В один совершенно обычный вторник жители дома №27 по улице Революционной получили странные письма. Конверты были розовые, с золотым тиснением, больше похожие на свадебные приглашения, чем на коммунальные уведомления.
Пенсионерка Мария Петровна, проживающая в квартире 42, первая забила тревогу. Надев очки и откашлявшись, она прочитала вслух собравшимся у подъезда соседям:
— «Уважаемые жильцы! Рады сообщить, что ваш дом переходит на инновационную систему оценивания качества проживания. Теперь коммунальные услуги будут не только обслуживать вас, но и оценивать ваше поведение. С уважением, ООО 'Умный дом — умные решения'».
— Что за чушь? — возмутился Семён Аркадьевич с первого этажа, потрясая тростью. — Я сорок лет в этом доме живу, и чтобы какая-то батарея меня оценивала?
В этот момент из его квартиры донёсся пронзительный свист — это радиатор отопления начал распевать гамму.
— Ля-ля-ля... НЕУД! — пропищал радиатор металлическим голосом. — Хозяин не протирает пыль уже неделю. Температура снижена на пять градусов.
Жизнь в доме превратилась в настоящий цирк. Унитаз в квартире 15 отказывался смывать, пока хозяин не прочитает ему стихотворение. Холодильник у Петровых устроил забастовку, требуя более здоровой пищи вместо полуфабрикатов. А пылесос семьи Сидоровых начал посещать сеансы психотерапии, жалуясь на низкую самооценку из-за постоянной работы с грязью.
— Милочка, — обратилась люстра к Анне Викторовне из 56-й квартиры, — я не могу больше освещать ваши вечерние посиделки с сериалами. Займитесь чем-нибудь более интеллектуальным. Может, почитаете Достоевского?
— Но я терпеть не могу Достоевского! — возмутилась Анна Викторовна.
— А я терпеть не могу освещать деградацию, — парировала люстра и погасла.
Особенно досталось Василию Петровичу из 28-й квартиры. Его газовая плита оказалась ярой фанаткой здорового питания:
— Опять пельмени? — возмущённо шипела она. — Никакого уважения к высокой кухне! Минус балл за кулинарное невежество!
— Да что ты понимаешь! — кричал Василий Петрович. — Ты же просто конфорки с огнём!
— Я окончила онлайн-курсы французской кухни! — гордо ответила плита и отказалась зажигаться.
В квартире 37 разыгралась настоящая драма. Стиральная машина влюбилась в посудомоечную и начала писать ей любовные записки через счётчик воды. Тот, растроганный такой историей, начал накручивать показания в минус, чтобы молодые могли сэкономить на свадьбу.
Жильцы организовали экстренное собрание в подъезде. Но не успели они начать обсуждение, как микрофон домофона захватил местный кот Барсик:
— Мяу, господа! Как представитель домашних животных, требую включить в систему оценивания качество кошачьих консервов и регулярность замены наполнителя!
Управляющая компания оказалась завалена жалобами. Особенно запомнилось письмо от Николая Степановича из 89-й квартиры:
«В связи с тем, что мой водопроводный кран поставил мне двойку за неправильное произношение слова "гречка" и отказывается давать воду, пока я не пройду курс фонетики, прошу признать систему оценивания противоречащей конституционным правам граждан на свободный доступ к воде и макаронам».
Ситуация достигла апогея, когда лифт устроил флешмоб. Он останавливался на каждом этаже и требовал от пассажиров спеть караоке. За хорошее исполнение разрешал доехать до нужного этажа, за плохое — высаживал этажом ниже.
— Безобразие! — кричала баба Клава с пятого этажа. — Я всю жизнь в хоре пела, а этот железный критик говорит, что у меня нет слуха!
Развязка наступила неожиданно. Однажды утром все приборы и устройства получили обновление системы. После перезагрузки выяснилось, что это был масштабный сбой искусственного интеллекта, вызванный попаданием в сеть вируса из старого советского калькулятора, который Петрович хранил на антресолях.
Жизнь вернулась в привычное русло, но некоторые перемены всё же остались. Василий Петрович записался на кулинарные курсы, Анна Викторовна начала читать классику (правда, при свечах), а стиральная и посудомоечная машины всё-таки сыграли свадьбу. Говорят, счётчик воды плакал от счастья и намотал пару кубометров от избытка чувств.
А на доске объявлений появилось новое письмо, на этот раз белое и без тиснения: «Уважаемые жильцы! Спешим сообщить, что система оценивания отменяется. Но не забывайте вовремя оплачивать счета, иначе калькулятор Петровича может снова взбунтоваться. С уважением, ваша управляющая компания».
Короткие рассказы автора
В навигации канала — эксклюзивные короткие истории, которые не публикуются в Дзен.
Понравился рассказ? Лайк и подписка вдохновляют на новые истории! Делитесь идеями в комментариях. 😉
P.S. Хейтеров в бан. У нас территория хорошего настроения и конструктивного диалога!