточный опыт легкого, осознанного общения с ним. Системная практика даст результат, а разрозненные попытки улучшить взаимопонимание лишь вызовут разочарование. Поставьте задачу выстроить правильный баланс в своей жизни между отношениями, профессиональным развитием, личными интересами и вопросами общего быта. Гармония каждой пары – уникальна, но если нет времени на общение, если не накапливается положительный опыт взаимодействия, не создаются памятные события совместной жизни, то это уже и не отношения, а какая-то параллельная жизнь. Иногда простой вопрос в семейной терапии: «Перечислите совместные дела в паре, которые приносят радость?» заставляет надолго задуматься, а порой вовсе остается без ответа.
Альфред Адлер, австрийский психиатр, писал: «Уважение к другому человеку — это первый шаг к настоящему взаимопониманию.». Если у вас есть отношения значит они на чём-то основываются, а могут ли быть здоровые отношения без взаимоуважения? Когда есть понимание значимости другого человека в своей жизни, есть осознание своих истинных мотивов быть вместе, есть понимание того, что время это конечный и невозвратный ресурс – тогда есть желание выйти из своих иллюзий, желание больше проникать в осознанность, в происходящее сейчас и ощущать объёмность событий, тогда есть реалистичное представление и истинное понимание партнёра, тогда есть любовь к настоящему человеку вместо внутреннего виртуального его образа, и тогда есть он - конструктивный диалог, настоящее общение с любовью.
Клинический, семейный психолог. Скатов Андрей Александрович 89533207774
Клинический, семейный психолог. КПТ, EMDR/ДПДГ, травматерапия, гипнотерапия, терапия через метафору, МАК. Скатова Анастасия Васильевна 890057252984
#москвапсихолог #калугапсихолог #счастье #любовь #психологонлайн